幽默風趣搞笑的句子
我不醜，但我也不準備溫柔。還有哪些呢?下面由小編帶來的，歡迎閱讀!
精選
1*** 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
2*** 低調不代表沒調。
3*** 所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
4*** 每個人的第一個網名都很***。
5*** 一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。
6*** 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
7*** 夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。
8*** 當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書， 現在 我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋
9*** 豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
10*** 我是江湖中人稱玉面小飛牛的一代美男子，再牛年到來之際，我要送江湖中的帥哥和靚妹一些特別的祝福。送什麼呢，就送小飛牛牛年的財神一位。
11*** 你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。
12*** 當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。
13*** 我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
14*** 男睡覺夢中囈語：“感動天，感動地，為啥就是感動不了你?”女萬分激動曰：“我好感動呀!”男又一語：“萬彩票啊!”
15*** 學校裡好多人穿的那麼危險，不過還好，長得很安全!
集錦
1*** 現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我 你一定會動手打我的。
2*** 失敗的女人，背後總有個多事的男人。
3*** 女孩在網上和男友嬌嗔道：“家裡停電了，伸手不見五指的，我好怕怕哦!”男友：“停電了?你怎麼能和我聊天呢?”“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”
4*** 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來就只好每週換一次魚了。
5*** 我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
6*** 你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!
7*** 我不醜，但我也不準備溫柔。
8*** 你就是一筆袋，只能用來裝筆。
9*** 男友：你善良像貓，忠實像狗，可愛像鳥，識途像馬，美麗像蝶，勤勞像蜂，智慧像驢!所以我愛你!女友：天，你就是不愛我這個人!
10*** 毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設定為起床鈴聲。
11*** 幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了!
12*** 逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
13*** 一座房，兩座房，青青的瓦，白白的牆，窗外籬笆立成行，門前花果飄香，你的房子落中央，兄弟姐妹無不想，祝你親人永安康，祝你一路好平安!
14*** 你先免禮，我才能平身。
15*** 飯店裡，女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎?男：看到了。女：自從五年前我拒絕他的求婚後，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這麼久嗎?
大全
1*** 我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎麼不***。
2*** 回憶在歲月的痕跡裡，沉澱出好看的樣子。
3*** 游泳教練忽然發現隊員沉進了水中，急忙將他救上岸，問道：你怎麼回事?運動員有氣無力地說：水喝多了，身體變重了，就沉下去了。
4*** 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
5*** 一洗浴中心起訴某足球隊，理由是自上次該隊來此洗浴後，腳臭將浴池水汙染且難以消除，現顧客已絕，瀕臨破產。
6*** 別回頭，哥戀的只是你的背影。
7*** 幼兒園長去看望小朋友，問他們在做什麼。小朋友們異口同聲地回答：玩蛋蛋!這時發現一小胖子低頭不語，問：你沒有玩蛋蛋嗎?答曰：我就叫蛋蛋。
8*** 足球比賽中，紅方隊員手球進門，裁判員沒有發現，判得一分。評論員心裡不服，說道：各位觀眾請看，紅方隊員的扣球技術如此嫻熟，真是令人佩服。
9*** 元旦了，我終於決定了。我鄭重宣佈：我們分手吧，雖然多少個孤獨的夜有你陪伴，可你真的傷我太深，現在我終於明白--吸菸有害健康!
10*** 情人節咱沒約會物件，愚人節咱沒表白的物件，還是清明節好，有祭拜的物件。
11*** 我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
12*** 窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了……
13*** 我要做個下載軟體，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
14*** 不要一到分手就說我配不上你，你是狗麼?
15*** 做事要乾淨利索，絕不能拖泥帶水。比如兒子放學回家，第一句話就是：爸，這是我的考試成績。緊接著第二句是：這是我的臉。
16*** 一臉的虛假繁榮。
17*** 什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?扣唄!什麼是愛情?騙唄!什麼是溫柔?賤唄!什麼是藝術?脫唄!什麼是朋友?你唄!
18*** 一男痴迷電腦，新婚夜，他醉眼迷離地抱著新娘：我們終於聯網了，親愛的，今夜我們互相相容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份!
19*** 吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在***。
20*** 一位司機原來是開靈柩車的，覺得晦氣，改行開出租車。第一天，乘客在車上與他說話，他扔下車，撒腿就跑，一邊跑一邊喊：不得了了，詐屍了!詐屍了!
21*** 生命誠可貴，蔬菜價更高。若為生存故，還得掏腰包。遙想陶淵明，今天錢鼓包。工資不見漲，物價來燒包。從此蘿蔔湯，夢裡慢慢熬。
22*** 孔子的父親生孔子時已經快歲了，而孔子的母親才歲。看來等我歲的時候，也得找一個歲的姑娘，生出一個孔子來……
23*** 有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡麼?不，這叫買菜!
24*** 一天，小明去小麗家玩。小麗媽媽拿梨出來招待小明，剛好只剩只，於是小麗讓小明先選。小明開玩笑地說：“恐龍讓梨”了，那我就選大的吧。
25*** 飯時間，得瑟的拿出女友給我準備好的午飯，一大一小兩個飯盒，突然發現上面囧囧的貼著兩個紙條：大便-當-飯和小便-當-湯。隨即胃口全無。
26*** ***單：動物保護協會因你吃“我國保護動物火雞”***元;林業保護協會因你“亂砍濫伐松樹”***元。朋友我願為你繳一角的快樂“***”。
27*** 一相貌平平的女子回老家，見到侄兒問道：“侄兒乖，你知不知道把我叫什麼?”侄兒說：“知道，恐龍!”女子當場昏倒。
28*** 在神經的人群裡呆久了，我發現我正常了
29*** 有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。
30*** 別拿你的木馬，挑戰我的密碼。