想念的胡言相關作文20篇

想念的胡言 篇1

你們有看見田維嗎？

不，不。

你們應該沒有。她在的地方可遠了，你們還到不了。

算起來她離開已經有五年了。五年的時間，說長不長，說短也算不上。她的音貌漸漸模糊了，有誰還會記得呢。一個叫田田的女孩子，她有柔順的長髮，大大的眼睛。她總是笑著的。我現在還記得她在樹底下一臉燦爛的模樣。那個時候的田維應該不會懂離開是什麼滋味吧。離開，離開這個世界。這個僅僅跟她相處了二十一年的世界。

此文謹獻予田維

田田，你成了夢。

我記得你最喜歡龍膽花。那是一種有炫目藍色的花朵，開在懸崖上，與那枯萎的秋草共飲長風。

愛上憂傷的你。

龍膽花被賦予這樣的花語。

你是開朗的，至少我和你身上所帶的病毒都那麼認為。你的文字卻脫不去了憂傷。它們就像沾染了龍膽淡淡的苦味，靜靜地開放在這半畝花田中，伴著你還有我們一同成長。

你寫，你寫你愛著的人，愛著的歌，愛著的所有。你做著粉紅色的夢，吃著粉紅色的果凍，你有一群可愛的朋友。你說，萬物美好，我在中央。是啊，我們都是美麗的天使，但願能夠醒在愛的人晨起的夢中。你快樂，我確信你是快樂的。至少在面對我們的時候。

田田。田田。

你喜歡讓我們這麼叫你。牙齒輕輕地觸碰舌苔，乾脆又柔軟地發出兩個音節。田田。你說你喜歡這名字帶來的溫暖。有人說名稱僅僅是個代號，我說名字它是有生命的，它被賦予了一個人的性格，一個人生前身後的悲歡。田田，就像你的名字，它跟你一樣，清涼美好。蓮葉何田田。蓮葉，是生命無限延伸的姿態。我愛上夏天。因你，夏了夏天。

你愛Faye，喜歡她慵懶的聲線。於是在某個夏天，我下載了她的歌。耳朵裡充滿了她的聲音。我願意為你，我願意為你。女子如此唱著，唱著愛恨，唱著深情，唱著無奈。田，因為你而喜歡上她，這個承載太多愛與爭議的女子。

還有陳綺貞。一個女孩子。雖然她已經不再年輕了，我仍願意這麼稱她。女孩子，她該是個可愛純淨的女孩子吧。先是有乾淨的吉他聲，然後是女孩子清澈的聲音。就如你所說，第一耳朵就愛上了，這樣的女孩子，這樣的音樂。

你說，你很羨慕那些唱歌好聽的人。你也想要唱歌。於是你偷偷地在沒人的路上唱，待路人出現又尷尬地匆忙收聲。想想都覺得這是個很可愛的場景。每個女孩子，都有個美麗的夢，希望自己是漂亮的，聰明的。我跟你一樣，也喜歡唱歌。可是我從來只唱給自己聽，周圍無人的時候都不敢放出聲來。

直到有一次，老師叫人起來唱歌，不知怎的有同學叫起我的名字。於是，在我反應過來之後，我已經站在講臺上了，眼前是密密麻麻的同學。呆滯了將近一分鐘，我才清了清嗓子。我要唱，我要唱出聲來。我對自己說，我要唱。於是，我做到了。飛兒的《刺鳥》，那段時間我很喜歡。

天空晴朗心情很藍，緊握的手絕不鬆開，怎麼不回來，怎麼不回來，刺鳥呼喚。

我唱出來了。我在臺上，心情很藍。睜開眼，望見老師戲謔的笑：“聲音就跟小貓一樣。”

我微微頷首，便下去了。有誰知道呢，我一時的勇敢，比什麼大嗓門都要厲害。別人說什麼，我不在乎。

哦，田田，我又扯遠了。你總是讓我想很多，想到過往，想到逝去。因為在你的文字裡，我發現了自己的影子。讀你的文字，似乎是在讀另一個自己的回憶。一個屬於女孩子的回憶，它與考試、成績、排名、競賽無關，只是一個屬於夏日，屬於四季，屬於自然的回憶。你的文字乾淨純粹。我喜歡捧一杯開水，在院子裡坐下，然後讀你的文字。我認識了你的朋友，小鹿、朱，我知道了有個愛你的大熊，我看到了雪花美麗的樣子，我聽到那些寂寞又絕美的歌聲。通過你，我知道了那麼多。可是我卻怎麼也想不明白，想不明白為什麼這麼溫暖的女孩子要承受病魔帶來的苦痛呢。

