經典校園幽默笑話
幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創造出來的一種文明。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精選
1 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
2 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條資訊：沙發。
3 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
4 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
5 、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
6 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
7 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票
8 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”
9 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」
10 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
11 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。
12 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
13 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
經典
1 老師：“世界上什麼東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麼?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
2 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麼，你做了什麼?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
3 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
4 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家後對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說：......
5 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
6 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......
7 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂當然，這是不允許的，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
8 教授說：“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
9 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”
10 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”
11 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
精品
1 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什么?話題由你定! ”偶想了想，樂著回覆道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......
2 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
3 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。
4 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小c提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲：“小姐，你好!這裡是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”......
5 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺溼旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮豔的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現在澆的是塑膠花!! ”
6 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了
7 在大學這生活裡，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白痴”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......
8 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”
9 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學!! ”
10 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”
11 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
12 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”後排角落裡傳來一句：三個人。為了在大學裡的美女——拼了!