不想隨筆

　　生活中有很多事是我們不想做但又不得不做的。關於不想，大家都怎麼寫?下面是小編精心為你整理，一起來看看。

　　篇一：今天不想上班

　　一種莫名的低落像天邊的雲，不知不覺中升騰了起來，轉眼間就把整個的身體浸透，猶如濃墨滴在了宣紙之上，瞬間就消散了開來，我失去了所有的抵抗，呆呆的坐在沙發上望著玻璃杯中澄靜的清茶，什麼都不想再去做，什麼也不想去想，什麼也不想考慮，倦縮著身體，只想發呆。

　　把手機關機丟掉藏到被子底下去，生怕它一不小心就響了起來;把電視關掉，討厭那些沒有營養的電視節目，現在的電視簡直就是地溝油，除了光鮮就病毒;把電腦關掉，把該死的網路放回到宇宙裡去，它真的不該來到我的生活，我也真的不想像光速一樣的去生活;把工作的本子更是狠狠的丟到了床上，我只想發發呆。

　　時間從眼前、從指間，從忽睛忽陰的天氣變化中，從忽明忽暗的窗前邁著放肆的舞步一點點的溜了過去，我手中抓住的只有懷裡慢慢在變涼的清茶，還有不斷在下落的小情緒。

　　想家

　　家總會在這樣的時刻按時的出現，家的出現不但不能帶來一絲的平和與快樂，而且只能讓情緒變得更加沉重，所以家有時候也是一種割捨不下的負擔，你走的越遠家就變得越重;這個春節我沒有回家，沒有見到話總是講不完的老媽，這種不適感始終在心頭揮不去，電話通的再多時間講的再長，也抵不上一下淺淺的擁抱，也抵不上一碗冒著白煙的玉米粥。

　　前兩天去騎車去塘灣，因一直在下雨，所以去的時候都快晚上了，順著彎曲在山嶺之間的小路一路開下去，越開覺得家越近，越開越能感受到家的寧靜，越開越能感受到家的平和，涼涼的空氣中透著家裡春的味道，剛剛抽出墨綠染出的也是春天家的顏色;三五成群的身影中似乎有著老媽和鄰居在拉家長的身影。

　　忽然車子一轉，青山的映襯下，四縷筆直的白煙從煙囪直直的長了上來，閉上眼睛空氣中浸透的全是白白的饅頭的香味，很純很正。小小的村落，多麼熟悉的畫面啊，彷彿間看見了母親的身影，聽見了老媽的呼喚。

　　炊煙映青山，遊子悲畫卷，故鄉月如鉤，思鄉腸欲斷。

　　出來走走

　　每每想起家來，總會從心底的最深出掀起漣漪。喝口茶決定出去走走，把這種寧腸的情緒散解開。

　　才發現自己還沒有真正的好好的欣賞這個城市，沒有真真的看看她街道，沒有認真呼吸下她的空氣，沒有靜靜的聽聽她的聲音;我也算去過不少的城市，瞭解到現代化的城市雷同度出奇的高，完全有種複製貼上的嫌疑;光看城市的佈局與建築風格你是欣賞不了一個城市的，在如此雷同的社會中要欣賞一個城市，有兩個最好的地方，公交車和大排擋，在這兩個地方，你才會發現這個城市的不一樣。

　　在九江，公交車上會很吵，聽到粗口是很正常的;在南昌，公交車你要有足夠的力氣，不然你上不去車，上去了你也喘不上氣來;在廣州，做公交車你只能站著，公交車裡多數都是老年人，只有地鐵才是年輕人的地兒，不過不管哪種有坐是最意外的事情;在濟南公交車裡很靜，人們的臉都向著車外，大有一種四合院裡自己過自己日子的氣氛;在威海，公交車是很舒服的，安靜並且寬鬆;在青島濟公交的都是上班族，走路是一種享受;在馬鞍山，呆了三年確沒坐過公交。

　　大排擋就更有意思了，在昆明只有在城區的大排擋裡才能找到地道的米線;在青島，啤酒是用袋子提著的;在濟南，喝啤酒是要不停的用手去拍自己的肚皮的，而自己還不知道;在馬鞍山，大排檔就是燒烤;在威海海鮮不如青菜貴;在天津，到處都是像在說相聲，特逗;在石家莊，吃大排檔才知道生活可以這麼不講究;在滄洲，大排檔裡總會看到人們手裡有兩個球。

　　總之，要想了解一個城市，高樓大廈裡不行，百貨商場裡不行，特產專買店裡不行，公交車和大排檔是最好的了。然而鷹潭卻不行，我慢慢的走著，現在已是黃昏，燈光還沒有上來，陽光已經開始落下，昏黃的光中映襯著遠去的鐵路。

　　我沿著路的最小邊兒上，慢慢的走著看著，環城路上已這起了燈光，這個城市正下班的路上，磨的在城市的縫中巧妙的穿梭著，雖然快卻很守規矩。在紅黃燈的減速停車中流露出了樸素的誠實;沿街的多數都是專業些的標準化店面，所謂的標準化，就是無論在哪個城市你看到這個樣子就知道它是做什麼的，正是這種標準化才城市的特色給藏了起來。

　　走大路之間的小道里去，才是本地的風格，熱鬧而緊湊;沿著環城路走去，兩步路也就到了市中心，很近。我手裡提著相機沒能找到機會按下快門，城市裡找不到自然的美。

　　篇二：不想上班

　　人生有前因後果嗎,人生無求無慾嗎,人生無為也可達到事業頂點嗎,人生可以永遠在新的希望中前行嗎.在某種情形下,每一個人,面對每一種事情都會有心存意願.人生所面對的事情和慾望太多了,多得讓人根本就無暇去思考,又會出現新的情況.我不想新情況會帶來什麼可能的自然之效,只是想在面對種種情形的時候,自己或許會運用最本性的眼光去分辯客觀事物的陰暗強弱特徵.

　　我其實是一個最怕得罪人的人,我所面對的生活就是單位-家庭-親戚,我沒有太多的朋友,因為我知道自己不會用某種方式去求取外人的幫助.不求是由於自己不願,同時也存在一些怕惹麻煩的心理.反正人活在世界上,只要本份老實,無求無慾的話,就不需要太多的朋友,也不用太多的擔心.但真正還是怕字讓我總是拋棄不下一份情感.每每當我想用自己的觀點去分析客觀事物的時候,單位裡總會有一片反對之聲,人不能強求意境和思想情感方面的統一,但人可以求得一份情安理得.我求這份心靜的情緒,不與人爭長短,不與人較真勁.就這麼淡淡的來,又淡淡的去,當這種情緒融合在生活中的時候,我內心裡所推崇的人生態度會自覺不自覺地表露出來.但我的觀點總是不會得到認同和贊成.單位想用一種強勢的方式去求取所謂的穩定,但在我看來都是一種情緒激化的表現,都是一種為已謀取至高榮譽的表現,都是用他人的問題染紅自己頂點的表現.我不想做這種人,但我必須履行自己的職責,就是將通報寫出來.當我寫這份通報的時候,真的心裡有一些委屈,我為他們的小事被絕對的放大而感到不可思議的悲嘆.但我畢竟只是一個辦事員,我也想向他們表述一種情懷,但根本就沒有進一步的意識.當下的情感終於也會向前推行的時候,我想放放手下的工作,我走出了辦公室,順勢而行.我就這麼走著,走向回家的路.心思重重的我,卻用了更多的時間回到家裡.

　　家裡的感覺真的太好了,單位裡的事情太讓人不舒暢了.於是滋生不想上班的感覺.