好玩搞笑的句子
哪些搞笑句子讀起來會讓人覺得很好玩呢?下面是由小編整理而成的，謝謝你的閱讀。
摘抄
1. 一次老闆對我說，你做什麼都慢，就一個事快!!我隨口說一句“操”。一同事馬上接一句：“對，就是這個”!!!
2. 一歲多的女兒平常姥姥姥爺帶著，疼孩子天冷姥爺摟著睡…我跟媳婦說：都說閨女是爸爸上輩子的情人，我的情人被你爸抱著呢，我不爽啊!老婆：你不爽個***，你不是天天抱著他的情人嗎……我竟無言以對
3. 夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢!
4. 老婆你還記得我們剛談戀愛那會兒嗎?那時候你好可愛，好聽話，對我也好好，我做什麼你都義無反顧的支援我，現在。。。。給我跪好，別那麼多廢話。
5. 當年追女友，請她去ktv我點了一首“真的愛你”結果她回了一首“一千年以後”，在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
6. 李白：蜀道難，難於上青天。包青天：白兄，你……;–杜甫：一行白鷺上青天。包青天：***，你們倆合起來~~~~
7. 今天見一客戶，他說他姓馬，風吹草低見牛羊的馬。當時我就不樂意了，這不是挑戰我嗎，於是我說我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
8. 一哥們因犯了一點小事被關進去了，裡邊有個大哥級的問他犯什麼事被關進來的，他怕被欺負就說因為殺人了，結果被一群人打，邊打還邊說，吹牛逼也不看看地方，殺人犯能關在這裡嗎!
9. 今天老婆生日，想到這些年來她對我那些關心，那些體貼，我拿出一年的私房錢，給她買了一雙手套。
10. 今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角呵呵一聲擠上了暖和的公交車。
11. 剛接一電話，張嘴就問“哎你在家呢麼?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他“嗐我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”
12. 一天正在街上走的我遇見一個外國小夥子走過來跟我說：“我想看胸毛。”我大驚，“在這裡?”小夥子說：“對，你們的胸毛很漂亮。”我猶豫了半天最後當街脫掉了上衣，那個小夥子震驚的我一眼然後跑掉了，事後想想他是要去動物園吧，好歹老子英語也是過了四級的，你說panda會死啊?
13. 和女網友見面，陪她玩了一天，到晚上準備去賓館，她不好意思，我就一個人去KF，我問賓館老闆：房間還有麼?老闆：多呢!我出門對她說：賓館只有一間房了!她不信，然後自己進去問……一會她出來了，害羞的對我說：還真的就一間了…
14. 有一物理老師，高度近視，一天正在講課，突然拿起板擦扔向最後一排的同學，同學納悶：“你怎麼知道我在看漫畫?”物理老師：“我看物理書都頭疼，你TMD竟然笑得出來。”
15. 有個中學同學，成績不好沒像我一樣考上大學，只能自己打拼創業。當年他就老是花錢請我幫他做作業，現在他仍然要每個月付2000請我在他公司上班，你看，這就是不好好學習的惡果，一直得花錢請人幫忙。
16. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
17. 某考生考了個倒數第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學校老師讓他談談落後的體會，學生：“我終於明白了“落後就要捱打”的道理。”
18. 晚上散步回家，在小區門口踩了一坨翔，氣得當場就衝在附近休息的清潔工大罵：“你就這麼光拿錢不幹活嗎，我早上拉的怎麼現在還在?”
19. 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裡有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢!?”我說：把嘴堵上!?”
20. 上週爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的,髒兮兮的薄書，可能年代久遠，封皮已經損壞，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕技江湖多年的《九陽真經》武功祕笈，終於讓我發現了!用木棍將其小心翼翼掏出後，怕附近遊客和村民發現，一把揣入懷中後，坐在車裡一言不發，我浮想聯翩，任督二脈，刀槍不入，……終於到家了，把武功祕籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻看第一頁———"九陽豆漿機說明書"。
21. 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什麼?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無倖免。
22. 上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎麼追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎麼幫，他說製造困難也要幫。後來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學後，她走不了，於是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，於是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是***嗎
23. 今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的，去，她寫了個狼被圍奸!
