寫給愛人一封離別的信
戀情結束，該要和愛人告別。離別之際，給愛人寫一封信，作為離別的紀念。下面小編整理了，歡迎閱讀。
篇一
XXX:
幾經曲折我有許多的快樂都建立在自己的痛苦上，日子一天天的過我們也一點一點的成熟著，隨著上天的安排讓我在最為艱難的日子認識並擁有了你，從那一刻起我每時每刻都感受著快樂同時也體會著牽掛，我想我所有的快樂都從那一刻開始燃燒，無論你是在我身邊還是遠在海南，無論我們是分別一天還是一年我都一直努力的保持著不讓我的心和你分開，並傻傻的體味著心與心之間所帶來的幸福。
我是一個生命中充滿幻想並賦予激情的人，小的時候就深深體會了人間冷暖經歷悲喜，尤其在一個人孤獨的時候我會認真體會那種特殊的滋味，久而久之我竟然習慣了孤獨所帶來的痛。隨著時間一點一滴的過我也漸漸的長大有了自己的情感世界，每次感情經歷都會讓我遍體鱗傷，從而我慢慢的在傷痛中找到了屬於自己的感情方程式。就象你說過我的世界即使是灰色的痛苦的，有了你就有了快樂，你用你的方式打開了我情感的大門，我知道有了你的我會為自己的愛找到一個溫暖的床，我想我會為這個不顧一切，我深深的被你打動著，煤田的思緒都被你所包容，甚至我一直在認為你是上天派來撫慰我傷痛靈魂的天使。每次在夢裡醒來，我都會體味在夢裡你我相依偎的那一刻，彷彿見到清清世界，那一刻寂靜又安詳。我知道我心深處的孤獨渴望對未來的美好期盼 都是實在的。
想來我最大的願望就是我最愛的人能夠了解並且理解我，反之就是我最大的恐懼。不知不覺你已不在我身邊九個月有餘了，我知道這段時間裡你我都會有些變化，我也明白對你我而言這一年的分別是對你我情感的最大考驗，我一心想通過這次上天所安排的的考驗為了我們兩個人的未來，並且我一次次的試圖告訴你未來會有多麼的精彩，我以為不論怎樣都不會阻礙你和我愛情生命的延續，然而現在我不得不相信你開始試圖離開這條並不算長的風箏線，我開始焦慮，煩躁，意識到即將的危險，也一次次的想證明我在你心裡的位置，我每次都渴望你的回答是肯定的，我渴望你說你愛我，我渴望你會告訴我不必擔心，我渴望你能明白我們的未來是美好的我甚至粗暴的想要你知道背叛者是什麼樣的下場，仔細想來其實我所做的一切都是虛弱的，以為所有的一切決定都在與你。
這二十八個年頭裡，這兩年是我最為脆弱的時期，我的人生歷程中在這兩年會面臨許多選擇，所以我會把感情看的很重，也許是我老了吧已經沒有精力再去從新經歷情感，所以我不希望我們之間只是在遊戲，如果你是把愛情當作遊戲在玩那我想我不能陪你玩了，我別無選擇。
有人說當你看到草地上第一朵花開的時候，你的春天才真正的到來。我一直都把你當成那朵花，我願意用畢生的時間去澆灌，如果你不是為我而開，那我寧願選擇一朵哪怕是秋天才開卻是為我而開的花哪怕只是開在一瞬間。
XXX
XXXX.X.X
篇二
雙：
現在你應該在睡夢中把，我已經習慣了在夜晚給你寫信。我知道，在以後的日子裡我也會習慣不去給任何人寫信~~，我現在好討厭手中的這隻筆，因為每當我拿起它，心理總會想到你，有時候我會認為自己有病~~真的有病，是神經病。神經到自己都不知道自己在做什麼，要做什麼，想去做什麼``````有時候試著鎖住自己的筆，可是卻鎖不住自己的思緒~~很可笑吧。。。。
