對女朋友說幽默的話語

　　比較幽默點兒的能夠逗女朋友開心一笑的話語會有哪些呢?下面是小編為你搜集的，希望你喜歡!

　　精選

　　1*** 情聖教我表白的祕訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時刻表白，成功率最高!”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了!

　　2*** 一次模擬考試，全班已經到齊，老師抱著試卷匆匆走入教室，由於時間緊急，所以要找人分發試卷，於是把試卷放在了第一排兩個女生的桌上，說了句：“見人發”。兩女生當時愣住不敢動試卷。

　　3*** 現在找個女朋友實在太難了，找國外的吧，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。

　　4*** 顧客到路邊小吃攤喝粥，颳風揚起的塵土落在碗裡。顧客要求換一碗，攤主不換，顧客問為什麼不給換，攤主說：俺這是風味鄉土小吃，有一點塵土怕什麼?

　　5*** 一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“咦?還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”

　　6*** 大學的時候，老師讓我們模擬做老闆。閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產品的優勢。閨蜜說：“我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的……”

　　7*** 大劉想追一美女同事，於是送了她一支價格不菲的口紅，不料女同事以價格太貴為由要退還給他。大劉想了半天說：你每天抹在脣上還給我好嗎?

　　8*** 一顧客到炒雞店要了一盤炒雞，吃著吃著停了下來說：老闆，我吃不下去了，這盤炒雞太難吃了，有股怪味!老闆說：這就對了，我這裡炒的是怪味雞!語文課上，老師問：《水滸》的作者是誰?有一個學生手舉得最高，回答：是我爹!老師：為什麼?答：因為我爹是做水壺的啊。

　　9*** 甲：有錢麼?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼?乙：沒有!!

　　10*** 有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢?”?老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!

　　11*** 月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!驚惶失措的大明趕忙抬起欄杆放行!黑色轎車緩緩駛過……後來呢?後來……車緩緩駛入了“開封府”。

　　12*** 午夜裡，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：“怎麼了?”我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我!是不是這樣的?說著，哥哥把他的頭摘下來了。

　　13*** 中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊?

　　14*** 大夫讓其遮住一隻眼，指著視力表一個一個地問。大夫指0他說看不見，大夫指8他說看不見，大夫指2他還說看不見。大夫說：“過來讓我看一下。”大夫扒了扒眼說：“假眼你也不說一聲。”

　　15*** 學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時水果攤的小販說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。

　　最新

　　1*** 大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟捲心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

　　2*** 某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”

　　3*** 兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!

　　4*** 山羊把大象介紹給蚊子當物件，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

　　5*** 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來?”男孩：“這隻狗咬不咬人?”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”

　　6*** 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦?”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”

　　7*** 剛買的硬碟讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響，估計裡面已經摔碎了，拿回家硬碟果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。

　　8*** 一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是鬱悶。後來聽人勸，加強身體鍛鍊，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳裡有嘆氣聲……“唉……最近好欠抽啊……”客廳裡抽紙盒嘆了口氣說。

　　9*** "有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她∶你條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什麼關係呢?那女生回答∶對啊!那我結不結婚關你什麼事?"

　　10*** 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”

　　11*** 今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

　　12*** “來，吃點。這是皮蛋月餅”“皮蛋呢?是真的嗎?”“什麼真的假的?當然是，你嚐嚐”過了十幾分鍾，才發現原來我說錯了，這是蛋皮月餅!

　　13*** 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。

　　14*** 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元.”?男：“你想怎麼樣?”?女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”

　　15*** 小時候我們都是祖國的花骨朵，隨著時間推移，有人開花有人結果，有人桃李天下，可偏偏就有這麼一小撮人，他們最後長成了…奇葩…

　　16*** 妻子叫門，丈夫：請輸入使用者名稱跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你***?丈夫：密碼正確，登陸成功。

　　17*** 甲：你年薪多少?乙：不多，就600萬左右吧。甲：這還不多?一個月就50萬呢，比我年薪還多!你做什麼的?乙：做夢的……

　　18*** 這年頭，能在宿舍、公司樓下等著你，給你送早飯、午飯和晚飯，不管嚴寒酷暑颳風下雨，總會很耐心的男人……只會是送外賣的。

　　19*** 閨女：“粑粑，什麼是海嘯?”我：“那，平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們。。。?”?

