男追女幽默笑話

  社交,是一個廣義概念,凡人與人的交往、聯絡,都有社交的成份在裡面,無論是朋友、領導、下屬、同學、同事、同鄉,還是與各行各業的人,在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1 男:“小姐你可以借我五元錢嗎?”女:“你要做啥?” 男:“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。”

  2 男:“今天的雨真大。”女:“是啊!”男:“那是老天對著你流口水。”

  3 “昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鍾。”“電影院裡沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”

  4 一美女在吧檯邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴脣上讓他吸吮。吸吮一遍之後,美女:請告訴你們經理,女廁裡的衛生紙用完了。

  5 有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

  6 有個少年來買避孕套,老闆很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老闆就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。

  7 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

  8 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  9 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令,犯人驚異地說:冒這麼大的雨去刑場!警官:你有什麼可抱怨的,我還得冒雨回來呢!

  10 老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無侍者來招呼,便起身問老闆:對不起,請問,我是不是坐到觀眾席了?

  11 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什麼呢?

  12 丈夫偶爾做了一次萊,兩天後又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎麼搞的,不是淡就是鹹?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。

  13 “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又她第二眼。”

  經典

  1 男:看著女子的襯衫標籤。女:“你在做什麼?”男:“想知道你是不是天堂製造的。”

  2 孩子指著前面的人對媽媽說:那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽:小聲點兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?

  3 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?

  4 男:交往這麼久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。

  5 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說:對不起,廚房領班要我和客人們說一聲,希望你們在嚼東西的時候要小心,他的隱形鏡片掉了。

  6 顧客:理髮多少錢?理髮師:十元。顧客:這樣貴!我是一個快禿頂的人。理髮師:我當然知道。是理髮的,另外是找頭髮的。

  7 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎麼了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什麼?孩子:因為我剛才笑了。

  8 書店營業員板著臉:別,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這什麼態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?

  9 顧客抱怨道:這些蘋果真貴。水果店的店員回答,不要那樣說,你看它們多麼紅。顧客:你要價太高,它們當然臉紅!

  10 夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!

  11 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人:阿婆對不起喔!我不大會騎。阿婆:不大會騎還撞這麼準!

  12 媽媽:口紅是男同學給的吧。女兒:是呀。媽媽:女孩不該隨便接受男孩禮物,快給他。女兒:我正還呢,我把它每天抹在嘴上再還給他。

  精品

  1 男:“我可以向你問路嗎?”女:“到哪裡?”男:“到你心裡。”

  2 男人:我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧!警察:她有什麼特徵?男人:個不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她幹嘛?

  3 老婦:你們要聘用一位女主角,我來應徵。導演:但你來遲了。老婦:我剛看廣告就立刻趕來,怎麼已經來遲?導演:你來遲了。

  4 女售票員和丈夫一起乘涼,兩個回家時女的先進門,就把門關上了,丈夫在外面大吼:我還在外面呢!妻子道:吵什麼,等下一班車吧!

  5 你的頭髮怎麼一天比一天少?因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢?我憂慮我的頭髮一天比一天少!”

  6 一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者:那個女孩子吃什麼呀!侍者說:減肥餐啊!“哦,那給我來兩份減肥餐好了!”

  7 近視眼的旅客在河邊漫遊時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清,只好脫下鞋子,涉水到河中,只見牌子上寫著:小心鱷魚。

  8 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友:不錯,和我弟弟畫的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美術的嗎?女友:不,他是三年級小學生。

  9 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字,愣了一下,微笑著說道:哪位先生署了名卻忘了問問題?

  10 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道:我也不知道,你最好還是問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。

  11 甲:這件事我只告訴你一人,請你千萬為我保密。乙:放心,不但我要為你保密,我還要告訴大家都來為你保密。

  12 路人甲:請問殯儀館往哪裡走?路人乙:你只要站在路中央,待會有人會送你去。

  13 兒子放學回家,發現媽媽躺在床上。兒子問道:媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽:做飯的事不用愁,我會把您背到爐子那兒。

  14 老婆:我剪這種髮型,會不會變得很難看?老公:不會啊!老婆:真的嗎?老公:是啊!你的難看與髮型無關啊。

  15 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。