今天一整天都在下雪~我喜歡雪，喜歡它的顏色，喜歡下雪是的那種安靜``喜歡雪花飄落的樣子```````今天我向老師請了假`~一天都在外面，出了少數的時間在網咖外，我一直都在雪中，一個人站在雪中~~感覺雪花飄落在臉上的那種感覺。。。。
我們兩個也許真的已經結束了，這也許是最終的結局把，我感覺好可笑，真的，好象找不出一個詞語來形容自己心理的那種感受，我想你也是這種感覺把。為什麼感情非要有犧牲才覺得精彩?為什麼我們曾經都那樣努力的去付出去爭取，卻還是眼前這樣一個彼此都不敢去面對的結果呢?為什麼?愛一個人真的有錯嗎?難道羅密歐與朱麗葉的悲劇才可以稱的上是真正的愛情?難道傑克和羅絲的故事才可以稱的上是真愛嗎?是不是隻有死亡才可以證明一段感情是真愛?是不是隻有死愛情才會變的美好起來?。。。。這一切我想的好累好累~心也想的好疲倦~~~同學說當你不想一個人或者一件事時~~你就做在那裡刻意的去想起~~想到很累的時候，你就會不只不覺的閉上眼睛~~然後就會很卡的把所有的都忘記!``~我是我這樣做了~~卻還是無法停止自己的思緒~~是我還不夠累還是。。。?也許人真的不應該那麼執著把，可能執著也是一種罪!
春節快的襖了，很遺憾連08年的春節都無法陪你過完，不能陪你一起看雪，不能在初8那天陪伴你~~無法與你在15那天看漫天的煙花。也無法和你一起共同為可可和饅頭慶祝生日```````。。。。。以後的路，很不捨得讓你一個人走下去，我知道你根本就不象自己表面表現的那樣堅強，我知道你不是象你表面上的那樣冷酷~~我也知道你心裡為了你的家庭，為了你的哥哥，妹妹~~甚至是我誒了我承受了好多好多。。。。。你犧牲的太多太多。。。。好想陪你走完的路，因為這樣我就可以多愛你一點了，這樣你就可以少點寂寞和悲傷了。。。。。可是我竟然找不出一個可以說服自己可以說服你的理由來與你相伴。。。在也找不到一個藉口~~~也許真的是上天註定的把，餓哦，在你心裡也許真的是一個可有可無的人把!。。。
經歷了這些，我懂得了好多，最深刻的就是，我，根本就不適合去戀愛。我的愛可能只會對放帶來傷痛，愛的越深對放的壓力也越大。也許是我太幼稚了把或者是神經病把在或者真的是一個傻子把~~~~真的是一個傻子~因為我所做的事情太多太多都不被朋友，家人認可~儘管我不是為自己。。。
除了說這些我不知道還有權利去說什麼。寫到這裡覺得自己真的好悲哀，好象不知道自己是誰，在做什麼。也許只是一個神經病!
象“一帆風順”“萬事如意”此類沒有意義的祝福我就不多說了，只想說“你每天早點休息，自己照顧好自己，感冒別在加重了，好嗎?”以後你一定要做一個幸福的女孩，好嗎?你要比我幸福啊，如果我們每一個人的人生是有百分之五十的幸福和百分之五十的痛苦組成的話~~那我願意用自己人生的百分之四十九的幸福去換的你百分之四十九的痛苦，這樣你就可以擁有百分之九十九的幸福，而只擁有百分之一的痛苦了~~~請原諒我無法把自己全部的百分之五十的幸福都給你~~因為我也要留那百分只一的幸福去給我的爸爸和媽媽，我只需要百分之九十九的人生~~因為我爸爸媽媽不會捨得在把他們百分只一的痛苦在給我~~一定會很不捨得。我百分之九十九的人生就足夠了~~殘缺也是一種美啊~~希望你會過的比我好!
