最催淚的分手信

  每一對情侶都希望永結同心,每一對夫妻都力爭白頭到老,可拆夥的戲碼每天都在上演,關於如何寫。下面是小編為大家整理的,希望對大家有所幫助。

  篇一

  寶貝:

  也許這是我最後一次這樣叫你了,請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

  我們在一起有十個月了,我以為我會和你走下去,我不在乎別的什麼,只要你愛我,這些就足夠了,但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態度,每次你離開的時候都是捨不得,走不利。可現在呢,每次離開的時候就是趕緊走,趕緊下車,這些態度的轉變我一時有些適應不了!

  我和你在一起以後,我的心情好壞都是和你連著,見不到你的時候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是隻要接到你的一個電話,我都會忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都說我,說我怎麼就這麼離不開你,說實話,從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣,我從來就沒有這樣愛一個人,我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間,任何地點,只要你開心你就可以給我打電話,哪怕是在深夜,我不能不接你的電話,不能晚接你的電話,更不能關機,否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你,我不可以不管時間地點的打電話給你,你可以不接我的電話,你可以煩的時候關機,而我對此卻無能為力,而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了,,我不奢求你能夠天天見我,我只要你的關心,呵護,哪怕每天只有一個電話,當然不是一打電話就罵我,呵呵,而是對我有一點點的關心啊。

  你見我時都是在罵我挖苦我,這些我也都習慣了,我能怎樣?反抗嗎?每次都說什麼我去偷吃了,找男人了,更惡毒的你竟然說我出去賣了,說我沒有能力掙錢,是,我承認,我沒有你那種本事,但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢,我不願意總花你的錢,我想要獨立,想要讓你看得起我,向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裡來的錢,還說我出去陪人睡掙得,我無語,我的錢是自己出團辛辛苦苦來的,沒有你想的啊麼骯髒,你這樣是在侮辱我,太傷我自尊了,但我無力去和你爭論什麼,我也爭不過你,隨你怎麼去想吧,我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊,但是你說你是有家有口的人,這無疑也是在警告我,不要離你太近,其實你根本不理解我有多愛你,多離不開你,我怎麼可能出去找別人呢,還說我偷吃一口是一口,我癮還沒有那麼大,我不是她們那種女人,不是見到男人就控制不了的人,我以為我們在一起那麼長的時間,你應該對我瞭解,對我放心的,沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後,不會再難過,在擔心,我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起,我願意在你身後,願意為你付出一切,我不要你為我做什麼,不要你拋棄家庭等等,我只要你的愛,我想這不過分,但是,我太天真了,天真的去相信一切,去相信你愛我!

  其實我每天都在自欺欺人,當我聽你說你要過來找我的時候,我都知道,你是在敷衍我,但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裡的機率幾乎是零時,我還是自我安慰,你會來的,至少你不來你還會打電話給我,我想見你的時候並不是想怎麼樣,只是單純的想你,但你說你很累什麼的,其實你想多了,我就是想你,想靠著你和你說說話,就是這麼簡單,但是這麼簡單的事對我來說都是奢望啊,我想我的要求還不算過分吧,但是你能給我的感情太少太少了,我知道這樣不好,也知道你給我的愛只能那麼少,但是我就像是一個乞丐一樣,只有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你給我承諾,只要你能夠真真切切的愛我一場,就算你認為這是我虛榮也好,貪心也好,但是女人對愛都是自私的,沒有人對待愛情是博愛!

  我們在一起那麼久了,但是我還是不瞭解你,連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣,不知道什麼時候開心,,看到你打來電話我都緊張,緊張的是怕你又無緣無故的罵我,試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友,而且口不擇言的罵得那麼難聽,我對你的罵都快產生抗體了,習慣,又是習慣,我已經養成了被你罵的習慣了,這是多麼可怕的事情啊!

  現在我要說的則是那天我們到西安的事情了,我就是不明白了,,我知道,,你是不會單獨帶我去玩的,不是麼?而且要命的是你要的是一個大床間啊,我進了房間就傻了,我知道這一定是你安排的,但是我又能說什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑,但是我錯了,你是認真的,而且很投入,比和我在一起還要投入的,我傷心,我欲哭無淚,而你則說,你是愛我的!回家以後,那個晚上,當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候,憤怒,傷心,絕望!當我在前臺問了你的房間號時,當我站在你們面前時,我哭了,哭自己,我是以什麼角色,什麼身份站在這裡呢?可笑,可笑的處境,當你和那個女孩說我是你老婆的時候,我真難過,她說我誤會了,你們沒有什麼。她只是喝多了,在這裡休息。我不想說什麼,因為我沒有資格去說,我知道自己什麼身份。

  今天,電話裡你又罵了我,原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了,又說我出去和男人怎樣了,我不想再那麼順從你了,我沒有做什麼就是沒有做什麼,何必要欺騙你呢,以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的,我沒有必要欺騙你。我的坦誠帶給我的只是謾罵,忍無可忍時,則無需再忍!