我怎麼也想不明白，你會就這麼離開了。離開了花田，離開了世界。通過一篇文章，我認識了你。買了你的書，我進入到你過去的生活。我怎麼也想不到，你竟然已經走了。當厚厚的書翻到某一頁時，我讀到了你的疼痛。你說，你是跟疼痛一起生來的孩子。你說，疼痛是我自己的，而母親用疼痛換來我的生命。每每讀到你寫母親的文章，我都有種想要落淚的感覺。你說，媽媽，我卻時常感謝，你給我的生命。即使這身軀，有許多不如意。但生命，從來是獨一無二，最可寶貴的禮物。我感謝，今生是你的女兒。感謝，能夠依偎在你的身旁，能夠開放在你的手心。你說，媽媽，不幸的部分，是我們共同的命運。我深知，我的疼痛，在你那裡總要加倍。幸福，卻是更深切的主題。從這世上有了我，你便呵護著我。從我得到了知覺，便對你萬般依戀。你說，這人間，據說百年才能修得同船渡。那麼，母女的緣分，該有千萬年的修行。我是經過了許多的漂泊和艱險，才投入你的腹中吧。是你收容了我遊移的靈魂，給我溫暖的家園。

幸福是更深切的主題。想起自己的母親，想起她的嘮叨，想起她的關心。初二那年曾經任性地厭學，每天上課看小說，聽歌。那時候的靈魂許是在做夢吧，在做一個關乎冒險的夢。老師請來了家長。怎麼也忘不了母親的淚眼，失望卻沉默。媽媽，這個世界上我說出的第一個詞語。媽媽。長成十多歲後，學會叛逆了，卻忘了最初的幸福。媽媽，我不能確保我不會再惹你生氣，但是我一定盡最大的努力，去愛你，去愛愛我的人。

田，生病不好受吧。我輕聲念著你的文字，你說，如果不生病多好，可以去海上，一個人去旅行，可以滿心歡喜地打扮，看自己鏡中美麗的模樣。生病，真的很痛苦。你是愛美的，卻要看著自己的臉在藥物的影響下一天天腫起來，又莫名削瘦下去。你多麼傷心，你害怕醜陋。大熊說，你是最美的。我們都說，你是最美的。治病的過程無疑是痛苦的。你把它寫出來，把那些傷悲，那些如碎玉般的眼淚寫出來。田，那麼痛，你該沒少流眼淚吧，你是怎麼熬下來的呢。

田維，我認真的叫一次你的名字。你是個堅強的女孩，能接受命運不公的安排，能在痛苦中尋到美麗的花朵。換做是我，我又該如何做呢。於是，每次受挫我都能想到你，想到你我就不怕了，不怕失敗，不怕這生活給我帶來的不安與困擾。我想要像你一樣，靜靜地享受生活，體味生活，而不僅僅是為了生活而生活。聽那些美好的歌，去尋世間那動人的瞬間。你說，我們也在一針一線，密密縫合著各自的生活。生活，需要我們去營造。風格，內容由自己來訂。田，我要好好地生活。這句話對你而說。雖然，你並不認識我。雖然，你已不在。

田田，萬物美好，你我皆在中央。

田，你是美麗的天使，願你能在我明日的夢裡出現。

於胡言中想念。四月末了，不知怎的想起你來。於是，思緒拉扯開來。開始有些無端的碎碎念，散亂的語句，拼湊成想念的胡言。

我最想念的人 篇2

再次踏入這個荒草萋萋的院子，竹林、杏樹依舊茂盛。手撫上院角的杏樹，凹凸不平，刻滿了歲月變遷的符文。曾經的花叢，曾經的候鳥，曾經的風鈴，一切的一切失去了原有的色澤，僅存一抹幽幽的綠。我提起步子，緩入一間房間。

