思念妻子孩子的短文章

　　一個男人，當有了妻子，子女，那麼他的心便已經不再自己的身上了，一半在她，一半在兒子，離開了家便會瘋狂的想念她們。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1:想念兒子

　　作者：彭思

　　我親愛的兒子，我已艱難地度過了近179個不眠之夜。最近夜裡都會在夢中醒來，我彷彿在夜的荒原中尋找著等待著……

　　在離開你的日子裡，你的爸爸一刻也沒有忘記你曾天真無邪的笑臉，你那幼小圓滑身軀和燦爛的笑容。於是，在今夜，我懷著激動的心情寫下對你的想念……

　　我已經堅持179個晝夜沒有看見你了!這對一個想念兒子的爸爸來說時間是多麼的漫長。

　　親愛的兒子，那些曾經的幸福與快樂，我現在回憶起來都是那麼的清晰可見。

　　記得那個黑暗而無情的夜晚，你的媽媽躺在病床上，你像出生一樣，哭一會兒鬧一會兒，一會兒吃點奶粉，一會兒又喂點母乳。還總偷偷的將小手伸出小被子，我給你藏進去，你張圓的小嘴，又笑著什麼?

　　我永遠不會忘記2012年10月19***農曆九月初五***，你來到了人世間，給我帶來了無比歡樂，當時我的心情是如此的激動。我忐忑不安地徘徊在醫院產房門外的走廊上，一直當聽到醫生告訴我你已經出生時，我知道，有一種生命和親情的血脈把我們緊緊相連，從此我的生命不再孤單。

　　兒子，你知道你的乳名為什麼叫柯柯嗎?你知道你的大名為什麼叫子軻嗎?在生你的時候，你的媽媽難產，經受了沉痛的折磨，正因為你媽媽的勇敢和堅持，才最後把你生出來。你名字中的“子”字是家譜中你輩分的名字，至於“軻”字，是我在你出生之前，找了很多的字後才確定下來的，相信你以後會明白。

　　總想著陪伴你一天一天長大，認為那是一件多麼幸福的事，可是想以後能給你更好的生活，所以必須得忍受現在這短暫的分離，工作了一天，晚上一趟下來，第一件事就是想你，當撥通電話喊你的時候，只要聽見你吱吱唔唔的聲音心頭就高興，聽著媽媽講你的一些趣事，我心裡是多麼的想看見你搞笑的樣子，現在除了想念還是想念，想念你的笑，想念給你喂東西吃的快樂，想念是你對我的僅有依賴。

　　兒子你要聽話，雖然你現在不認識爸爸，不能感受到爸爸的愛，但我相信你不會忘記，你終有一天會懂得。

　　關於2:懷念愛妻

　　作者：李善運

　　愛妻走了，是那麼急匆匆，生活猶如平步青雲間驟然跌落深淵，我們相敬如賓的日子裡，有那麼多的話要說那麼多的事還要做，不想我們竟是這樣走到了人生的盡頭，一時兩時讓我無法適應一個人孤獨的生活，情不自禁地想起她來，心頭隱隱作疼。

　　很難走出這段悲傷的日子，不論是言於心聲的話語還是悲情渲洩的日誌，帶給朋友和親人們的總是那是灰暗的心情，我的不幸已經成為了不幸，不想再讓親朋們看到我那悲傷的一面，於是鎖起了我的日誌我的心情。

　　愛妻，你還好嗎?你可知道這近一年來，我和兒子是怎麼過來的嗎?你那遠去的背影越來越勾起我和兒子深深的思念，想到心疼的時候，傾注於筆端，些許方塊字將我那悲痛之情思念之意帶到空白紙上，靈魂深處才得到一點兒安慰，曾想將心底裡的那些東西深埋於心底，幾個月來沒有動筆，於是許多的思念和感慨浮在心頭，只有我能感覺得到。

　　近來才真正感覺到了做爹又做媽的滋味了。兒子的學業負擔很重，作為父親，我讓他感覺到了在遭受天災時的堅強，對待生活的勇氣和學業的態度在我們談笑間得以溝通;代替母親，我知道了他最愛吃的飯菜，休息時不忘督促他勤洗澡，再忙再累也要及時地將他換下的衣服洗幹。但是那種母愛的親情沒有第二個人能夠替代。愛妻的命苦，我和兒子的命一樣苦。

　　很懷念愛妻的德性，讓我的思想意識裡潛移默化地以她為標準了，她是那麼地遷就於我，在我們生活的十幾年間大大小小的鎖事，不論怎麼處理都有一種默契，這種默契在我們訣別後卻再難以找回了。

　　失去了愛妻，我失去了生活的色彩，至少在今後的好多年裡我難以感受到先前的那種夢幻般的生活了……

　　心情煩悶時想起了這些……

　　關於3:懷念亡妻***紅***

　　作者：飄 浮

　　她叫紅：一生受盡了苦難，連到最後都那麼痛苦離開大家，那麼善良的人換來的是一生的痛苦，自己一直認為自己的善良會得到菩薩的保佑，就連最後的時刻都在祈求著，祈求著上天，祈求著誰能救救她，她是多麼的不捨，就這樣的不捨而什麼話也沒留……我最遺憾，我沒見到她最後眼，我知道很希望在她內心那刻可見到我，可她什麼也沒說，一直就期盼誰快點可救救她……說到這，眼眶中的淚水不止的沾滿眼球!