24. 有個女孩告訴我，從一張自拍照裡發現異地戀的男朋友出軌了。為什麼呢?她說拍照的地方在洗手間，從鏡子裡發現，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什麼吧?她說，如果男人突然把家裡女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。
25. 唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，於是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”
欣賞
1. 上班時，辦公桌對面的女同事老用穿絲襪的腿蹭我，我實在受不了，給她買了瓶達克寧
2. 敢問什麼樣的女人才是真女人。神回覆：不充氣。
3. 公司週年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。
4. 所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸,媽,我們要結婚了……”
5. 和女友去吃火鍋，我指著鍋說：你看，這火鍋好比咱倆!她點點頭：嗯，我像麻辣鍋一樣火辣，你像清湯鍋一樣淡然!我搖搖頭：不，我是這麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。這頓算是散夥飯!
6. 今天考完試，同學A出教室後，B同學問她：考的怎樣?A同學說了句：soeasy。B同學聽了後說，真的假的。A同學爆了句粗口：‘麻的，哪裡不會考哪裡’。
7. 下午我爹罵我..後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然後我又捱了一個結結實實的耳光……
8. 父親帶著兒子去買感冒藥，因為是熟人，藥店老闆就問，怎麼會感冒呢?父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢?是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
9. 女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
10. 昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”
11. 一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。
12. 高中班主任姓司，禿頭，班裡人都叫他光明頂，有次開家長會，有位家長站起來說：光老師，我想問一下……永遠忘不了班主任當時震驚的表情
13. 昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發抖，便問：閨女，你冷不?美女答：冷……大媽走了幾步回過頭來說了一句：哼，活該……
14. 早天起來，發現襪子少了一隻，到處都找不到，沒法拿了雙新的穿上。晚上，酒席上給領導敬酒，剛一起身，一隻襪子從衣袖中滑出。。
15. 白娘子為救其夫許仙，在金山寺大戰法海，作法引發大水，水漫金山寺。法海以袈裟化為長堤攔水，守衛了金山寺。附近群眾對法海十分感激，送來錦旗一面，上書四個大字：“金山衛士。”
精選
1. 小時候的糗事，有次放學回家被一幫混混圍住要打我，剛好表哥路過***大我幾個月***，弟弟你回家叫人，我先在這頂著，到家老媽剛好飯做好了，吃完飯脫了衣服就睡了!愣是把這茬給忘
2. 有一對夫妻總是吵架，每次吵架激烈時男人就喜歡摔東西，不管什麼東西就近拿起就摔，某天又因一件小事兩人幹得熱火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子準備摔地上，這一次，剛抓起臉色突變，退後一步，一臉驚恐地看著桌上的黑色袋子，再一看手無數個小孔，血立刻滲了出來……為了讓他記住東西是不能亂摔的，他老婆為了配合他這一瘋狂舉動，特意去買了個仙人球，特意裝了個黑色袋子，特意放在了他順手的位置………
3. 冬天坐在公交車上，到一站上來幾位美女，一位美女上了車就說：“還是車上暖和呀，和在被窩裡一樣!”另一位美女接過話岔說：“你家被窩裡有這麼多人呀!”全車爆笑!
4. 小時候什麼都不懂，爸媽在親熱那時被我剛好碰見，以為他們要打架，就哭著跑出去喊我嬸嬸過來勸架，當我嬸嬸破開門那刻…世界停止了!!!
5. 盆友結婚，第一天QQ簽名：我終於要結婚了，那些曾經愛我的和我愛的未能在一起的女人啊，都替自己默哀十分鐘吧!第二天改為：媳婦，我錯了……
6. 今天在路上看到一起車禍，一家人全撞死了，只剩下一個孩子，孩子聲涕俱下，我剛報完警，旁邊的劇組人員嫌我多事把我打了一頓。
7. 上課時正津津有味的玩手機，突然坐在窗邊的同學喊：“校長來了。”我連忙把手機藏好然後清了清嗓子：“同學們，今天來講第三章。”
8. 妹子：“啊啊啊好鬱悶啊小論文要求三千字我寫到兩千九怎麼也寫不下去了!”學霸：“這有何難。你在最後連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“氣死老師的節奏?”學霸：“然後把字型顏色改成白色就行了。”妹子欣喜地衝出門去
9. 我晚上看電視基本不用自己家的電視，我全是看我們對面那家人的，他家電視和我家一個型號。我坐在窗臺上，他們看啥我看啥，有時候節目不好看，我一腦抽就用我手中的遙控器把頻道換了，一換就是連換十多個頻道，對面一家子都呆了~~
10. 我老婆是一個刁蠻任性的人。今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要?”迫於我的威嚴，她終於不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸自己早已紅腫的臉笑了。
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