想念，仍是想念！望著曾祖母灰白的慈祥照片，記憶排山倒海般湧來。

朝陽帶著淡淡的憂傷迎來黎明，人們仍沉迷在夢中，我睜著朦朧的睡眼起床。那時我五歲，讀一年級。我趴在桌子上寫作業許久，忽覺不見曾祖母，不由得心生疑惑。祖母跑進屋子，空洞的眼神，無力的身體，瀰漫著絕望、悲慟欲絕。我受了驚。何曾見過祖母如此？何事能將祖母的堅強分崩離析？

那個初夏，我永遠地失去曾經慈祥的身影。

時光不會倒退。我只能去慶幸我沒有錯過、忘記許多微不足道可又金錢難以比擬的幸福。

偷懶不寫作業，母親得知後罰我不許吃晚飯，是曾祖母給我塞了一把零嘴充飢。

曾試圖從曾祖母手中奪來笤帚玩耍，不料曾祖母的手被鋒利的鐵絲劃出一串血珠，她卻不管不顧自己手上的傷口，奔來看我有沒有傷到手。

母親抱著我被院中的藤條絆倒，曾祖母和母親淚水漣漪，我笑得沒心沒肺。

父親接我到蘭州玩耍。待夕陽西下，我在老巷口遠遠望到曾祖母披星戴月、失望疲憊地回屋。她不經意間眼神瞥到我，嘴角綻放起一抹欣喜，悄無聲息地散入一雙慈目。

往事浮至眼前，轉瞬被淹沒在重重淚簾中。

那年初夏的清晨，手中的筆悄然間滑落，勾出一朵曼殊沙華。

她的笑，她的愛，她的慈祥；她的淚，她的悔，她的無奈。她的一切的一切，換來我的成長，換不來我對她的報答。記憶中斷在三歲，兩年的幸福而已，便隨即消失。

想念！七年的想念！

樹葉因風的低語而晃動，畫出她的眉、她的眼。

我想念的一個人 篇3

那揮之不去的身影，在我腦海不斷閃爍，那如天籟之音的歌聲，在我耳邊徘徊。但是，由於時間的推移，她的一切都已經模糊，她，是我人生中最要好的朋友，小露。

三年級那年，有的媽媽因為車禍要到城市休養，迫不得已，小路才轉學，從此，我就不能每天和他一起開心的學習、一起玩耍。就因這樣，我沒有朋友的陪伴，感到孤獨，變得沉默寡言，我此刻的心情，只希望她能回來。

記憶中的她，個子不高，雪白雪白的面板，柳枝似得眉毛，彎彎的，大而有神的眼睛散發著智慧的光芒，櫻桃似的小嘴，一排排潔白髮亮整齊的牙齒，她聲音雖然有些沙啞，但在我眼中卻很美妙，一張小嘴像吃了蜜似的，一句枯燥無味的話從他嘴裡說出，都變得那樣的動聽。

以前他成績比我好，所以，如果我有不懂的地方，她就會耐心教我，直到我弄清為止，瞧瞧那麼樣，真像一個小老師教育一個一無所知的小學生。她十分喜歡看書，每次，只要一有時間，它就會從課桌拿出一本，課外書，津津有味地看起來，時而還一本正經的教育我：“書中自有黃金屋，多看書能增長知識，要多看書哦。”聽了那話，我馴順的捧起一本書，全神貫注的看起來，果真發現書中的奇妙之處。她愛好廣闊，還是班上名副其實的小才女，拉丁舞、畫畫，她樣樣在行。有時我們無聊的沒事可做，她就提議，玩“詞語接龍”，因為我不知道遊戲規則，她便耐心的講給我聽：“規則是這樣的，我說出一個詞語，比如，“紫色”那你就以“色”字開頭說出一個詞語。”我似懂非懂的點頭，一副躍躍欲試的樣子，“我先說吧！紫色。”我自告奮勇的說“色彩、彩霞……”

可是，現在已經不同了，如今她轉學了。因此，那對整天形影不離的身影消失了，試問那身影何年何月再現江湖？

你是我最想念的人 篇4

小草發芽，樹葉飄落，春去秋來。歲月的更替如風一般轉瞬即逝，拍打著河水，蕩起了漣漪，也蕩起我心中的那份思念，那份牽掛……

當我還小的時候，每天都是你接送我上學，我也只讓你接送。因為每當我放學後，你就會帶我去對面小店買泡泡糖，有時如果我考試考了高分，你會買很多很多泡泡糖，多得我都數不清，只記得，很多很多……