　　認識她的人都在遺憾!也許上天瞑瞑中註定了每個人的命運，所以才會有起起落落的人生之路，除了自己努力爭取的，無能為力的應該是命運的安排，再怎麼掙扎都難以逃脫。

　　早幾天做在車上聽見有人在議論件事，說：好心人真沒好報……讓我想起了她的善良得到————沒好報，這是真的嗎?每當象起這些，心中總傷痛洶湧而來!

　　我不知道另一個世界是否清冷，也不知如你還在這個世界你是否依然愛我，當所有曾經的恩愛都化作一種反叛的動力，以彼此折磨來獲取那變了形的快感時，你是否曾真正的感覺到開心。

　　當你還是個小丫頭時，當你撰著我的衣角，跟在我屁股後面時，當你清純笑面盡情的在我面前綻放時，當我還一直以為你是一個長不大的小女孩時，而你或許將那時的我在你心中定格。

　　你將自已全部的愛傾注在我的身上，你用自已近呼枷鎖般愛情將我緊緊鎖住，我無力呼吸和逃避，我以為你就是今生那個最愛我的人，而我就是前世葬你的人，今生娶你的人。

　　我放蕩不羈遊戲著世間也遊戲著自已，我空空的耗盡自已僅存的真情，當我的良知一點點喚醒，當我想用心的呵護你這一生的無奈，至少願為你保留一絲最後能給予的溫暖。而再回首，當我不再年輕的心，奢望著那份曾經你的溫柔依人，奢望著那深夜你溫潤的身體，奢望著做一對平凡世間俗人，卻慢慢看懂了你迷離的眼神無法挽回，或許仍是深深的愛著，或者愛著這種習慣，愛著從前的純真，我怎忍心怪你犯了錯，但為何一錯再錯。

　　我明白你心中有自責，有愧疚，卻難以阻擋你早以迷失了方向而沉淪，而沉淪的那片苦海，難以承其重的豈只是你我，當你不厭其煩的看著我的眼睛問我，你到底愛不愛我，我無力無語，我只是點點頭，我愛你，是一種很愛很愛，但我卻說不出口，或許我是真實而愚笨的，不會那麼多你喜歡的甜言蜜語，因為我認為只有虛假的東西，才說得出很多不經大腦的柔情，雖然比真實的東西更加突出，更加富有魅力，但那可以持續多久。

　　人都有理由要求對方忠於自己，而有時隱忍的寬容，只對有自知之明的人才生效，否則就只是一種縱容，而當對方習慣了這種縱容，結局是可悲的，對於所有關心你的人。

　　我一直做不好體貼入微，而你卻一直沒有正確的態度。我可以為你付出我的生命，卻吝嗇一句愛你，你以為我什麼都不知道，卻不知當我讀懂你善變的心，卻假裝相信你此刻的真。孤獨的苦澀自已獨品，常常看著你的眼睛出神，難道這就是這個世間最愛自已的人。

　　你對我的好我一一珍藏，從不曾有半點遺忘，哪怕是曾經的爭吵打罵，而那本就是世間最正常的生活。前半生我或許愧對了你的真心，而後半輩子你一直有負我的真情，我一直堅忍不說，一直等著你去醒悟，等著你回到原來的軌道，可直至現在你走了……

　　愛恨摻雜，淚如雨下，我幻想著我們一起慢慢變老，幻想著讓你一點一點的懂的我的感情，當我們都滿頭銀絲而相視一笑，在某個瞬間明白這一生我曾一直是那麼的愛你。可是現在沒有機會了，因為你走了，無牽無掛隨風而去，帶著你難以言狀的微笑，或許仍留戀這世間所有曾愛過你，你也愛過的人，如果感情可以分成十份，那我相信你把其中的九份給了我，然後把剩下的一份給了另外十個男人。

　　時光不可逆轉，過去不可改變，我的愛如溪似泉，你卻偏喜歡愛如火似荼，我浸潤不了你，所以你努力尋找了另一種生活，而把我當成你療傷的驛站，而我每日買醉，只是因為我不想要那片刻的清醒。

　　就像看一場拙劣的演出，看著你微笑如花把刀狠狠的紮在我的胸口，開心的看著我的血慢慢流盡，然後痛心的輕輕為我包紮，流著淚撫摸那還滲著血的傷口。天使嗎?魔鬼嗎?

　　賣了房子車子，用盡了所有的積蓄，仍留不住你掙扎的情愫和匆匆的生命，今天拿著一瓶烈酒，就這樣靜靜的坐在你的墳前，開啟你鎖在抽屜裡一直以為我不知道的手機，嘀嘀的簡訊提示音不停傳來，像是在提示我你所有的曖昧,你聽不到了,但我呢,我是應笑應哭應瘋應狂吠!仰起頭讓酒混著淚全部灌進我的喉嚨，然後點燃為你燒的紙錢和仍嘀嘀叫著的手機……你永遠走了，在我心裡……

　　壓迫自己似封存的記憶，在如此清晰的夢裡我被驚醒，痛苦，思念，回憶，一股無比的傷痛再次衝進我的頭腦，我試想逃脫這世界，那樣我可真正快樂嗎?

　　紅，如今的我沒有了對生活的正確態度，我一直過著無奈，徘徊。你在的話肯定可理解我，安慰我，可?能再出現另個紅嗎?不能……這世界有些東西就是唯一的!

　　真有來世嗎?我會再愛你，我會好好珍惜你，紅，我想就這樣一直深深的放心裡，可壓的我實在累，我以這樣的方式來跟你說上幾句，我心靈會好受些，天各一方的你願可聽見!

　　盼望我別去後會共你在遠方相聚

　　每一天望海每一天相對

　　你即使離開也在我的天空裡

　　我只是難過不能陪你一起老!