搞笑損朋友的話
“閒著沒事就給移動發了條簡訊：親愛的，我想你了。一分鐘後移動居然回訊息了：親愛的聯通使用者你騙我，臥槽!這樣都沒騙到你。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 大三了，下午沒有課，一個人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將視窗最小化，裝作是在玩遊戲。室友看我了一眼，長長的嘆了口氣，說：三年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊。
2*** 我想變成一棵樹，我開心時開花，不開心時，落葉。看評論區笑岔氣了，***真是真實啊。簡直爆炸。
3*** 只要覺得無所謂，任何車都是越野車。只要覺得無所謂，任何人都是女人。
4*** 昨天看到馬雲跟王健林的演講對戰，確實佩服馬雲的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬雲是八核的，就是顯屏差了點。
5*** 公交車司機開了十年車也買不起一輛車，建築工人建了一百棟樓房也住不進一間，奢侈品售貨員賣了一千件商品也沒有買不起一件，我說了一萬句我愛你，也依然得不到你。
6*** 三大吹牛逼常用開頭語：這你就不知道了吧，你不懂，我有一個朋友。
7*** 突然想起來去年回家去網咖擼啊擼，旁邊小學生居多，突然有人喊警察來了，查身份證啦!這幫孩子一鬨而散，從後門跑了!我當時一緊張，也想要跑，剛起身才發現，不對啊，我TM二十好幾都，跑個屁呀!唉，玩LOL習慣了，差點以為自己是真的小學生了!
8*** 女神終於追到手了，妹紙：中秋節我帶你去見見我爸媽吧!屌絲抑制住內心的激動說：好啊!妹紙：你準備準備吧!到了她家，不說了，屌絲已經剝了兩天玉米皮了!
9*** 老師：你為什麼總是考倒數第一?小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當著一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎?老師：背書包回家吧你!
10*** 今早突發感慨自言自語：“女人到底是什麼?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉過來對我說：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄溼了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型!”聽後頓時覺得這話好有味道。
11*** 兒子八個月了，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股後面還冒起白煙!我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”
12*** 周杰倫：這位選手，你知道我為什麼轉身嗎?因為我從你的聲音裡找到了以前的我。選手：對不起，導師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。
13*** 在地鐵口看見一個乞丐，很是可憐，出於好心，我把全身的硬幣都扔進他面前的碗裡了。只見他滿含淚水地看著我說：“我好不容易吃碗麵。”
14*** 閒著沒事就給移動發了條簡訊：親愛的，我想你了。一分鐘後移動居然回訊息了：親愛的聯通使用者你騙我，臥槽!這樣都沒騙到你。
15*** 女漢子傷不起啊!幾萬年都難穿一次裙子，今天心血來潮穿條裙子，沒想到上完洗手間把後面的裙襬弄到內褲裡了，天吶，為什麼我到家才發現!為什麼我穿過那麼大的市中心都沒人提醒我!為什麼我覺得後面透心涼的時候不注意一下後面!真想一頭撞死自己!
16*** 都說公交車最後一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結果沒走多遠突然一個急剎車，差點讓老子駕崩了。
17*** 地鐵上。女孩睡著了，她緊緊的靠著男孩的肩膀。男孩怕女孩會醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他紅著臉，羞澀的親了親女孩的側臉，並用手機記錄下了這一溫馨的時刻。簡直太有愛了!如果男孩沒有拿著包包丟下女孩獨自下車的話。
18*** 夏天的時候在大排檔喝酒，一女的說：“看你挺年輕的，你多大了?”“別看我長得年輕，但是絕對比你大。”這時候旁邊一哥們來了一句!“你再大人家也比你大一圈!”
19*** 九年前的同學聚會!那時候手機少，我拿出了我的諾基亞。結果我亮了。現在同學聚會，我還是拿出了我的諾基亞，結果，我又亮了!
20*** 上小學那會兒，我同桌超級愛上網。一天他去網咖碰到了警察，警察問：你多大了?是哪個學校的?同桌那會兒來了句：看到了吧，這邊坐的都是我同學，你問問他們吧!我急著玩遊戲。到現在網咖老闆看到他還追著他跑呢!
