學習社交口才的基本要求

  廢話少說,要掌握社交精髓,只能從四方面著手提高,就是首先解決心理障礙,培養思考能力,再提高相處技巧和鍛鍊說話能力。下面小編整理了社交的技巧,供你閱讀參考。

  社交的技巧:要適時

  說在該說時,止在該止處,這才叫適時。可有的人在社交場上該說時不說,他們見面時不及時問候;分手時不及時告別;失禮時不及時道歉;對請教不及時解答;對求助不及時答覆……

  反之,有的人該止時不止。他們在熱鬧喜慶的氣氛中嘮嘮叨叨訴說自己的不幸;在別人悲傷憂愁時嘻嘻哈哈開玩笑;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發表巨集論;在長輩家裡樂不可支地詳談“馬路新聞”。

  請設想一下,假如你在社交中遇見了上面這種人,你會對他產生什麼樣的印象呢?

  社交的技巧:要適量

  捷克諷刺作家哈謝克的名著《好兵帥克》裡有一個克勞斯上校。此人以說話羅嗦聞名。他有一段對軍官的“精彩”講話:“諸位,我剛才提到那裡有一個窗戶。你們知道窗戶是個什麼東西,對嗎?一條夾在兩道溝之間的路叫公路。對了,諸位,那麼你們知道什麼叫溝嗎?溝就是一批工人所挖的一種凹而長的坑,對,那就叫溝。溝就是用鐵杴挖成的。你知道鐵杴是什麼嗎?鐵作的工具,諸位,不錯吧,你們都知道嗎?”克勞斯上校的這番話,雖然是作家加工過的,但生活中、社交場上說話羅嗦也不乏其人。因此說話適量也是社交口才的基本技巧之一。

  適量既指說話的多少適當,也包括說話的音量適宜。應該指出的是,適量並不是都是少說為佳,更不是指那種語量沒有變化的老和尚唸經,適量與否應以是否達到了說話目的為衡量的標準。

  請看下面幾段話:

  1.您看,這麼晚了還來打攪您,真過意不去。您要休息了吧?真對不起,對不起……

  2,我不同意這個意見!我明確表示不同意。不管你們怎麼看,我就是不同意。

  3.那不是我說的,我怎麼會那麼說呢?您想,我能說那種話嗎?那確實不是我說的。我怎麼會那麼說呢?您想,我能說那種話嗎?那確實不是我說的。

  上面的幾段話,初聽起來似乎有些“廢話”,但都是為了增強表達效果不得不說的“廢話”,是必要保留的語言的“冗餘度”。第一段是表示道歉的話,重複幾句顯示了態度的誠懇;第二段話中的重複是為了表示說話人態度堅決和不容置疑;第三段則是說話人急於表白自己心情而採取的必要的重複。這種語言現象在社交場合經常出現。由此看來,社交口才的多少適量,並不排除為達到說話目的的必要重複,而是指根據物件、環境、時間的不同,該多說時不少說,該少說時不多說。有的人自我介紹羅羅嗦嗦,祝酒時說上半個鐘頭還不停,批評起來沒完沒了……這樣既影響說話效果,又影響自己的社交形象。

  適量的社交口才還包括聲音大小適量。大庭廣眾之中說話音量宜大一點,私人拜訪交談音量宜適中,如果是密友、情人間交談,小聲則可以表現親密無間、情意綿綿的特殊關係,給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應該掌握好的。

  社交的技巧:要適度

  1988年美國總統競選,民主黨在選民中造成了布什是毫無獨立主張的這一印象,他們甚至稱“布什是里根的影子”。在交談時,民主黨人總愛用挖苦的口氣問:“布什在哪裡?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、老資格政治公關專家艾爾斯,為布什設計了一個回答:“布什在家裡,同夫人巴巴拉在一起,這有錯嗎?”

  這一回答,體現了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結合,有很高的藝術性。試想,如果你在社交場上遭到別人挖苦時,就馬上抓住對方弱點,給以迎頭痛擊,那將產生什麼效果呢?也許你自認為是勝利者,可在別人眼裡,你卻是一個心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設計的回答,卻為布什的政治家風度增添了不少光彩。

  社交口才的適度,主要是指根據不同物件把握言談的深淺度,根據不同場合把握言談的得體度,根據自己的身分把握言談的分寸度。其次,體態語也要恰到好處。