安慰生病朋友的話搞笑的
“單身的女孩還是不要看太陽的後裔，因為看完以後你就找不到物件了!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
2*** 我們廠有一個三十多歲的女人，沒領證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又醜。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴裡的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。
3*** 放學回家，發現班主任家裡著火了，我趕緊打電話：“老師，你家房子著火了。”她問：“起火原因是什麼?”“不知道。”“你呀，還是這個老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
4*** 看愛情保衛戰時，聽到塗磊說的一段話，當一個人掉進水裡，忽然出現一個救生圈，他會視這個救生圈為他的全部。可是當他游上岸了呢?誰會沒事帶著一個救生圈逛街。忽然間醒悟，有多少人做了別人的救生圈，拯救他於水火最後卻被棄如敝履。感情居然可以殘酷到這一步，可怕卻又無奈。
5*** 徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
6*** 有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎?”當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：“快了!”周圍人紛紛行注目禮。
7*** 某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數到一百啊?小朋友一眼園長說：1，10，11，100，數完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低!我才懶得數一百個數，按照二進位制數不行啊!
8*** 某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了。”上鋪漫不經心答到：“很簡單，一個破產以後被另兩個兼併了。”
9*** 聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎?
10*** 早上帶著兒子去吃米粉，看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說，"讓爸爸喝口湯"兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我!我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去 !”
11*** 少女，沒有什麼人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精華晚霜眼霜面膜有多多多多貴嗎…
12*** 幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
13*** “你又不談戀愛，又不勤奮學習，又不玩遊戲，又不看電視，又沒有朋友找你聊，你還天天那麼晚睡!為什麼!”
14*** 單身的女孩還是不要看太陽的後裔，因為看完以後你就找不到物件了!
15*** 一哥們買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。艾瑪，這是買了什麼眼藥水 !兩滴致盲。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁罵道：你看你，越來越神經了，停個電把你嚇成這樣。
16*** 本想把日子過成詩，時而簡單，時而精緻。不料日子卻過成了我的歌，時而不靠譜，時而不著調。
17*** 請大家多關愛路痴，少說“東南西北”多說“前後左右”，少說“幾點鐘方向”多說“這邊、那邊”，多解釋10幾公里是有多遠!
18*** 有這樣一群女人：不傍大款，不出賣靈魂，可以堅強、可以溫柔、可以優雅、可以潑辣、可以可愛，重點是，她們花的是自己打拼掙來的錢，還具備了賢妻良母的素質。人格獨立，思想獨立，情感也獨立!沒有公主的命，但有一顆女王的心，送給所有正在打拼的女漢子們。
19*** 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
20*** “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
21*** 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆裡各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裡還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!
22*** 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
23*** 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人!
24*** 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒開啟。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
25*** 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。
26*** 據說，單個的DNA資訊量達到了37.5兆位元組。換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸1403810GB的資料。這麼大的資訊量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網路上傳***2Mbps***，需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊!
27*** 數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周遊世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!
28*** 沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎著一摞情書找校長，道：“你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。”沒想到，校長告訴她：“這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通訊嘛”——這缺德校長是胡適。
29*** 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
30*** 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
31*** 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?”
32*** 任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方釐米***0.02平方米***，則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權，還不能遮風擋雨，所以嘛，賬永遠算不過開發商....
33*** 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!
34*** 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛，當再次睜開眼睛的時候，***天亮了有木有!!!
35*** 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??
36*** 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一開啟，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
37*** 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉。”
精選：
1*** 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
2*** 一天公司聚會，一女孩突然中途走掉了，跟她玩的很好的朋友問她，走那麼早幹嘛?那女的害羞的說“老孃我要金屋藏嬌”頓時注意都好奇的看她，這時她閨蜜說“那根香蕉還沒丟掉?”
3*** 今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老孃有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
4*** 一朋友姓萬，老婆姓範，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟著老婆姓，前天生下小兒子，取名範二!這奇葩又時尚的一家人。
5*** 每次和老婆吵架，我都不說話，默默積聚力量，晚上上床後強行啪啪啪，基本上完事後都會和好如初，心裡暗自得意!可最近突然發現老婆動不動就找我吵架，我一句話不說都快累趴下了!
6*** 哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉圈圈，結果不小心撞到牆上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等於幾?”然後自己再回答：“等於2。”然後他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。
7*** 就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向對面說那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我麼。
8*** 今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
9*** 一次去網咖上網，閒的無聊就想下一部蒼老師的***陶冶下情操，結果網速不是一般的卡，等下完的時候***提示餘額不足了，當時那個鬱悶啊!算了能看一會是一會吧。結果都一個多小時了電腦還沒關，好奇之下就去問網管咋回事，網管說:“呶，你身後的幾個小學生一人給你加了一塊錢。。”
10*** 跟別人說AA去吃烤肉，吃完了叫他把一半的錢給我，我去付錢!然後我默默地掏出了口袋裡的五折券!
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