把泡泡糖放在手心中，只覺得那是世界上最珍貴的東西。撕開包裝，放入嘴裡，頓時一股香甜傳來，軟軟的，甜甜的，一切煩心事都沒有了，只覺得泡泡糖是世界上最美味的東西。

那時的泡泡糖也不貴，一角錢兩個，還有貼圖紙，帶畫的，可以粘到面板上面的，於是我總是把自己身上粘的到處都是。

我也不會白吃，總是在放學後的自行車後座上，在空曠的土地上高聲呼喊“姐姐好漂亮，是全世界最美的姐姐，最美最美……”你有時還嫌我吵，說再叫就把我扔河裡，幼時的我哪裡知道這是假話，趕緊閉上嘴。

那時的泡泡糖，我好懷念……

漸漸地，我開始上學了，穿著校服，揹著書包，在你的領導下，自豪地走進了小學的大門。放學後，看著別人吃著冰激凌，自己心裡也有點癢癢，等姐姐來時，我指了指賣冰激凌的小店。姐姐立馬會意，說“吃太多甜食對牙齒不好，要不姐姐每個星期五給你買，好不好？”“好吧。”雖然有點不情願但有的吃還是不錯的啦。

終於，望著那誘人的冰激凌，便迫不及待地咬上一口，比泡泡糖更軟，更甜，入口即化，彷彿冰激凌是世界上最美味的東西，真甜。

那時的冰激凌，我好懷念……

但你在我的時光裡留下的腳印並不多。在我上二年級時，你說你要走，和心愛人一起，我便傻傻地說：“我不可愛嗎？你不愛我嗎？”“傻弟弟，放心，姐姐會回來找你的，一定會！”姐姐流淚了，這是我第一次看見她流淚。終於，姐姐走了，不顧家人的反對遠走他鄉，嫁到了對於我來說很遠很遠的地方……

這時，我驚奇地發現，在家裡，多了一個小冰櫃，裡面是滿滿的泡泡糖，滿滿的冰激凌，滿滿的親情……但我卻再也吃不出以前的味道，那種香甜……

“嘀嗒、嘀嗒”，轉過時間的年輪，一圈一圈。姐姐，我好想你，好牽掛你……不知你的世界裡還有沒有我……

我最想念的人是你 篇5

曾經，我也有過一個幸福、和睦而又溫馨的家庭。一家五口人和和睦睦，任誰看了都會羨慕不已。可是，就在那一年，一個突如其來的變故使我的家庭受到了重重一擊。

一直以來爺爺都有精神病，是奶奶管著他每天按時吃藥，這才沒有發作。然而那一天，奶奶上姑姑家，夜裡沒有回來。爺爺有病，不知道吃藥，半夜1點多鐘，發作了……

週五，媽媽接我，逛超市的時候，把這個飛來的噩耗告訴了我。我並沒有哭，因為那時候我已經哭不出來了。回到家，看到奶奶憔悴的模樣：紅腫的眼睛，頭髮亂得跟個草窩似的，整個臉毫無血色，白髮在她頭上張牙舞爪。原來腦滿腸肥的她，現在大肚腩不見了，變得又黑又瘦。爸爸，姑父，叔叔全都坐在家裡，要麼唉聲嘆氣，要麼就是默默地流淚。到這時，我才開始淚眼朦朧，但為了不讓他們傷心，我說服大家：“爺爺會沒事兒的！我們一定要相信他……”可爸爸卻說：“你爺爺他恐怕是凶多吉少……”。“不是的！不是的！不會有事的，不會有事的！”我發瘋似的大哭了起來。

之後的一個月，家裡外出工作的全都回來幫忙調查爺爺的下落。父母每天都早出晚歸，留我和姐姐兩個人在家。我們不惜一切人力，物力，財力，努力去尋找爺爺。什麼尋人啟事，廣播，電視臺，一切有靠的途徑，我們無一不曾嘗試。而我和姐姐也不願意在家乾著急，我們在網上釋出訊息。另外，我們各自寫了自己最想對爺爺說的話，疊成一隻只很小的船兒，放到屋後的小河裡。希望爺爺能聽到我們對他呼喚的聲音，趕快回來！