21*** 老公是個勤勞的公交車司機，不捨得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到來，順著排隊的人流上車，刷卡的刷卡投幣的投幣，到我這了我裝著不認識的樣子並做一副風騷樣子衝偶的男神講：帥哥，親一下不投幣行不行?老公一臉歡喜的看著我，先坐後面去，快點!旁邊大爺大媽的那個眼神啊。
22*** 女生去相親，見到對方問：你條件這麼好，以前沒找物件嗎?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道：不!不!是我把眼光降低了!
23*** 公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
24*** 嫂子給介紹了個物件，今天見面，5歲侄女非要跟著我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以後叔叔該不聽我的話了。
25*** 剛和一***玩耍，我們玩猜謎，***：你，站起來!打一藥名!我站起來：人蔘!***：不對!是枸杞!
26*** 宿舍裡，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了!還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你空間了!舍友趕忙刪掉，修改為：一天的書，好累，加油!
27*** 我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，***九點整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。
28*** 一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小夥子!我女兒就交給你啦!男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不?
29*** 今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她100的。美女：哦，一共49請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什麼不對。
30*** 勸一些在景區遊走的女孩自重一點，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著咋跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
31*** 女兒拒絕去上學，我完全能從照片裡感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裡你別拉我”的痛苦內心獨白。
32*** 問：這世上有沒有一張只有正面、沒有反面的紙?答：有，人民日報。
33*** 問：“如果朝鮮有航母，起什麼名字好呢?”“今日沉”。
34*** 現在股票越來越人性化了，弄個熔斷機制，給大家十五分鐘的時間喝口水，寫個遺書，整理一下儀容儀表，理性選擇一下死亡方式什麼的，然後從容不迫的英勇就義。
35*** 今天剛洗完澡，光著屁股趴在床上，對老婆說：老婆，我屁股有點痛，你看看怎麼了。老婆過來趴到我屁股上仔細看著，這時我突然沒收住，一個又響又臭的屁直接噴到老婆臉上，唉，不說了，現在只能趴著睡了!
36*** “我變成了殭屍了，一定不吃你。”“為什麼?”“因為你沒腦子!”
37*** 有一朋友是出了名的小氣!今天小氣鬼朋友給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他爸爸說：“爸爸，我能許個願望嗎?”他爸爸問：“什麼願望?”朋友兒子弱弱地說：“明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎?”
精選：
1*** 遇見個***開車賣糧食的，路不好還跑得飛快，正好到我家門口，我給他叫停了，讓他自己下車看，車裡糧食還剩一小半，後面一路上都是小麥，足足灑了有八里地嫩遠，一大車啊這二貨!不說咯!我也掃點餵雞!反正他是弄不起來啦!
2*** 今天心理課老師問，你做的最成功的一件事是什麼，有一個同學大聲喊了一聲：21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。
3*** 熊貓咬合力僅次於北極熊，和棕熊齊平;奔跑速度在海拔兩千米高度的山地裡能超過劉翔平地最高速度;能爬上二十米以上的樹;能把三四頭狼當做坐墊玩;這麼一種生物，居然靠賣萌為生!
4*** 飛機場安檢處，前面一哥們背一書包，安檢員問“有電腦嗎?”哥們答“有。”安檢員“拿出來。”哥們答“在家呢。”
5*** 如果沒有***，中國的性教育簡直就是一片空白!
6*** 老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點害怕。”我問：“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎?”
7*** 晚上正坐在沙發上看電視，老婆在一角訓兒子：“再不聽話我就揍你了!”兒子試探著說：“媽媽，你應該不會打人吧?”老婆說了一句：“不會打人?!”然後老婆對著我胸口就是一拳，轉頭衝兒子嚷：“你說呢!”
8*** 王炸這種牌壓到最後出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。
9*** 早上發現手機停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，哥們給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我啊。
10*** 男：“我一直就很愛你啊!”女：“那不直的時候呢?”
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