最新好笑的笑話經典段子

  沒事的時候看點笑話段子,能夠打發時間,讓我們的生活充滿歡聲笑語。以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。

  摘抄

  1. 動物園召開討論會!主持人問:“貓是否會爬樹?”老鷹搶答:“會!”主持人:“請舉例說明!”老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”

  2. 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這髮型價效比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”

  3. 某女坐在一株蘭草前,一邊撫摸著它的葉子,一邊說:養植物就像養孩子一樣,要經常愛撫它們,植物才能感受到你對它的感情,才能長得好。一旁的經理問:我家有盆植物總養不好,這種方法能行嗎?某女笑道:行啊!您就交給我吧。經理給家裡打了個電話:老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。

  4. 大一某美女老師新婚,幾天婚假後重新開課,美女老師嗓子沙啞,前排一童鞋關切地問,老師怎麼嗓子啞了?後排陰暗角落傳來一句:喊啞的

  5. 跟老公的一起看淘寶,看到個掛鐘還不錯,他說純色的好看,我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我,我問為啥。結果人家一本正經的說,看我找的物件多好看,看你找的多醜……好吧親愛的,你贏了。

  6. 今天接到一電話,是賣保險!問:先生買保險嗎?我說:保險保什麼!她一聽,有戲,連忙介紹,嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句:能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀,說話,妹子別掛呀?

  7. 為了控制體重,家裡專門買了臺電子秤,我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了,電池不行了。昨晚稱體重時,電子秤怎麼也不顯示了。我正鬱悶呢,四歲的兒子跑過來,看,對我說:“媽媽,你太重了,把電子秤給壓死了!”

  8. 昨天同學聚會,突然看到以前暗戀的女神,於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家,當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神,問他女神究竟插在哪坨牛糞上,讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說:粑粑,麻麻讓你過去!

  9. 早上起床心情挺好。於是特別小清新地對老公說:“每天醒來看見你和陽光都在,那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀:“楊光是誰?”

  10. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數學不合格?正常!你買菜要用函式計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已,別擔心

  11. 我:“整點啥好呢……我想吃拉麵,你吃啥?”學霸:“跟你一樣就行。”我:“哦了……服務員!點餐!”店員:“您要什麼?”我:“兩碗拉麵。”學霸:“一樣,兩碗拉麵。”我:“…………”

  12. 一男騎摩托車,後座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差,小孩搖搖晃晃,終於摩托車一顛,小孩掉下來了。那個男的渾然不知,我停下車把孩子抱上來,加大油門追上了他。埋怨道:“你怎麼騎摩托的,孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看孩子,大叫到:“你媽呢?”

  13. 兩個男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

  14. 我一同學,在光棍節的時候收到女朋友的簡訊:“提前祝你光棍節快樂“,同學隨手回道:“我有你啊,我又不是光棍…”。過了一會收到回覆:”當你看到這條簡訊的時候就是了”…

  15. 坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在ba了aba了a不停的對話很可愛。其中一個說:”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎麼這麼損呢,只聽那小蘿莉隨後說:”然後我就抓唐僧給他們吃,他們就不會老了。

  16. 朋友看演出回來了。我問他:“演出好看嗎?”朋友A:“人太多了,在後面嘛也看不見,只能跳起來看,後來跳累了就不,也沒有什麼好看的。”這時朋友B也回來了。我:“你也看戲去了?”朋友B:“恩!”我:“好看嗎?”朋友B:“好看個屁!戲沒看多少,就看見前面一S.B在那裡跳來跳去的!”

  17. 我與男友去旅遊。一名小販在我們身旁兜售紀念品,對我說:“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐,買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的,便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說:“愛說謊的人,不值得同情。”

  18. 小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道:“我爸帥”。山谷迴應:我爸帥帥帥帥帥帥……小男孩接著喊:我很帥。山谷迴應:我很帥帥帥帥帥帥帥…小男孩又喊:我媽漂亮。山谷迴應:我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩最後喊:你媽比不上我媽漂亮。山谷迴應:你媽比比比比比比比比比比…

  19. 地鐵上,突然一個哥們兒的電話鈴聲大作,眾乘客一聽:“爺爺,那孫子又給您來電話了。爺爺,那孫子又給您來電話了。爺爺,那孫子又給您來電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機,接聽:“喂,爸,什麼事…… ”

  20. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天,他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問:“哇!難道是……車?”“不,你留下來看家——我們要出去旅遊。”

  欣賞

  1. 有一個堅決不用觸控式螢幕手機的朋友。別人問他為什麼,他總是笑笑,什麼也不說。誰也不知道那一次,他暗戀已久的姑娘給他發了條簡訊,問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有,顫抖著打算回覆“簡直做夢一樣”,可剛打完第四個字,GC的是他顫抖的手不小心摸到了“傳送”鍵。然後,就沒有然後了

  2. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩,爸爸發來一條:“小王八蛋你在幹嘛”,我回:“爸爸,我是王八蛋,你有想過你是什麼嘛?”剛發過去,爸爸電話過來了:“你這小崽子,等你回來抽你!”媽媽知道後一直大笑,爸爸一臉鄙視:“別得意,我是王八,你也是母王八。”然後爸爸被揍了。

  3. 課堂上,老師:“最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來,穩坐不動……

  4. 兒子提著一個很大的提包,對爸爸說:“這個家我再也忍受不下去了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽,急急忙忙的說:“誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。

  5. 父親對兩個兒子說:“給你們每人一把斧頭,比比看誰在一天內砍的柴更多。”於是,大兒子拿了斧頭便直奔山上而去,二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山,結果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事後,每天早上我都會在被窩裡先磨一會兒,等我起床時,居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。

  6. 寶寶拿著一塊抹布,高興地說:“媽媽,我學會用抹布了!” “那你擦什麼了?” “我剛用它擦過桌子,又擦了馬桶,還擦過地,現在正準備去擦碗”。

  7. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,於是做了如下的對比實驗:一:大學生把一隻蜘蛛放在實驗臺上,然後衝蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!二:之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實驗臺上,把蜘蛛的腳全部割掉!他再衝蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!