兩個月以後，終於獲悉，在一座橋上發現了爺爺常推的小推車。家人迅速趕到那兒。一會兒，一條船駛過，浮上來的是爺爺的遺體……

聽到爺爺的死訊，我傷心到了極點。爺爺是最疼我的，以前的一幕幕都在腦海中浮現：爺爺牽著我的小手在鄉間小路上走著，臉上寫滿了慈愛；爺爺將一塊肉夾到我的碗裡，可他的碗只有白米飯，眼裡貯滿了關心；我因貪玩蹭破了手，爺爺小心翼翼的為我擦藥，眉頭緊鎖，目光裡充滿了擔憂……

就這樣，爺爺給他的人生畫上了一個句號。人人都說苦盡甘來，可爺爺這輩子吃的苦真的是太多太多了，可到人生的最後一段旅途都沒有一個相伴的人。爺爺最疼的就是我這個孫女，有什麼好吃的好喝的都會省給我。雖然不是什麼山珍海味，但到了我嘴裡確是最美味的，因為這裡包含了爺爺對我無限的愛啊！

如今爺爺離開已經多年了，但我仍時時夢見他，夢見和他在一起的快樂情景，彷彿他一直都守護在我的身旁。

爺爺，我最想念的人是你呀！

我最想念的人 篇6

六年級時，我轉入了這的學校。從此，離外婆家就更遙遠了。每個小孩子都認為，爺爺奶奶是最疼愛自己的，對我來說也一樣，但我心裡卻總放不下我的外婆。

我的外婆今年已經七十幾了但她仍然是那麼地勤勞、慈祥。小時候，我總喜歡去外婆家。因為那時我們村才有幾棵杏樹，外婆家就不一樣，家裡有好幾十棵。每逢夏天快到時，杏子就黃了，我便吵著要去外婆家，沒辦法，媽媽只能依我。經過彎彎曲曲的小路，我們來到了外婆家。因為那是家裡很忙，我就只能讓媽媽先回家，自己呆在外婆家裡。可這一呆就是十幾天，可真夠爽的。

我喜歡上樹，所以每天都在樹上吃杏。外婆的村裡，出門就能看見杏樹，所以外婆對我不是太擔心的。吃過早飯後，外婆就帶我去摘杏，而我也可以做外婆的幫手。可我不小心把手給劃破了，外婆看見後，十分的心疼。趕快把我抱回家纏了些紗布。我本來是不想讓她看到的，可偏偏她看見了，後來他幾乎每天都要看好幾次，問上好幾次“疼嗎？”和媽媽一樣總是嘮叨不停。

當我犯錯誤時，她總是用她那粗糙的手撫摸著我，傻傻的看著我，痴痴地教著我。外婆把我抱在懷裡，我瞬間感到了她的溫暖。聽她講故事，也讓我懂得了一些做人的道理。聽著聽著，我就進入了夢鄉。在那遙遠的地方，有座大山，那裡住著我的外婆，她的肩膀就像大山一樣，好穩，我可以放心的續我的夢了！

我好想想念我的外婆，更想念那雙粗糙的手，多想再靠在她那大山般穩固的肩膀上，進入夢鄉，永遠也不醒來！

想念的滋味 篇7

夢裡，母親有些厭惡地掙脫我那雙緊緊抱住她的小手，狠狠地將我甩在路邊。年紀尚小的我坐在路邊的角落裡，看著熙熙攘攘的人群，望著母親遠去的背影，嚎啕大哭。

深夜，桌推了推我的手臂。我抬起頭，頓時有些語塞：“額……”前面的男生突然轉過身來，故作驚訝地大聲說道：“你不會是沒有媽媽吧？”霎時，同學們驚訝我被這可怕的夢境驚醒。不知是淚水，還是汗水，浸溼了大半枕頭。窗外，淅淅瀝瀝地下著小雨。一綹清冷的月光影影綽綽地灑落在地板上。我想，遠方的母親在熟睡當中吧。我多麼想說，媽，我想你了。

母親長年在外打工，一般只在新年的時候才能回家看看，有時候為了掙到更多的錢，甚至於新年的時候也不能回家。也就是從很小的時候開始，我便飽嘗了想念的滋味，我每天都想念著母親，用手指算計著新年到來的日子。

