校園幽默笑話小品

  當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時,千萬別忽視這股神奇的力量。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1 有一次考試我做監考,當時我在講臺上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一隻手在上面寫,一隻手在下面動,嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊,於是走過去一看,TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……

  2 其實,大雄是個堅強的孩子,他有超高的心理素質,超高的身體素質,次次考零分,天天被胖虎打,被車撞,被鍾砸,被狗咬,掉進水溝,要是我我早瘋了……

  3 一個悲催的故事:一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙,檢查之餘,在聖地牙哥坐熱氣球,風一吹,孩紙在墨西哥呱呱落地了……

  4 我發現五年級的女兒上論壇,於是想加她為好友,有空也好聊幾句,不料卻被拒絕了,理由是:年紀太大!

  5 妻子生了小孩後,丈夫說:我們實行承包制吧。妻子說:兒子在我肚子十個月,已經到了承包期,現在該你買斷了。

  6 悟空:“師傅,麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒,我連你的空間都不敢進了。” 唐僧:“你把耳機摘了就沒事了嘛!”

  7 古時有一小國,因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣,命其將自己家產充公,以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命,只怯怯問了一句:“朝中大臣那麼多,為何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀說:“因為愛卿,不會輕易悲傷……”

  8 客人:來碗熱面。服務員:一碗熱面。客人:換碗冷麵。服務員:熱面換冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人:給什麼錢?服務員:吃冷麵沒給錢。客人:冷麵不是拿熱面換的麼?服務員:那熱面你也沒給錢啊?客人:熱面我他媽壓根就沒吃啊!

  9 一天地理老師問同學們,河水向哪裡流呀? 一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。 老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。 老師氣急:你給我滾出去! 學生:說走咱就走啊。 老師無奈說:你有病吧? 學生:你有我有全都有啊 !

  10 一名女顧客來店裡剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,髮型師問他她,“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答:“不燙頭髮,不染頭髮,不做營養,不辦會員卡,不買飾發品,只剪短,從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪吧!”

  11 四歲的兒子在外婆家住了一晚,回家後爸爸親切地問:“兒子,在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天,搖搖頭:“我睡著了,沒聞到。”

  12 女友去打牌,衣服兜裡放了個巧克力和手機,等上完廁所歸來,發現巧克力化了,粘在手機上了,邪惡的她出門對朋友說,手機掉進馬桶,剛撈出來,於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來,放在眾多牌友的鼻子旁,正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候,女友邪惡的舔了下手機上的巧克力,眾人臉都綠了……

  13 今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明,事先把複習提綱用手機拍照,考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是,學校這個時候居然停電了……剎那間,哥的臉猶如夜空中的滿月,好亮好亮……

  經典

  1 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐,識字通透,可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家後對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學,在主人面前我誇你聰明,只是因為你生性愚笨,一個字也不認識。”因此,他便寫了“被、飯、父”三字,讓兒子記熟,以應對回答。等來到學堂後,主人接連問了幾個字,兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生,讓多寫幾個字,他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認,兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說:......

  2 聰明“老師,你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡,小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上,而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關係,第三局的時候,你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物,入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答:“他兩隻手忙著提褲子,就不能到處抓東西了......

  3 迎新 新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。 才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那麼‘品’宇又......

  4 "作文課上,老師讓小學生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少於個字。小湯米想了一會兒,開始寫道:“我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條狗,它全身都是黑色,只有頭頸是白的……”湯米停下筆來,數了數,字數還差得遠。他的搔搔頭皮,考慮了幾分鐘,繼續寫道:“我每天帶波比去公園裡散步,天下雨我就不帶它出門了。”他看,字數還是遠遠不夠,嘆了口氣,又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來,一數,字數還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒看看黑板。想了想,又繼續寫道:“波比喜歡吃糖,我經常給它喂糖,可是有時候家裡沒糖了,我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課,老師講完課讓大家自習,我一個同學戴上耳機聽音樂當然,這是不允許的,為了不讓老師看見,他讓旁邊的同學把風,很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至,問他:啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

  5 教授說:“你們已瞭解‘謊言’的概念,關於這個問題,我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說,“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

  6 一堂生理課上,老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律,我將不分男女,全部……”話音未落,一名學生站起來說:“老師,你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”

  7 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少貓啊! ”

  8 歷史課,有學生公然在課堂上打瞌睡,老師便叫醒他,要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說:“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道:“老子不曉得。”

  9 課堂上,老師講到生物多樣性!講到一半,問兩個一直講話的同學叫什麼名字,同學不回答……老師就開口了:連自己的名字都回答不回來,就是弱智,也是屬於生物多樣性的一種。

  10 某日,語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說:“哎呀,好豐盛啊! ” 我們問:“啥豐盛啊?” 老師:“有飯範有菜蔡有粥周還有湯湯和魚於!可以開飯了! ”

  11 "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"

  12 "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次,老師在講課時,為了使學生能充分理解慈善的含義,就舉一個例子說:“如果一隻驢子揹負沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拼命鞭打時,我上去加以阻止。比德,你說這體現了一種什麼樣的美德?”比德飛快地說:“兄弟般的情愛。”"

  13 大學時代第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這裡,才能感慨到自己還是個人礙…

  14 這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學沒來。老教授就照例點名,同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時,沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡後仔細看全班同學,然後很納悶地說:“這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。”

  15 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~

  16 一天上課,老師在教四乘四等於多少,小夢竟然沒聽課!老師生氣地說:“我問你,四乘四等於多少?”小夢迴答說:“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了,小夢迴家後,問媽媽奧特之母:“媽媽,四乘四等於多少啊?”媽媽沒聽見,說:“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸奧特之父:“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒,說:“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥,哥哥正好在接電話,說:“你把我氣死了! ”第二天,小夢上學。老師又問昨天那個問題,小夢說:“做一碗飯。”......

  精品

  1 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A:起來,下課了!班長揉揉眼睛:起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說:謝謝老師!"

  2 一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發現如下恐怖字眼:爸死bus爺死yes哥死girls妹死mis?......死光school

  3 學校組織數學考試,允許學生們使用計算器。在考場上,同學們都奮筆急書,用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試,允許學生們使用計算器。在考場上,同學們都奮筆急書,用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題:“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了,所有的生命都將消失,您會怎麼辦?”經過幾分鐘的深思後,一個學生舉起了手。“您會做什麼呢?”學生迅速答道:“我會讓我的丈母孃搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母孃住在一齊?”“那就是我最想做的,因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

  4 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。”小王則是一個沒什麼文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。”......

  5 在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。 老師問他:“怎麼了?你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了?” 小孩回答說:“來不及了,已經溼了。”

  6 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

  7 夏日炎炎,百無聊賴,自從對面宿舍樓住進女生後,很幸運,女生樓洗澡間正對男生樓。於是,學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨,不久後,學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷,第二學期,對面女生盡數搬走,全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是,新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區,於是,幾天後,附近商店門口皆貼出海報:本店新到一批高階望遠鏡及特厚窗簾,價格從優。

  8 “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了”。

  9 我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

  10 "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

  11 本學期開學的時候,班上從外校轉學來一個女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別,可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛,好解決,只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,於是又討論開了。......

  12 像大多數國家一樣,在聯邦德國,學校變得越來越大。儘管如此,大多數校長還是認為,知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認出了他先前的一名學生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學生,對嗎?”“確實是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說,“那麼您現在幹什麼工作?”......