搞笑送別朋友的話
在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿蔔，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。下面是網小編給大家帶來的內容，希望大家喜歡。
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1 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”後來他們打起來了。
2 我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麼回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬是小狗最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
3 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大了，我的願望終於終於實現了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮!這屬不屬於成功了呢?”
4 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
5 一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麼辦?”醫生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什麼?”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科幹什麼?”
6 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿蔔，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
7 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裡掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!
8 記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什麼名字?”我說：“我叫紅領巾!”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾!”
9 有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
10 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力巨集啊，怎麼了?他又問龍的傳人裡的龍是不是比王力巨集小兩歲?我：為什麼這樣問?因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…。弟啊，那是擦亮眼啊!
11 兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我!”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
12 不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裡有鏡子然後我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
13 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票，而我沒上車。”
14 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
15 昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘!
16 經常在一家飯店吃飯，老闆是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧!”阿姨說：“你怎麼知道?”我說：“要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙!”
17 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
18 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
19 一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布穀鳥叫，你聽下看像不像?”男友點了點頭，然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清!”
20 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什麼?侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!
21 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
22 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這裡嗎?我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這裡嗎?”我回答“是是，我身後就是”哈哈哈哈。
23 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特麼給人家吃光了…。
24 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
25 小紅對媽媽說：“媽媽班裡的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎?”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什麼”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”
26 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的膝上型電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
27 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛衝100元，你摔出來”於是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣櫃旁，衣櫃門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
28 晚飯後 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道：“嗯，這下嘴巴擦乾淨了。家裡餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”
29 妹子說：“我太胖了，咋麼辦?”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
30 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先!”
31 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎麼還這麼高興呢?”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了!”
32 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說：真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
33 和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番後答應了，然後我就把他的錢包從他的口袋裡掏了出來。
34 開賓士的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬賓士也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
35 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什麼富二代，於是趁機我從容的躺下了。然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
36 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
精選：
1 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什麼你每次都跟我對著幹?小明：從後面幹也可以啊!老師：滾，以後別來上學了!
2 老師：“同學們，你們學了這麼多漢字了，哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優衣褲酷”。老師：“滾!”
3 有一天，小明問我說：“為什麼這些貪官貪這麼多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什麼越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊!地下有一毛你撿了然後去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然後我說：“小明地上有一元你也撿了然後去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
4 今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這麼多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這麼直直看著我，情急之下我憋出一句：這麼小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
5 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的?a href='//' target='_blank'>悼詞裁純矗?攘四隳慊瓜氤粵死夏鋨?那人淡定的說，我是回民。
6 今天電梯裡，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麼意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點?
7 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什麼?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪裡?同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
8 吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊!
9 寶寶：“媽媽，海豚是在哪裡的呢，是幹嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
10 今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什麼時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
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