簡單實用的嬰幼兒心理學

　　我們都覺得自己是最愛孩子的人，但是很多時候我們卻沒有重視他們的心裡感受。不理解他們，怎麼能說最愛他們呢?下面是小編為大家收集關於，歡迎借鑑參考。

　　1、父母的身教

　　週三在社群醫院做志願者的時候，有個媽媽正和我交流孩子練習走路的一些技巧，爸爸抱著1週歲的寶寶過來隨口問：

　　“你這早教指導師是指導什麼的?”

　　“我研究0-3歲嬰幼兒心理，指導家長了解孩子的心理，更好的幫助孩子成長。”

　　“這麼小的孩子有什麼心理活動?”

　　我當時沒顧上和爸爸說，只是拿起了桌上的水杯***這個造型獨特的粉色水杯可是逗娃神器，一般的寶寶都能被“拿下”***去逗孩子。小寶寶看了我一眼，又看了看水杯，猶豫半天不敢拿。爸爸媽媽鼓勵她：“要嗎?阿姨給你摸摸。”孩子仍舊只是盯著水杯，不敢伸手。

　　“媽媽，你摸一下水杯，給她示範一下。”

　　媽媽伸手摸了一下，手還沒縮回，神奇的事情發生了：孩子馬上伸出手一把抓住水杯!

　　“這就是孩子的心理。”

　　“和孩子說再多，比不上你們做個示範摸一下，馬上她就知道這個東西是安全的，可以摸的。”

　　這讓我想起了一些抱怨自己孩子膽小的家長，說鼓勵了半天自己的孩子也不敢去和別人玩。我想請這些家長回憶一下，每當我們覺得孩子膽小的時候，你自己是站在孩子前面還是躲在孩子身後只顧把他往前推?也許大部分家長都是站在孩子身後，這時候您也許有千萬條理由：和別人玩是他的事情，我幹嘛要走在前面;我一大人怎麼可以和像個小屁孩一樣;都這麼大了，還要家長陪，怎麼這麼膽小，將來怎麼去面對社會，不行，就得讓他自己來……

　　但我要替孩子表達一下他的心理：爸爸媽媽你都不敢去做的事情，為什麼要讓我去做?但是如果你走在前面替我做個示範***比如和小朋友打個招呼***，我也許就會生出無比的勇氣!

　　2、情緒流淌

　　法國教育家盧梭提出的“自然後果法”是一種很好的教育方法。它的內容是：如果孩子犯了錯，造成了不良的後果，讓他自作自受，親身體驗並承擔自已所犯錯誤造成的不良後果，從中接受教訓。

　　在養育孩子中很多時候效果很明顯，我的朋友就把這個方法用在了不好好吃飯的21個月的孩子身上：

　　“今天中午因為妞妞不好好吃飯，我們餓了她一頓。下午睡醒問她餓不餓，肚肚癟不癟，她說餓，肚肚癟，***因為***不好好吃飯。”

　　“剛一聽阿姨叫我們吃完飯，她就第一個喊“妞妞吃飯!””

　　“吃美了嗎?”

　　“還行，雖然還是邊吃邊玩，但起碼不敢任性地不吃了!”

　　“彆著急，再配合其他策略比如讓她自己拿勺吃，也許能增加吃飯的興趣，慢慢養成吃飯的好習慣。”

　　這個方法有些家長說自己也在用，但效果並不明顯，為什麼?

　　首先，我們家長內心並不真正希望後果***不好的結果***的產生。比如追著孩子餵飯的時候我們嘴裡說：“我看你也不吃，我拿走了啊~”但孩子一停下來，或者稍微轉過頭來看一眼，家長就馬上又把勺子遞到了孩子嘴邊;或者孩子在玩開門關門時，家長威脅道：“小心，這容易夾手，疼!”但孩子還繼續玩，家長等了一會了等不下去了，一把抱起孩子“你這孩子怎麼那麼不聽話呢!”

　　其次，但是非常重要的一點：在後果產生之後，我們做的第一件事就是脫口而出說出一句“都告訴過你會夾手，怪誰!”

　　受傷的孩子經歷過疼，下次再玩的時候會非常注意，但家長的一句“怪誰!”馬上會讓孩子覺得家長不理解他，如果是叛逆期的孩子，更會梗著脖子耍脾氣：我都已經很難受了，你還這麼說，你討厭!下次我還偏偏就要夾手!氣死你!

　　但如果家長抱著孩子，同理孩子的痛，安撫孩子受傷的情緒，“媽媽看看，夾手了，媽媽吹口仙氣吧***感謝皮皮媽媽貢獻這麼個好詞***。”孩子願意哭，摟著他讓他哭，幫助他把受傷的不良情緒發洩完。

　　當孩子情緒穩定之後，幫助他分析原因“媽媽提醒過你玩開關門可能會夾手，現在真的夾手了，而且很疼，能告訴媽媽下次你該怎麼做嗎?”這時候孩子可能就會抽抽搭搭、略帶委屈地說：“不玩門了”。

　　電視裡夫妻吵架的橋段，本來很明顯的道理，但是在情緒暴躁的氣頭上，誰能聽進去?“媽噠，老子不蒸包子爭口氣，就算你有理老子也不服!怎麼滴!”

　　孩子也一樣，就這個道理!