情人分手時的一封信
歲月待情人不總是溫柔的，情人分手，總是難過萬般，卻也只能告別彼此，讓曾經的歲月成為過去。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
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半年來你有每天想我嗎?想我的時候有過流淚嗎?流淚的時候想過回到我身邊嗎?有過為自己當初的決定而後悔嗎?想起和我在一起的時光多快樂嗎?而現在想起來你心會痛嗎?別告訴我答案，我怕不是我要的回答，我怕我會痛，我怕再次被刺激。我怕……劉若英告訴我：後來
我總算學會了如何去愛可惜你早已遠去消失在人海後來終於在眼淚中明白有些人一旦錯過就不再。我低下頭
聞見一陣芬芳那個永恆的夜晚十七歲仲夏你吻我的那個夜晚讓我往後的時光每當有感嘆總想起當天的星光那時候的愛情為什麼就能那樣簡單而又是為什麼人年少時一定要讓深愛的人受傷在這相似的深夜裡你是否一樣也在靜靜追悔感傷如果當時我們能不那麼倔強現在也不那麼遺憾你都如何回憶我帶著笑或是很沉默這些年來有沒有人能讓你不寂寞永遠不會再重來有一個男孩愛著那個女孩。
半年了，分手前兩個月你知道我有多想你嗎?你知道我常常因為想你而失眠嗎?我不知道掉了多少頭髮，不知道白了多少頭髮。想你的時侯很快樂，閉上眼，思念如濤濤江水，連綿不斷，波濤洶湧…你的身影如火山似的爆發。不斷敲打我心。灌滿我整個腦海久久不能平息。
213天的戀愛突如其來的分手，叫我怎麼能夠不想起，讓我怎麼能夠停下。能告訴我那時那刻的你心裡想的是什麼嗎?能告訴我是什麼讓你面對這感情毫不猶豫的鬆手了嗎?一直想問卻不敢問。
相愛前，我特別喜歡黑夜，夜深人靜的時候還有我們兩個有聊有笑，分手後我卻害怕了夜晚，周圍漆黑，四周黑暗。整個夜空彷彿是那麼的死氣沉沉沒有一點色彩。那熟悉的笑聲變成一個人悲歡。那熟悉的臉龐變成了我的紀念。那一群人的狂歡變成了一個人的懷念。那熟悉的人不再熟悉，曾經擁有的不再擁有。你留給我的除了回憶還是回憶。帶走了原本屬於我的一切。你，成了我一生的敗筆，最不可饒恕的“罪名”。
半年了，你過得可好?是否別來無恙?別問我同樣的問題，我不會給你同樣的回答。我只能說，還沒死…是否能告訴我哪裡做錯了，半年了，是否能告訴我，親愛的我們究竟怎麼了。為什麼連理由原因都沒有就棄我而不顧，為什麼你說分手的時候是那麼的堅決。我哭的那麼傷心你都不再理會我。
你知道嗎?不知道從什麼時候開始，上網不再為了等你，說說不再為你發表、雖然心很痛，但是隻是讓你遺忘我的存在，讓你更幸福的生活下去。一個人走熟悉的街，聽熟悉的歌，慢慢的習慣沒有你的存在。回到這個相識、相知、相愛愛的城市裡，我不知道是對還是錯，不想去面對，又不得不去面對。有人說，婚姻是愛愛情的墳墓，然而太多的有情人只以為今生不能在一起，而只能苦苦相約於來世。人生真的會有輪迴嗎?我真的不知道，有時候感覺幸福離我真的好遠，很想去抓，但是怎麼抓也抓不住，常常站在人生的十字路口，抉擇、彷徨、徘徊。
時常問自己，自己這樣痛苦下去，究竟是為了什麼?明明知道不可 能跟你在一起，卻總抱著希望，哪怕很渺小。為何不能遵守彼此之間的承諾?究竟是誰導演了一場愛情情悲劇?讓彼此在戲裡都遍體鱗傷。也許時間真的可以讓我們忘記所有的一切，為什麼我們總是不懂得去珍惜，總以為有機會說一聲對不起，卻不知道，人生沒有相逢的那次機會。
也許，我們只是彼此生命中的兩個過客，嘗試著，學著去忘記所有的一切。也許有天你我相遇在喧囂的都市，我會含笑笑著擦肩而過。放手，你真的會幸福嗎?
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篇二
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每次看著你的照片我經不住思念的折磨，想到和你在一起的那一幕幕一點點我的心就想被刀割一樣，多少次我鼓起勇氣接受這樣殘酷的事實，可是我沒有一次做到了，思念在延續，想你沒有停止…在我身邊的兄弟，朋友不知道怎麼了?他們陪著我難過，陪著我傷心，我笑了他們就繼續鼓勵我，我難過了他們就陪著我，這一次我真的敗了.以前總看見別人的悲歡離合，這次落在我的身上，我真的體會到心碎的滋味了，好痛，痛到我真的無法呼吸了，我真的沒想到我能愛你這麼深，忘記你我真的做不到，不要再叫我忘記你了好嗎?
