每日搞笑冷笑話段子

　　冷笑話是指笑話本身有一些問題，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃

　　2. 夢見做好聲音評委，結果椅子卡住了沒轉過來，給我急的，狂摁按鈕，最後死勁一蹬腿兒站起來自己轉。結果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。

　　3. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。

　　4. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什麼都牛逼。他在網上有時候是政治家，有時候會變成醫生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……

　　5. 某家幼兒園的一位男同學，在上課的時候老師問同學們，你們知道+等於多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?

　　6. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫屌絲啊?我憂傷的道我這種的就是屌絲埃妹子你以前不是二b麼?和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防晒霜沒摸勻呢......我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你***啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的麼?我回了一句我有八百萬。......

　　7. 就在剛才，在微信裡撿了個漂流瓶，下是個秒鐘的音訊，點選後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…

　　8. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆裡放多了醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”

　　9. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什麼?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這麼合身?

　　10. 豬八戒因酒後調戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮裡做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒後駕駛後果嚴重。”菩薩說“你敗壞規矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復我，她儘管調戲我。”

　　11. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有隻網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這裡空無一物的，為什麼?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆慄“小樣，上網時爺就對你隱身了!”

　　12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是凶惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最後一隻流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的屍骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”

　　13. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚後生活並不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結於一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一隻雞，你還不讓老孃小肚雞腸了!”

　　14. 跟一同事看汽車雜誌，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……

　　15. 群裡面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回覆你那是推土機。我笑了……後面還有人補充了句“你可以考慮保險槓，綁一圈諾基亞。”我抽了……

　　16. 拿一次世界盃，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界盃的巴西，而另一個，是中國。

　　17. 最近買了些螃蟹準備吃，然後不知道怎麼的跑了一隻，然後lz晚上看***時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然後發動全家來壯膽，最後發現一隻螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓牆。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓牆，嚇屎了……

　　18. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……

　　19. 一對二說“知道為什麼說獨一無二嗎?因為你太‘二’了。”二答“你是老一，俺還爭個啥啊?爭才真正‘二’呢。”醫院牆上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!

　　20. “希望幾年後，我可以出現在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”

　　欣賞

　　1. 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節後再說”……

　　2. 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。後來經過無迴圈的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人了!

　　3. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防晒是必須的。拉麵是到處有的，市場是髒亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。價效比是很高的，敢來的都是好樣的。

　　4. "山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的誇獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶湧，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......"

　　5. 往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裡頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裡頭。

　　6. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實鬱悶，第一天她問:“老闆,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那麼多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老闆,有一百包面嗎?"老闆:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老闆,有一百包面嗎?"老闆高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"

　　7. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

　　8. 最新訊息七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。

　　9. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。。為什麼?因為“還豬哥哥”。。

　　10. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗雲到底有多快?”大聖想了想說“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

　　11. A和B在閒聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼蓆，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。

　　12. 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。

　　13. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動車，你怎麼也出軌了?

　　14. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什麼，我又沒有錢買漂白粉!”

　　15. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

　　16. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什麼狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!

　　17. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的願望很快就能實現了。

　　18. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎?”