  8. 如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻哪些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這裡有個按鈕,按一下……咦,這裡有個按鈕,按一下……咦,這裡有個按鈕,按一下……

  9. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計那會是電視看多了,我一站起來就腦殘的來了一句:狹路相逢,不是你死就是我亡!結果證明是我“亡”了,招來一暴揍啊。

  10. 上眼皮對下眼皮說:為什麼你又不理我了。下眼皮說:因為主人要學習,我們還是無法在一起。上眼皮說:那說好的幸福呢?下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什麼?主人感動了。說:你們在一起吧。於是她們相擁,於是自習室又多了一個睡覺的孩子。

  11. 老師問我:“你能說出一個安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說:“賣火柴的小女孩。” 於是,我自信地回答:“賣女孩的小火柴。”

  12. 電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子,於是裝作暈倒,看他怎麼辦!兒子喊著:“媽媽,媽媽,你怎麼了?”並用手掰了掰我的眼睛說,“媽媽,你真的死了嗎?”等了好一會兒,我沒聽見他有什麼動靜。透過眯縫的眼,我看到兒子正在數我錢包裡的錢。

  13. 回老家比較匆忙,碗筷泡在池子裡沒洗。一週後回家,一週前的碗筷還安詳地躺在水裡。那時是夏天,居然一點也沒臭。正在打遊戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對老婆說:“那是!!我每天都換水!”

  14. 初中喜歡同班一男生,那天就我們倆在教室掃地,準備表白,把那男生拉倒一個角落,結果那男生開玩笑說,你是不是喜歡我啊,一直拉著我,心事被說中了,為了面子,姐一時腦衝血,爆打了他一頓,說早看你不爽了。

  15. 教授在河邊,常看到兩隻龜,縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民:這兩隻龜在幹嘛?農民:在PK。教授:動都沒動過P什麼K?老農:在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那隻,早就死了啊。這時,另一隻猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲…

  16. 小影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃

  17. 與一姐妹逛街坐公交人多站在後門立式扶手處,那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上,我對她說:“那不是你的手。”她說“我知道”,然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手,舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說:“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人,一直默默的看著我們

  18. 英語測驗後,英語老師對課代表說:“讓沒PASS通過的同學留下。”結果,課代表在黑板上寫道:放學後,不怕死的留下。

  19. 一實習小護士給我抽血,拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊,表情嚴肅認真,勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護士:你這針法跟容嬤嬤學的吧?

  20. 兒子看動畫片太投入,週末從早上看到中午,倆眼皮直打架,就對他說:“瞧你困的,趕緊去睡會兒。”兒子說:“我不困,我要再看會兒。”說完,沒忍住打了個哈欠,然後趕緊給自己解釋:“媽媽,我真的不困,這只是個意外。”

  精選

  1. 為了給女兒增加營養,我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來後,我從烤箱往外取雞翅,發現色澤有些不對勁,明顯火候沒到,自語道:“唉,這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說:“媽媽,沒關係,我這次也沒考好。”

  2. 醫生:“你怎麼兩隻手都脫臼了,多長時間了?”病人:“有二個星期了。”醫生:“怎麼不早點過來看。”病人:“我老婆讓我戒菸。”醫生:……

  3. A:“請問貴姓?”B:“免貴,姓張。”A:“哦。請問貴姓?”B:“姓張。”A:“請問貴姓?”B:“姓張。有毛病吧你,問多少次了。”A:“你這位小李……怎麼這麼愛發脾氣。”

  4. 一天下班,我給家裡打個電話,告知老婆做飯等我,迷茫中電話被接通了。“喂,你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我,打錯了,哈,正好聊一會兒,機遇呀!我們聊著電話那端忽然傳來熟習的聲音,“誰的電話呀?”“我姐夫,他在騙我呢!”女孩答道。我,拿著手中的電話筒。

  5. 飛行員:指揮塔,我的油不夠了。指揮塔:請保持冷靜並立即減速,調整機身成最佳滑翔角度,看得見機場嗎?飛行員:我正停在停機坪。我只是想加油。

  6. 媽媽買了一條魚,家樂福不管收拾。回到家發現沒死,不忍心殺,於是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招:放點水淹死……

  7. 本人初三,馬上就一模了,今天發了一大堆卷子還真是末日書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我:“寒假作業這麼早發了?我一看還真和寒假作業差不多,尼瑪。”

  8. 本人男人一枚,此為背景。一日看完蒼老師,舍友開玩笑地從後面抱著我爆菊,從此之後,每思及此,菊花就緊,心裡忐忑,元芳,如何是好?

  9. 晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地……”

  10. 丈母孃給我打電話,她稱讚道:“你別不相信,專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問:“哪六個字?”她說:“就是‘管住腿,邁開嘴’呀!我現在很少出去串門,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心內生疑,開啟電腦查詢那位專家的講座,專家的原話卻是“管住嘴,邁開腿”。

  

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