在鏡子裡，我看見自己的那一身狼狽樣我都開始嘲笑我自己了，有你在的時候我能感覺到我自己應該去做什麼，一直以來我都把你當作我人生的起跑線，我的動力，我願意為了你去尋找一個方向起跑，現在呢?失去了你我該從什麼地方起跑，不知道該何去何從，感覺到一片迷茫，所以我選擇了自甘墮落，我變的越來越自閉了，我不願意在去接觸外面的世界，因為我害怕…我害怕失去得更多，我真的好害怕。
獨自一個人去走完我們曾經去過的地方，我會一點點的拾回曾經的那些回憶，然後統統扔進心臟的最深處，就算心痛我也要勇敢的去做…可惜我不捨，有我放不下的人。現在我已經做到離開了，離開有你的地方，離開有我們回憶的地方。選擇逃避以前的回憶，我選擇了去另一個地方生活，我沒有帶著我們回憶一起離開。
你好好的代我照顧好你自己，我不在你身邊的你要過得比我在你身邊還要快樂，還有，學習累了就要記得好好休息，要記得按時吃飯，隨時都要平衡好心態，一定要記得好好照顧自己…
回望從前，現在的自己和從前的自己有著何樣的差別，我們真的變得成熟了嗎?是內心世界的成長了還是僅僅是身體上成長了而已……
月下，儘管月亮還是那看似皎潔的月，可它也在褪色，經過千百萬年的輪迴，在千百個夜晚晒下了銀白的白色亮光。
多少個這樣的夜晚會在月下暢然一笑，與月獨白，儘管月下彷徨，夜已不復當年模樣，月下我學會了淡然的哭，微微一笑，笑夜是如此漫長，笑我已不復當年模樣，我在慢慢的經歷，我在慢慢的學會，我在一點一點的成熟，我在漸漸的被陌生人認識，我們也在認識，似乎相遇，認識，分離是不可缺少的經歷!
過程中，我也會為一句卑微的話傷的透徹心扉，於是，我學會了躲避，於是，我躲避內心真實的想法，開始學會了忽悠自己……但總會在某個特定的時刻把一切淡然，於是，又開始相遇，認識，分離，輪迴情感的階下囚，似乎非要以血和淚的痛苦教訓告訴自己有的需要放下，有的真的不是強求就能屬於自己!
夜，已經是如此的寧靜，月，已是高掛在佈滿星辰的蒼穹上，卻感覺那輪皎白的明月是那麼孤單，那麼寂寞，那麼的悲傷……
當我覺得應該為明天擔心時，我已經漸漸的意識到我們的危險，我在努力的奔跑，世界在變，我們也在變，誰沒有在蒼茫的歲月上漸漸的嶄露，誰沒有在時間的長河裡一步一步的改變!月也在宇宙中慢慢的褪變，某天，它也會有著老去的那天，我只能懷著傷感懷念曾經那個有著明月陪伴的夜晚!
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篇三
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我怪過你、不是怪你和我分手了、而是那赤裸裸的背叛，當看到你對別人說你背叛過我時、我心裡是那麼的難受那麼的無助。我想問、親愛的是我對你不好嗎?是我不夠優秀嗎?還是你不甘寂寞?那一刻那一陣我是怪你的可我卻從來沒有狠過你。我那麼愛的女孩原來也會背叛我，我輸了。輸的那麼徹底。你和那人說會告訴我你背叛過我，我不知道你再想什麼、難道你不知道我是脆弱的嗎?難道你不知道我還是個孩子嗎?你忍心告訴我嗎?忍心刺激我嗎?忍心看我一次次傷心流淚嗎?如果那樣你會很開心、如果那樣你會滿意、那請你親口告訴我吧、我已經有足夠的人生經驗來承受比分手還痛的打擊。
半年來我為你寫的日誌你有全都看過嗎?你是否知道我空間裝扮主頁是為了你?你每次用電腦進我空間都會刪除訪客記錄、設定了主頁你就刪不到了、我看到你來過我有多開心。有段時間你空間都不讓我進、我就像被關在門口的狗似的進不到家門。分手前的承諾你也沒有做到、為什麼說好的密碼不變、不關空間、連最後這樣的要求你都不做到。你生日的那天、我是最落魄的。想了很久進了你空間想對你說生日快樂。彈出來的卻是“主人設定了回覆許可權、你沒有許可權評論” 我笑了、是啊、我已經沒有許可權了。