這是個陰霾的日子。走在去往學校的小路上，一片片枯黃的樹葉，隨著有些寒意的秋風，簌簌地從樹上飄落，彷彿多愁善感的女子，在空中划著優美的弧線。秋天就要來了吧，那媽媽也快回來了，我想著，心中有些竊喜。

課室裡，同學們交頭接耳，竊竊私語，還是一如既往的熱鬧。不知緣由地，有人提到了母親，又是一陣子的沸騰。“我媽天天在我耳邊嘮嘮叨叨的，煩死了。”“我媽煮的飯菜可好吃了！”“我媽經常給我買最愛吃的水果。”……我靜靜地寫著作業，沒有和他們說話，聽著心裡滿是羨慕甚至於嫉妒，還有悲傷。我已經很久沒有聽過母親的嘮叨，也很久沒有嘗過母親的飯菜了。我多想捂住耳朵，然後，什麼也沒有聽見。

“哎，好像沒怎麼聽你說過你媽啊。”同的目光齊刷刷地落在我的身上，而後，又是一陣沸騰。“親子活動那天就差她媽媽沒來。”“不會是她媽媽不要她了吧？”……我面紅耳赤，把頭深深地埋在了書桌底下。“我有媽媽，我有媽媽……”我的心裡在吶喊著，眼淚順著臉頰滴落，打得手背生疼。媽，我想你了。

回家的路上，樹上的葉不由自主地從樹上飄零下來，似乎被風逼迫著，又似乎掉入了萬丈深淵，無法掌控，就這樣被風肆意地颳著，如同被遺棄的孤兒。蕭瑟的秋景，淒涼，哀傷，一如想念的滋味。

回到家中，我拿起電話，猶豫著，卻始終沒打。

想念是一種纏綿的傷，是一股無言的酸澀。雲水裡，雨窗前，靜靜地度量著心中的想念，該是何等扯心啊。我的心被想念扯住，無處可逃，無處可逃。

我又沉沉地睡去。夢裡，母親每天給我做早飯，扎辮子，還有，和我參加親子活動。

想念的價值 篇8

如果在你的生命中，讓你選擇一次最重要的東西，你會選擇什麼？錢財，汽車，別墅，夢想成真？也許很多很多，我夢想著去旅行，去埃菲爾鐵塔，去一睹倫敦風采，去美國，去好多地方，環遊世界。但那是夢，是維持我前進的動力，我選擇那塊玉佩。

那天，我哇哇大哭時，誕生那日，手上就多了兩個銀色的圈圈，亮亮的，閃閃的，但很漂亮，戴在小手上，閃閃發光，從一步一個腳走來的路上，它從未離棄，樹會長高，人會長大，我的手一天一天地大了，圈圈套住了，但又開始縮放大小。按大人的說法，那是保我平安的，也許很迷信，但寄託了家人的愛與思念。

除了這兩人個手飾，脖子上自然也少不了。小時，我剛剛學會走路，正在玩弄我的新技能，到處走，走得越來越快，不料“砰”一聲，我摔倒了！真是不開心，賴在地上的話，瞄了一眼大人們正在開會，絲亳沒有在意我的存生，當我慢慢爬起時，爺爺把我叫到他們面前，這老人，大人的，姐姐，哥哥的，都望著我，心想：莫名其妙，正要去玩時，媽媽叫住我，說：“你也自己會走路了，也懂事了，媽媽和爸爸要去很遠的地方給你們買東西，要很久才回來，你跟著姐姐，和爺爺奶奶，聽話點”！說完，從口袋中拿出一塊翠綠的玉佩戴在脖子上，冰冰涼涼，顏色很養眼，當時的我茫然地望著他們，“走就走嘛，早點回來！”

這一說，走得真快，立馬啟程，我看見除了們都好憂傷的樣子，心想，真脆弱，不就是買東西嘛！哭什麼！這一走，走得真久，我夜裡不見他們，追著姐姐問，姐姐說：“走了！去江西！”我說：“啥？”姐姐眼裡泛起了層層淚光，月光下，顯得格外刺眼，這一回，我算是明白了。

