每日好笑的笑話經典段子
當我們每天感到無所事事的時候，可以看點笑話段子，增添生活的樂趣哦。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。
摘抄
1. 曾經認為如果不認識你就不會這麼多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你
2. 酒吧裡，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現在正在開著地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統統下去!
3. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
4. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著———死了!
5. 別駐足，夢想不停追逐;別認輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑裡了。
6. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
7. 一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線杆上，問他：你是哪裡的不說電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!
8. 我以後生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸!
9. 今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的
10. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了
11. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
12. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪裡呢?”這時，臺下已經笑瘋了。
13. 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
14. 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
15. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
16. 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
17. 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了!
18. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開賓士，我們開威馳...
19. 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然後接著發呆。
20. 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裡吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以後再也不來這家電影院了。
欣賞
1. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這麼低調。
2. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡!
3. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
4. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
5. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。
6. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說：學校規定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結果小不點還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服孝服難道你們校長去世了嗎。聽完後，頓時石化!
7. 某女生寫了一個煽情的簽名：大學四年，獨身一人，一直都在等你出現。近段時間感覺有點累了，從今天起，我不再期盼你的出現，你若出現了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那麼，從今以後，我會讓自己過得滿滿當當，不會再想你了。某男生回覆：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回覆：原來你一直戴假髮，沒看出來啊~
8. 小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發誓，如果我說慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全屍”小紅：“我信你了”放學後，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學校來，為什麼?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
9. 結婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鑽石項鍊。女人：哦，親愛的，你對我真好!結婚後，男人果然送了女人項鍊。女人：這也不帶鑽啊?男人：先送項鍊，鑽石再等等……
10. 有個爺爺名叫愛國，他是一個愛國的人。證據如下：兒子名字：紅軍、抗戰、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺歸、澳運、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
11. 兒子在做作業，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什麼啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞聖孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎麼寫，我也告訴她了。最後他問我：“《大學》是哪個大學?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學。”他點點頭寫上了。等他做完作業，我檢查的時候發現，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
12. 他揹著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次揹著你我都會覺得我揹著的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任重於泰山啊!”
13. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間裡的牆紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
14. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在後面弱弱的問了問:媽媽我們為什麼要吃巴巴啊?蚊母怒氣衝衝地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西。
15. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……”
16. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
17. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常說“what's up"，有時候自己對著電腦都會自言自語說，是受美國文化影響麼?我想了半天是不是有這麼回事，然後突然恍然大悟，對她說：我擦!
18. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋唔頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊?”結果一夜沒敢睡……
19. 問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄?答：因為丈母孃已經上過一次當了……
20. 一天，宿舍內。舍長：“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”眾人：“你還用香水??啥牌子的??”舍長：“SIX GOD啊，我只用那個。”眾人：“牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?”舍長：“六神花露水，你們誰拿了?”眾人：“.............”
精選
1. 本人是醫學生。有一天老師上課的時候說，以後你們在醫院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫院裝置後面躲，那個裝置貴就躲到哪裡。因為裝置壞了醫院會出面，你們被砍了可就沒人管了……
2. 今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……好吧我承認,最近笑點是越來越低了……
3. 當一個吃貨對另一個吃貨說：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然後兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮.
4. “大師，你為什麼老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
5. 一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裡你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裡。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
6. 大學同學生孩子了，小夫妻很高興，但取名時發生了分歧。我同學要按傳統跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，採取雙姓。於是，他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
7. 話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
8. 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
9. 少林寺的藏經閣失火了。結果燒燬了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
10. 那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬???
的人還：