青春怎麼活才算成功

　　因為不安，因為茫然，因為彷徨，因為孤獨，因為忐忑，因為害怕一個人，因為痛，所以青春。——題記

　　人永遠不知道在可以得到的時候好好珍惜，說好的好好珍惜到後來還是抵不過心裡那份誘惑，抵不過自己的私慾。承諾，從來都只是從嘴裡說出來而已，就像我們平時說過的那麼多話，記住的能有幾句。我沒有承諾過什麼，可是我說過的話一般都做到了，當然，向一個人說過的假話，我做不到，我也不可能做到，因為無論我在哪兒，心裡都有那麼一個我不能放下的人。

　　縱使他有千萬般不好，而自己也知道，可是無論如何在心裡也恨不起來，因為他是除了父母之外自己最親近的人。我恨過一些人，我知道那種痛恨是什麼感覺，那是可以讓自己變壞的感覺，什麼樣的詛咒什麼樣的咒罵什麼樣的痛恨，自己那時候才是最邪惡的人。可那不一樣。

　　誰說小孩子之間沒有真愛，那種純純的感情只有他們有，不圖什麼，不怕什麼，不為什麼，沒有想過什麼，沒有考慮什麼，就只是因為喜歡上了就在一起了。也許，那才是最乾淨的愛情。

　　也許，我曾經也為一個人飛蛾撲火過，因為喜歡因為愛，明明知道他很危險，可還是不顧一切飛向他。飛蛾撲火都知道是自取滅亡，可是沒有後悔過，因為自己曾最靠近過，雖然只是一瞬間，但那也是滿滿的幸福。也許他只是像那團火，在我滅亡的那一瞬間顫抖了一下，接著繼續旺盛，等著下一隻飛蛾撲上他。

　　有一種愛叫做放手，為了你失去你，為愛放棄和你的天長地久。以前我不知道為什麼有人要這樣，既然愛為什麼不在一起，既然相愛為什麼還要編制謊言讓他誤會讓他恨自己，讓他，離開自己。現在我知道了，明白了，也知道原來可以這麼真心的去愛一個人，我也這麼做了，仗著對他了解的自信，說著許多自己違心的話，許多心痛的謊言，為的就是激怒他，讓他覺得自己變了，不值得了，也許，那樣，他就會對我很失望，就會真的能離開我了，就算，我不是真正的能放手，可至少，最難過的不會是他。

　　我努力尋回以前的自己，其實我真的一直沒變過。只是一個人出去闖蕩了這麼久，看明白了世態炎涼，適者生存現實的社會，為了利益虛偽的人，感覺對這個自私世界再也無愛。記得曾經告訴過他，十八歲那年在我身上發生了許多事，親人的離去，所謂的人生轉折點高考，還有認識了他，還有……我沒有那麼堅強，從小到大，大人們老師們總是用很堅強來形容我，可是，我真的沒有你們想象中的那麼堅強，堅強久了我也會累。我不明白那些剛認識我的人為什麼都說覺得我成熟，可我覺得無論是外貌還是什麼都是小孩子，小小個子的我，那麼***的我，成熟麼。原諒我只在跟我熟的人面前幼稚，熟悉我的人都知道我很沒有形象，有事沒事就在他們面前傻笑，說些搞笑的話，做奇怪的事，甚至撒嬌搞怪，我是長不大的臭小孩。也許，我面對的人不一樣所做的說的也不一樣，我也終於學會了這樣。

　　我以後的路該怎麼走，還很迷茫，可是誰的青春不迷茫。可我知道一點，我的路一定還要有他們的陪伴，我的大夥伴們，他們是可以在我難過的時候陪我半夜不睡覺一起聊天的人，可以在我生病的時候把我罵的狗血淋頭卻又囑咐我按時吃藥的人，可以一起走在街上打打鬧鬧被人用異樣的眼光觀注了還能不怕丟臉繼續說笑的人，可以在有了男女朋友後還能光你正大約好一起玩不怕被誤會關係的人，我知道，我的身邊少不了他們。雖然我和他們有的已經脫離了軌道，他們還在學校努力學習的，而我已經走出了學校在社會立足，可是我們的友誼依然在，不會去打擾他們學習，也不會淡了我們幾年的感情。最重要的是，他們也在乎我。

　　這幾年償盡了親情愛情帶來的酸甜苦辣，二十沒出頭的我，雖然已被社會認定為成年人，但剝去表面的年紀，我都沒有做好由裡到外成成年人的準備。社會的逼迫，我哪怕是停下來喘口氣都覺得不安，可是現實，又為我留著一種最美好的可能。

　　也許，我的青春之所以艱難，是因為我太孤單。小時候，我的生活安穩無憂，那時，要比現在幸福，有穩定的光亮，溫和的溫度，有一起生活的朋友和家人，每天在固定的時間，媽媽會端上美味的菜餚，爸爸會喝著小酒……但是我知道那樣的幸福也只能被稱為“水族館裡的幸福”。一旦打破了這厚厚的玻璃，不見了同在一起的生活的家人和朋友，最終只會剩下自己一個人。

　　沒錯，當一個人成長為成年人，也就開始了獨自一人面對生活。在向未來的自己道歉之前，我會整理心情，過好現在。

　　網：青春，不只是一個年紀，而是一種態度。