　　20*** 大冬天裡，雞和狗決定脫衣服比賽，看誰不怕冷，剛一脫玩，狗就讓雞認輸，雞不解，狗說：瞧你那身雞皮疙瘩!

　　關於

　　1*** 老師問：量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子?小強：如《他給我一支槍》若省略掉“支”，那我的命運就不一樣了。

　　2*** 與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好!

　　3*** "單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"

　　4*** 男子追趕公車一直到家都沒趕上回來後對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛鍊了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價

　　5*** 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

　　6*** 晚飯後閒聊，我說：“你知道嗎?微博上市了。”老婆聽後顯得異常激動，大聲地說：“是嗎?好吃嗎?多少錢一斤?”

　　7*** 男嘉賓第一輪亮相獲得不少於22展燈並且沒有牽手女嘉賓離開可獲得東莞旅遊的機會。

　　8*** 某天宿舍管理員到學生宿舍檢查午休,兩名同學正興致致勃勃地說管理員的壞話,管理員站在旁邊靜靜地聽.兩名同學無意間發現了,突然變得鴉雀無聲.管理說:"你們還可以繼續發表意見,午休鈴還沒響".

　　9*** 女：你長得這麼帥，各方面條件也不錯，怎麼還是單身?男：可能大家都覺得我這樣的人不應該是單身，所以都沒考慮我吧。

　　10*** 晚上，姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：馮導，可以給我一個角色了嗎?我非常詫異：馮導家在樓下啊!

　　11*** 甲請乙吃飯，到結賬的時候，乙看甲掏錢太慢了，於是乙說：要不我來掏吧?甲很高興：那真不好意思啦!乙說：沒事!說完乙就把手伸向甲的口袋。

　　12*** 媽媽:我答應過你要好好吃飯，好好喝水，好好活著，可是，你為什麼還不給我打生活費呢?

　　13*** 30年前，有錢也裝窮;30年後，沒錢也裝富。30年前，老婆一個，孩子一堆;30年後，孩子一個，老婆一堆。總結感嘆：30年河東，30年河西!

　　14*** 一個帶孩子的大嫂：家裡有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎?我說：請隨便挑。大嫂便讓那孩子嘗。小傢伙一塊塊地嚐起來，不一會兒，七八種月餅嚐了一半，我不高興地說：小朋友，到底哪一種軟啊?小傢伙邊吃邊說：還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。

　　15*** 剛才把中秋國慶的放假情況標在日曆上，突然想起魯提轄拳打鎮關西里的經典橋段：我道：中秋國慶如何放假?領導道：這一個月時間，要細細地剁做臊子，不要一個整的星期在上面。我笑道：卻不是特地來消遣我?領導聽得，睜著眼：灑家特地要消遣你!

　　16*** 字母過中秋節。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，被人咬了一口。D：我也是月餅，被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……露了點兒餡。

　　17*** 中秋佳節，皓月當頭，突然一片烏雲飄過，夜色變得朦朧。虞姬轉頭看著身旁的霸王，囈語著：項郎，這樣的美景，讓人不自覺得會做很多傻事啊!項羽聞言，深有體會地贊同說：是啊……去年向你求婚時的月光比現在還要朦朧。

　　18*** 小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什麼吃，你姐姐的教訓還不大嗎?非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎麼樣?被漁夫釣上去了吧!

　　19*** 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：***港腔***這是為了什麼?饅頭：俺娘說啦，你肚子裡都是花花腸子。

　　20*** 女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎?女兒回答：不咋樣!我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。

　　21*** 工頭：你太厲害啦!一分鐘鋸20棵樹!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工頭：我只聽過撒哈拉沙漠啊!答：對啊，後來改名字啦!

　　22*** 為什麼王老吉那麼有錢??因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。為什麼王老他要去傳達室??因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。

　　23*** 一主持人在一個老大爺家裡喝很貴的茶，女問：這茶有什麼好處?老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處?老大爺淡定道：解渴

　　24*** 剛看某男同學傳了一張很風騷的照片，底下眾基友在各種噴。其中一人說：“你這麼騷，你老婆知道嗎?”這哥們一個神回覆：“我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!”

　　25*** 甲：“Wifi到底對身體有沒有傷害?”乙：“反正沒有Wifi的話，我渾身不舒服。”