給男朋友寫分手信怎麼寫

  表白的甜蜜都千篇一律,分手則虐得各有千秋。那麼你的分手信打算怎麼寫呢?為此小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  GG:

  我們在一起快滿一年的時間了,可能你也感覺到了我們最近總是吵架,不得不承認吵架有的時候真的很傷感情,到現在為止,我真的不知道你心裡確定是怎麼想的,對於我們你未來計劃是什麼,說真的今天我很傷心,很多次了,我一個人走,你也掉頭就走,你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的,我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”,對此,我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的,你我都一樣,我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗,但是從骨子裡,我畢竟是個女人,我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候,我真的感覺很無助,很可笑,說是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

  我記得,你說過”對一個人好是一件很容易的事情”,所以從心裡也認定,我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多,對此我真的很肯定,但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法,希望你能好好的考慮,我們都是獨生子女,在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中,我們都是平等的,沒有誰一定要去做什麼,是這個家裡的事情我們都要做,可以有兩個人都懶的時候,但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活,說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了,說我沒有幫你收拾,好,我承認,我這點做的是不夠格,但是今天我做了,你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你,哄著你,我已經很忍了,憑什麼!你再看看你,你口口聲聲說你乾淨,人不能總拿歷史說事吧!22天了,你收拾了嗎,電腦桌下的瓜子皮多少天了,屋裡的垃圾多少天了!

  那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認,你可能會問!我今天抽什麼風了,想起來收拾屋子了!我可以告訴你,我看見人家一個個都有新家,或者是以後的房子多多少少有點影子了,我羨慕!我想起你那亂成那樣,我心裡不好受!說心裡話,我對一個家,一間房子的渴望,你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團,有勁不往一處使,都以自己的想法為中心,都那麼不能容忍不交流,才落得現在這個下場,誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起,平心而論,我什麼都沒有圖,我就覺得你是個老實,人品很好,我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話,我是看好的未來和發展,有現在的話說,我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!

  男怕入錯行,女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候,我就知道你什麼都沒有,沒存款,沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西,我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹著債也是幸福的!可是你呢,什麼事情都拖拉!總是不著急,什麼事情都不著急,我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡,早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人,天天困天天累,你看看那些私企的小老闆,人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人,但是對生活,你也不能光動嘴,不動手吧!除了你的本質工作,你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。

  外匯,攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你,我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢,你即使以後不跟我在一起,你和任何一個女人,這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫,為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對,我多少能聽的進去你的話,跟你說聲對不起,我錯了,但是你呢,你總是有理由!你說我的不對,我能適當的控制,你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡,你聽嘛!我讓你乾點什麼,你聽話嘛!今天讓你掃個地,一個小時了,你動了一下沒?這樣子,以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話,你很少聽這一點來看,我真的不知道我在你心裡的說句話的分量有多重!

  愛,是相互包容,我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點,但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起,要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽,你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的,就是幹活的!說話聲音大了,瞪個眼,打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯,但是你現在潛意識裡這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!

  我姐姐下週的婚禮,我真的不想給她帶來任何的影響,這是我的意思,也是我媽的意思,我們在這個時段中都互相好好想想,我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了,算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人,我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至於我們,說實話心裡話,我覺得你一個人在天津挺不容易的,多多少少缺少了一些父母,親人的關心和照顧,你年齡也不小了,如果說我們兩個實在是都忍受不了對方,那麼,我真的不想不耽誤你的時間,精力和金錢!我們在一起一年了,對於我來說,真的有很多美好的回憶,已經夠了,很感謝你!我們牽手時愛,及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮,我再一次重申,我有什麼你不滿意的地方你也可以說,但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有,我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個:你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話,我尊重你!但是我想從我這方來講,我們真的很難繼續了!也許一段時間內,我們都會不開心甚至是有些痛苦,但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你,所以更希望我們的未來都能幸福,本著對這段感情彼此負責和認真的角度,我跟你說的這些,希望你能考慮下然後給我你的答覆!

  我記得你曾經跟我說過:不要輕易說分手,那樣是你會是認為對你的不在乎,今天我既然提到了這個字眼,就是證明了我想到你說的這句話,我是經過這一段時間的考慮才說出來的,我覺得你也應該很認真的再考慮下,畢竟現在來看,什麼都還來得及。如果我真的不是你想要,和可能接受的那種女人,沒關係,你告訴我,我想我也能接受,痛苦過後,可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣,千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,是一輩子的柴米油鹽,每個人都是得到幸福的權利!

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  xxx年xx月xx日

  篇二

  XX,對不起,我決定離開了...

  夜深人靜時輾轉於床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

  當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

  每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裡的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...

  終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

  在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裡最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

  走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

  因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

  我親自找到了答案,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裡滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

  不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

  記得你曾經說過怕我會象評價XX一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

  公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

  親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

  親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

  親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優缺點,我們不是神,是愛讓我們學會包容。

  親愛的,世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛, 而我此刻的轉身天涯,卻是甘心而為。

  親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。若是有天遇見,只需要,微笑就好。

  親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裡出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裡留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

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  xxx年xx月xx日

  篇三

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  考慮了好幾天,已考慮清楚:我們真的不合適。我知道你肯定想問哪裡不合適,其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什麼共同語言,但我看到了你儘量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物,感到很欣慰!和你相處挺愉快的,但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票,往前面空的位子坐,我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合,可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象,但這始終是小事。前段時間,無意說起我要買比亞迪秦時開啟我們談論車的話題,你推薦我買一些豪華品牌的車。

  而我一個女孩子作為代步的車來說,新福克斯或是秦完全足夠了,就我的收入與開支來看,即使家裡給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。當你知道我的意向購車是秦和福克斯時,你就應該知道我的理想價位車了,真的完全不應該再推薦那些車了。我和你說我本想買二手車,但媽媽執意要我買新車時你說了句:你媽是在為你挑嫁妝,肯定首選新車。當時我覺得不可思議,你怎麼會想到嫁妝方面去,後來從你和你媽的對話中知道了答案。

  當你和你媽媽說想買朋友的二手車時,你媽說:現在買什麼車,結婚之後不就有了麼,人家女方不都這樣的麼。當我聽到這句話時真的不知道該說什麼了,也許你媽是隨口一說,但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪裡不妥,這些是理所應當。這事情一直困擾著我,我怕是我自己想法不入時,就詢問了我的朋友,當時朋友覺得不可思議,他說這好比我現在對你說讓我以後的老公房產證上寫上我的名字,要我以後婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答,我突然明白為何我聽了你的那些話後會一直無法釋懷,因為價值觀完全不同!請你細想一下,我從未過問你和你家庭的經濟情況***我所知道的都是你主動告訴我的,有些甚至你和我說之後我給忘了***,因為我覺得那不是非常重要。

  而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的訊息後當晚就問了我***事實是我也不是很清楚***。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母,我父母建議我別再繼續,因為雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的,有商量的餘地。但是隻要提過,有這種觀念,都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同,那為什麼還要繼續呢...

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  xxx年xx月xx日