提前祝福你每一年的春節都快樂，每一個情人節，元宵節，端午節，中秋節。。。最重要的是每年的7月28日都開心。。。一直到一百歲~~好嗎?~~你要讓自己百分百的人生邊的精彩起來~~你一定可以!
寫的在多總有寫完的那一刻`~~不多寫了``~最後在說一句“天冷了都加衣服啊!”
陌生人
軒轅王子
1月19號夜
篇三
傻豬：
請原諒我這樣稱呼你，在這時候，我應該稱呼你為“樑曉雲”比較適合，因為你和我已經不再是以前的你和我，再不是傻豬和鹹魚了，再也不是了……
但是，我還是想對你說最後一聲“傻豬”。對不起，我實在是無法控制自己的情感。
很多話，內心的情感，以及埋藏在我身上的抑鬱，我都想一次和你說完。一次全部說完，毫不保留。我想面對面親口對你說，甚至還想和你擁抱一次。可惜，你未曾給過我這樣的機會。昨晚***2009年6月8日***我和你在電話上說“分離”，在那短暫的時間，我一時不知道怎麼表達。所以我只好選擇寫最後一封信給你!
我們一起的8個月，似乎很漫長，現在回想起來，也只是一轉眼的時間。一轉眼，我認識了你;接著，我喜歡了你;然後，我愛上你了;再一轉眼，我想把自己的一生和你緊密聯絡在一起，想和你一起攜手到老;最後一轉眼，你走了，剩下我在默默抽泣……
你和我一起，你也知道我是一個含蓄的人，是一個不輕易向對方表露自己內心真正想法的人。你和我沒在一起時，我們只是陌生的人，所以我很多真心話都會對你說。等到我們真正在一起時，我很少和你說心裡話了。
你有什麼話都喜歡和我說，我有什麼想法卻藏在心裡，這的確是我們“不適合”的原因。我不想用“不適合”這個詞，昨晚你用這個詞的時候，我才知道——原來我們“不適合”!世上分手的原因有很多，因為一方出軌所以分離，因為雙方不相愛所以分手，還有很多“因為”和“所以”。我們分手了，不是我不愛你了，也不是我變心了，而是“不適合”!
我們未在一起前，你對我說你前男友經常約束你，不讓你和異性正常交往，他還罵你，還打你。每次聽到你說的話，我就知道——你希望得到自由，不想被對方束縛。所以我們一起的時候，我從來沒有干涉你的自由，你和誰在一切我都不反對，你和哪位異性做什麼，我也沒多問。同時，我也知道兩人相愛，不能時時刻刻都疑神疑鬼，也不能日日夜夜弓杯蛇影。兩人在一起就要相互信任，如果彼此懷疑，何必又在一起呢，這多累啊!
雖然話是這麼說，但是事情一但發生，人還是有自己的想法的。就像我平時都這麼灑脫、漫不經心，其實，我是很重視，很緊張的。比如，每次和你說分手，或者你提出分手，我總是裝出“分就分吧”的樣子，實際上，我每次都很痛苦，也很難過。你告訴我，你為我哭過很多次。我也在夜裡為你喝過很多苦酒，還為你流過很多傷心的淚水，我為你流過的淚絕不會比你少，只是我沒跟你說罷了。許多晚上，我下班了，都可以來找你，但是我沒有。因為我心情抑鬱，想自己一個人靜靜地呆著，讓夜風吹走我的煩惱和苦悶;我也會找朋友去喝酒，讓自己醉生夢死，不再為我們的情感煩惱。
你常常說為什麼要在事後才說呢。的確，我常常犯了這樣的錯誤，這也許就是我們“不適合”的原因。當然，我們不適合還包含很多因素。你認為我不重視你，認為我變了，沒有以前對你那麼好。我一直都很重視你，甚至一天比一天重視。我對你沒以前那麼好，這是我不得不承認的事實。