不知道你刪了我多少次、不記得我多少次厚臉皮的加你然後再被你刪除。你空間只要關於我的我們的全都刪了對吧。我一點做不到、我做不到你那麼絕對。我發現曾經寫給別人的日誌都能適合你。
我網名一直沒變深怕一換你找不到了我、好白痴的對吧、你已不屬於我、我還深愛著。而你換成什麼我都知道、因為我已經背熟了你QQ號。分手一個月你對我說晚安、很想我。到現在我都還記得。我想問“你是變了還是沒有” 沒有你的世界,就像寒冬沒有春天依偎 少了你陪在身邊,我的四季只剩下冬天 悲傷喜悅和回憶不斷重演 靜下來的世界,有我的思念,也有你的空虛無邊 你有沒有聽見，寂寞的聲音悄悄在蔓延 它住進我們之間,消耗著我和你的永遠 你有沒有聽見，思念的呼喚傳遍每條街 就算你走的再遠，累了回頭我還在你的身邊 你身上專屬的味道，是我確認你存在的目標 不用來回張望，知道今世我們相隔著一個街角 這麼久了還是可以看到，感覺的到你對我的重要 不會被天黑天亮打擾，你每一次的溫柔我都想炫耀 我們繞了這麼一圈才遇到，我比誰都更明白你的重要 沉默久了我終於決定，決定了你的手我握了就不會再放掉 我答應自己不再庸人自擾，因為我要的我自己知道 只要你的肩膀依然讓我靠著……
半年了、我還是沒有忘記那一年的那一天的那個你那些事那些所有和那些瑣事。有些時候走在路上偶爾聽到我們曾經說過的字句我都會愣住然後苦笑、漸行漸遠。他們不知道我為什麼會突然停下又為什麼頭也不回的走掉。因為呆久了聽得多了、想得多了、心就會痛了。阿悄歌詞寫過：我承認我的失敗 我對你的依賴我承認我的獨白 當一個人去看海 我承認我很無奈 當你對我說拜拜 我承認直到現在 忘不了你的傷害 你到底要什麼 我怎麼看不懂 難道刺傷我是種娛樂 我承認你沒錯 錯的人都是我 究竟是誰要付出更多
到底愛你什麼 我怎麼想不通 我承認我不明白 你所謂的安排 我承認不太精彩 我傷口輕了還存在 我承認是我活該 還傻傻的在等待 我承認不用釋懷 你永遠不用離開 ……
已經很久了、記不清是多久了發現你好久沒有進我空間了、有時候真的好想好想進你空間看看又怕你看到、怕你把空間關了再也不讓我進了。最近真的好想好想你、四處打聽你的訊息、朋友都說你過得很好每天都嘻嘻哈哈的、我知道你過的好無需打擾。就想知道你是否也會像我想你一樣想我。有沒有那麼一瞬間你會叫出我的名字、有沒有那麼一個人每天都會想你。陳綺貞說過：早已忘了想你的滋味是什麼 因為每分每秒都被你佔據在心中 你的一舉一動牽扯在我生活的隙縫 誰能告訴我離開你的我會有多自由 也曾想過躲進別人溫暖的懷中 可是這麼一來就一點意義也沒有 我的高尚情操一直不斷提醒著我 離開你的我不論過多久還是會寂寞……
我最近喜歡上一首歌叫做 “他不愛我”也常常會不由自主的唱起“我愛她 只愛她 好像只能愛到這裡了
我累了 太累了 我終於把執著弄丟了 總以為在她的心中也很在乎我 在她心深處我是特別的 所以我總相信有一天她會說愛我
我想我錯了 她不愛我 才捨得曖昧 她不愛我才沒願望去擁有我 不愛我 才忘了心疼我 我做再多 也無法令她感動 她不愛我 才寧願自由 她不愛我卻總是這樣看著我 不愛我 是我不敢承認 曖昧是她唯一會給的 總以為在她的心中也很在乎我 在她心深處我是特別的 所以我總相信有一天她會說愛我 我想我錯了 她不愛我 才捨得曖昧 她不愛我才沒願望去擁有我 不愛我 才忘了心疼我 我做再多 也無法令她感動 她不愛我 才寧願自由 她不愛我卻總是這樣看著我 不愛我 是我不敢承認 曖昧是她唯一會給的 我念念不忘的 她忘了。
我現在在想要是你看到這篇日誌你會不會想說寫些垃圾總是強調、反覆的說這些事。
我第一次為別人買肚子痛的藥、還買了你喜歡的旺仔牛奶、你卻說全是些沒用的、我已經找不到形容詞了、我已經學會淡然、學會釋然、已經對你釋懷了。
你不愛我、半年了、我想我也不愛你了……真的、一點也不愛你了。
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