  你經常跟我說,不能在外面亂,可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候,我都會準時的出現在你的慢搖吧裡,即使你不在,我都感覺到你的氣息,感覺到你的身影,我幾乎不去別的地方玩,原因很簡單,我愛你,愛你的一切,除了你的錢,我討厭你在我面前展示你雄厚的資金,展示你的家業,討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子。我要的很簡單,我甚至希望你變成窮光蛋,那樣,你就可以守在我的身邊,讓我來愛你,關心你。朋友說我很傻,是的,我傻,但是錢給我帶不來快樂,而我要的恰恰是錢買不來的!

  我們其實是相互的不信任,也許我們所看見的不一定是真實的,我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我,不是有意要騙我的,如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了,已經沒有任何意義了,我不想再做你的女人,不想再過這種日子,我需要正常的生活,需要像一個正常人一樣,而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情。

  說到這裡我已經淚流滿面,雖然很愛你,但是必須要放棄,我不能再虛度我的青春了,畢竟我已不再年輕,我走了,只有離開,逃避才是最好的拒絕,因為我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

  篇二

  一晚上都沒有睡著,我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上輾轉反側了五個小多時。

  天都亮了。

  我很累,很累。

  你差不多也找到工作了吧,算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候,就會發生一些轉變,同時也會隨著時間遺忘一些東西。

  其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人,充斥著各種情緒。

  以前你犯了錯,我會叫你寫封道歉信到我的郵箱,可是後來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字,同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己,不要去想,其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼,我也沒有埋怨你。

  不過有些情緒是我控制不了的,而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鍊,那是我前男友送的,我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如說有個男生髮簡訊給我說,下雨了需要我給你送傘不,我推脫掉了。你又會怎麼想?譬如說我一個很久沒有用過的包裡放了一張前男友的照片,背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了,可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜,要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生,他還會偶爾發簡訊給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你說,他是個善良的男孩子,只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起,理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

  我相信你,我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭,我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過,有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣,就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急,是,這並不是你的錯,所以我要理解,要釋懷。所以我總是很快就接受了,很快就不生氣了。

  昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,你就生氣了。你覺得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

  還有那天下午你沒有來找我,你後來說以為我是無所謂的,所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話,沒有和我說過你不會過來。你曾經說,讓我的朋友都眼紅,這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,你自尊心很強希望受到所有人的認可,可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你,是你為了我才做了這麼多。

  昨天我和你說了很多有關於我朋友的男朋友,並不是覺得你不好,並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣,而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生,而且是一點也不會,沒關係,我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你,雖然後面弄得很不愉快。

  和你在一起很開心,生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧,找一個單純的女孩子,你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

  你說你愛我,希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

  額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕動蠕動,我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛,頭皮都發麻,看到地上的那隻蝸牛,我當時腦子真的是一片空白,不知道該怎麼走。我好怕那些東西,比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩,我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的,認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

  你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

  一直以來我都對自己說,堅強,獨立,有主見。

  如果你根本就不知道這些,我們還是分手吧。

  篇三

  我怎麼稱呼你,還是不用稱呼了。

  今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的牆壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然後是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然後起來開啟電腦。我想我應該對你說些什麼。

  也許你會說我為什麼不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什麼,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什麼都沒有發生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

  我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現在我發現,有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那麼多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎麼都阻擋不了眼淚,那麼多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現在當務之急是考試,應該努力看書,可是書裡的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

  我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那麼困難,那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

  愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現,你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,並非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸控。而我到現在都還活在夢境裡。

  其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,雲淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己,把一切當作一場遊戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。

  很後悔,三月,為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現在的我會在哪裡,有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現在這樣傷心?

  昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?後來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶裡打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗裡,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯裡。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦乾淨,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

  我準備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍著淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

  已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白髮生的事情,然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。

  信箱裡的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,滑鼠掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再開啟來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕鬆將它們刪除,那麼說明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機裡你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

  與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

  回憶早已經太多了。

  我想,我要謝謝你,謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

  祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。