這一明白，就哭的不可開交了，嘴裡大喊：“我要媽媽！”爺爺只好拿出手機和她們打電話，聽見媽媽的聲音，哭聲減弱了，媽媽說：“乖乖，我們馬上回來，給你買東西吃，你要想我們了，就看你脖子上的玉佩，我們會在玉佩裡陪你！”通話後，玉佩便成了我對他們愛的寄託與思念，雖然隔了600多公里，但愛不停，彼此之間用玉佩相連。日日夜夜裡，我盼著他們早日回來，日日夜夜裡，我捧著玉佩入睡。日日夜夜裡，我期盼著他們的歸期。

那夜是除夕夜，一般這時他們會回來過年，可是他們推託說實在太忙了，走不開。除夕的夜裡，我對著玉佩說：“為什麼你們要走？”我靜靜地端詳著玉佩，似乎玉佩真的能看見他們。爺爺見狀，說“事業勝如親人，她才這麼小，父母就不在身邊。”搖頭嘆息著離去。是呀！事業才是他們的掌上明珠，心頭肉啊！

這度日如年的日子我也走過來了，我每天都沉浸在思念中，可是，有一天，思念斷了，那是我在攀爬一個東西時，那東西在我印象中較危險，我登頂時，開心地歡呼地叫著，跳躍著，爺爺奶奶都出來阻止，在這段過程中，玉佩掉了，它斷了，我找了很久，爺爺奶奶，姐姐也找了很久，可一點下落也沒有，我與父母似乎失去了聯絡。

心與心之間雖然依舊緊密地扣著，但寄託的物品失去了，我的玉佩，這就是我一生中最想念的那個物品，這雖然不是價值不菲，或價值連城的金銀財寶，但它對於我來說卻是最有意義的，最重要的一個東西，一分深深的愛，一個寄託。

致我想念的你 篇9

我也許會把“我想你”這句話永遠藏在心裡，我也許會選擇永遠不告訴你。可我的內心告訴我，我想在你的耳邊竊竊私語，想要偷偷告訴你，我真的真的好懷念愛我的你。

你說過只有離家之後，才會想念家的味道。我現在真的有點想念你。你高考結束之後，你將志願填在江蘇大學，“上有天堂下有蘇杭”江蘇是個好地方，可是你走的好遠好遠，再也不能輕易回家，我也看不到你啊。我知道，我們沒有可揮霍的資本，我們只有我們自己。唯有跑出那片山坳。我們才有可能展翅飛翔，闖出一片屬於我們的天地。於是，你沒有帶著一絲猶豫與不捨離開了。

看著你向著朝陽，笑面如煙。可我為何在你孤獨的身影裡看出幾分無奈與彷徨，幾分無錯受傷，幾份牽掛與隱瞞。可是你知道嗎，浮腫的眼睛市不去淚的痕跡，深黑的眼袋隱射出你的憔悴，嘶啞的聲音提示我你生病了。我一直都記得，你唱過的每一首歌，說過的每一句話。你也曾說過報喜不報憂是嗎。

我不清楚我還有多少給日夜和你在一起，也沒有去算過。因為我害怕，那少得可憐的數字會把我拖入無盡的恐慌中。我害怕，一眨眼，那個和我打架陪我哭的大姐走了，那個和我搶床的大姐走了，那個愛我疼我的大姐就走了。爸說，要珍惜現在的每一分，每一秒，等以後有了自己的事業，自己的家庭，見面的時間就少了。姐，你說，我們現在是不是就在“以後”的路上。

你看，我們像不像“請回答，1988”裡的成寶拉和成德善姐妹。我最感動的是在寶拉離家求學時，德善去看她的場面。開門，德善看見的是狹小而擁擠的小隔間，和來不及倒掉的泡麵，轉頭抱著寶拉痛哭，“沒事，沒事”的輕聲安慰。聲聲安慰都刺在我的心裡。姐，我希望你能按時吃飯，我希望你能生病時按時吃藥，我希望你能早早進入夢鄉。我希望你能還記得你所掛念的家，家裡有個叼妹妹，希望你回家。她把深深的思戀藏在心裡，暗中發誓，十年時光，等她成長，足以與你並肩飛翔，不管前方有多少痛苦與阻礙。她都不會停下她前進的腳步。‘’莫愁前路無知己，天下無人不識君。‘’是她送給姐姐的祝福。她一直很幸福，因為她知道，在遠方，有個人，也在深深的思念著他。足矣。

最想念的年味 篇10