的確，我沒以前對你那麼好了。以前，不用等你的豬手一揮，我已經蹦蹦跳跳地來到你這隻可愛的豬面前;後來，你想念我，讓我去找你，我也會找百般理由和藉口推託。我不是不愛你了，所以才不對你好。恰恰相反，我是因為越來越愛你，所以才這樣做。
因為我越來越愛你，所以我才想完全把豬豬你佔有，把豬豬你的一切都佔有。當聽到你跟某個人在一起，我開始是沒感覺的，因為你們畢竟是正常交往，你們也是同事。但是，隨著時間流逝，你和某人在一起的次數越來越多，越來越親密。我的愛便轉化為嫉恨和憤怒。一共有四次，我晚上在公司可以早點下班，我想去見見可愛的豬豬，想抱抱調皮的你，同時，又想給驚喜你。我便在晚上七點多打你電話，結果，你都是對我說你在某人家裡吃飯。更讓我難受的是，你在電話上跟我說話的語氣不是很好，是你平時和我說話那種親密語氣，讓我感覺我在妨礙你們兩人的“燭光晚餐”。我聽之後，心情特別難受，想找你的想法便雲消霧散。
有時候，當我聽到你又和某人在一起，我灼熱的心瞬間跌到冰點。我真的真的很不開心，很不好受。我是你男友，你是否可以不要和別的男人走得太近，特別是某人。你經常查我的手機，你還問我的QQ裡面某個女性是誰，你這樣做無非是想知道我身邊有沒有其他女性，想了解我是否和別的女性太親密。如果我和其他女性經常來往，我相信你會不開心的。但是，你是否有這樣為我著想過——你常常和某人在一起，去他家做飯，和他看電影，還和他……剛開始，我能忍受。等到時間長了，次數多了，我就會情不自禁地胡思亂想，我就會不由自主地難過憂傷。當你約我的時候，我會十分不滿地想“你不是有某人陪你嗎，還找我幹嗎”，所以我總是以“很忙沒空”為藉口拒絕你。其實，我真的很想見你。
我曾經幾次或明或暗的表示你和某人不要太親密，但是，我所得到的並不是我想要的答案。你總是說你會處理好你和某人的關係，你說你絕不喜歡他，你說你們只是朋友關係。每次我相信你，我都沒懷疑過你。但你知道不知道，我愛你越深，我的嫉妒心也越重。因為我愛你，所以才緊張你，才不想你和別的男人太親密，特別是不要和某人太親密。所以當我知道你又和某人一起時，我就會難過，我就會茫然，我就會想——你是否真的愛我。每當於此，我總會選擇逃避你，我總會把精力在足球場上揮灑掉，我總會去找朋友喝酒說心事。
你說我們找個時間去看電影，我也想和你一起去看。但是當我知道你說你和某人去看，我頓時黯然神傷，你為什麼又和某人一起。和你去看電影的約定，在我的嫉妒中消失了。你去雲南旅遊，你希望我去接你。我嘴裡說沒空，但我心裡想去接你，因為你去了這麼長時間，我非常想念你。為了給你驚喜，我就說沒時間要上班。可是，我已經在你回來的那個星期二請了假。我為了你，所以老想著給驚喜你。情人節前，你不斷暗示你喜歡花，想我送花給你。但是，我一直沒表態。等到你心灰意懶，不再期望我的花時，想不到我捧著玫瑰、巧克力和奶牛出現在你面前。我知道那一刻，你一定充滿了驚喜，你一定很開心。還有白色情人節，你說我應該送禮物給你，我卻口是心非說我不會送。結果，那天晚上等到我送你回宿舍時，我突然地把巧克力遞到你面前!我知道你一定是心花怒放。你說過的話，我總記在心裡。我總想給你驚喜，讓你開心，以便達成我給你幸福的承諾!
