冷笑話句子

　　夏天太熱，需要一些冷笑話來調和。小編千里迢迢地運來一些，希望能讓你感到冰爽，而不是酷暑般炎熱。

　　1. 老師問：“什麼植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地裡的，不是長在身上的。”學生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水裡的那種海菊花!”

　　2. “報告連長!我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢奸殺了!" “什麼?有這麼厲害的老漢?能一次姦殺我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢奸殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"

　　3. 火箭發射到最後時刻，總指揮宣佈:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎麼不點火?" “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。

　　4. 高中暗戀的女生今天向我哭訴，她男友從三年前的一個月入800的小屌絲到如今成了一個有車有房的高富帥，但是每天都出去花天酒地二奶小三一應俱全，還動不動就打她，可她卻就是狠不下心離開他。聽了她的訴說我徹底的震驚了，心裡又難過又憋屈，我真的搞不明白，三年一百萬到底怎麼賺的?

　　5. 事情是這樣的，我昨天下載一個叫友加的app，然後傳了一個帥哥照片，不一會兒一個7分妹子來找我，我就順水推舟把她約了出來，沒想到他本人更美，我們吃了個飯，我就直接提出開房的要求，沒想到她爽快地答應了，雖然有點怕，但最終色心戰勝了理智，已進入房間，我就開始把它推到床上開始親她，她也配合的吻我，她的面板很好，光滑細膩，然後我開始退下褲子。接著我就。。。我就醒了，褲子都溼透了，哎該去扳磚頭了

　　6. 某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家裡衝完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙襬抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙襬慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內褲……

　　7. 高中喜歡上了一個哥們，我知道他一定是跟我一樣的人，費盡了心思靠近他，取悅他，明目張膽地追求他，可他總是在躲避我，逃避我，不敢正視我，我不甘心!為什麼同性之間的愛情就一定要如此坎坷，為什麼他在我的面前就沒有那麼勇敢，為什麼總要在乎世俗的羈絆，有一天早上洗臉，我忽然明白了：哦，我醜。

　　8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我認得你，你是那個變態!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊。”

　　9. 音樂學院的幾個尖子生在那炫耀。一個男的說：“我學的單簧管，學了八年。”另一個男的也不甘示弱的說道：“我主修雙簧管，十二年。”這時我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過頭來問我：“你學的什麼?”我抬起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”

　　10. 一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐們兒默默地回到家裡改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。

　　11. 朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說話得罪了朋友，朋友罵了句***的，他媳婦沉默3秒來了一句神語:日我的都是狗。實事，當時我就在車上。

　　12. 犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然後發生了關係!。。。同學們紛紛討論著。幾分鐘後，教授說，同學們!這就是緣分阿!

　　13. 一女生在移動公司上班，工作內容就是要麼坐服務檯辦理各種手續，要麼就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：“你們今天是想座臺還是跟我出去賣?”

　　14. 一次歷史課，老師讓問我們為什麼太監做不了大官?一二貨妹紙大聲回答：因為他們沒有升職器!好彪悍的妹子...

　　15. 見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!