所以你從雲南旅遊回來，我也想給驚喜你。表面上，我漠不關心地對你說我沒時間去接你。實際上，我已經在你回來的那個星期二請了假，準備去機場接豬豬你歸來。可惜，老天爺跟我開了個玩笑，這也許是命運使然——你要留多一個星期才回來。你終於回來了，但是我不好意思再請多一次假，只好不去接你。當你在回來的路上，我打你電話聽到的是你冷漠的話語，再得知是某人接你。那一刻，我的心簡直要碎了，想跟你說“豬豬，我好愛你”的話也卡在喉嚨裡。
也許，你會說我為什麼現在才說這些。是的，我說這些話已經晚了，對現實已於事無補。但我還是要說，讓你知道我對你的心意。你還記得你生病那次嗎?那天你一早打電話來給我說你的病沒好要去醫院。我當時也心急如焚，想馬上來到你身邊。可是，我卻騙你說我要一個小時到。我目的是讓你在等我一個小時的漫長煎熬中，在十幾分鍾後，我就出現在你面前。也許，你會被我的關懷所感動，使你的病好很多。可是，你聽了我的冷漠言語後，你就罵我不是個盡職的男朋友，你還說你很想找你朋友和某人帶你去看病。我聽到你又提到某人，我很想發洩心中的不滿，但我還是忍住了。最後，我做了一個錯誤的決定，我真的是一個小時才去到你身邊!
許多時候，我都想罵你。也許，我罵了你，對你和我是一件好事，能讓我們化解心中的誤解。也許，我罵了你，對你和我是一件好事，能讓我們化解心中的誤解。但是，我一直都沒這麼做，我捨不得罵你，我更捨不得打你，因為你是我心中最重要的人!在我們一起的時間裡，我從沒在你面前罵過你一句，也沒對你發過一次脾氣。我以為自己這麼做，你會認為我是一個體貼的愛人。誰料，在你心裡，我一直是個不合格的男友!
我心中所想，一直沒告訴你，讓你不瞭解我。你問我喜歡什麼東西，要買來送我。只要你緊張我，愛我，時常把我放在首位，即便你不送東西給我，我也是開心的。況且，我也不想花你的錢。我只想賺多點錢，讓你過上富裕的生活，給你幸福日子。我捨棄了休息，也捨棄了來見你，去寫足球比賽，就是想賺錢買東西給你。
你說你想見我，我何曾不想見你呢!每次見到你，我都想衝上前去緊緊把你抱住，永遠也不放手。可惜，我再也沒機會了，永遠也沒有了……
這十幾天，我不知道喝了多少酒，我不知道流了多少淚，我也不知道有多少個無眠夜陪伴著我。昨天晚上，我去朋友家。聽你說完以後，我站在朋友家11樓的陽臺上，突然之間，我想從上面跳下來。一想到自己就算死也不能死在朋友家樓下，我只好僵硬地呆立在那裡，看著夜空，任淚水滑落在我的臉上……
今天上午坐車回公司的時候，我不斷在想，為什麼我在你心中的地位這麼低，你連我最後一面也不見?為什麼你對我的情感如此淡薄，在我們分開的幾天，你已經成了某人的傻婆?我想就算我們分離，也可以見最後一面，作為大家彼此的告別。就算你不愛我，愛上別人，和某人一起，幾天時間但也不應該發展到那種“驚人”程度。我不明白，我也找不到答案。我的心在碎，我的淚在流……
你說：傷心一段時間就沒事的，我能找個適合我的女孩。
這句話，對於你來說是對的，你可以不用為此憂傷幾天，就愛上某人，就和他過上“小兩口”日子，過上幸福日子。但對於我來說，卻是大錯特錯。養了幾個月的小狗，它走了，我們也會為它傷心好長一段時間。更何況是你，你根本不知道你在我心中的地位有多重要!雖然我是雙子座的人，表面看上去很灑脫很堅強，實則內心脆弱。我會在失眠中煎熬下去，我會繼續與酒為伴，我會為一個我愛的但不愛我的傻豬你落淚……
幸福快樂不再過,憂傷痛苦很失落,寂寥星星伴我過,滴滴苦淚眼中落!
深愛著你的人:鹹魚
6月9日