長篇搞笑說說大全

  用室友手機搜東西,看見搜尋歷史中有一條——***室友?當時臉都嚇綠了!下面是小編為大家整理的,希望大家喜歡~

  精選

  1、我愛你時,你說什麼就是什麼。我不愛你時,你說你是什麼。

  2、賣花的小姑娘拉著我,說道:大哥哥,買花吧,一看就知道你是花心的人。

  3、這個世界沒有上帝。人類一思考,上帝就發笑。思考多了,上帝就笑死了。

  4、男人的事業是建立在女人之上,婚前為了結婚而拼事業,婚後為了勾搭更多的女人再拼事業。

  5、我他媽就是有錢,禿頭我也用清揚洗髮水!

  6、有錢的人沒才;有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥,我在兩者之間找到了統一!我既沒錢又沒才。

  7、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!

  8、原來只要是分開了的人,不論原來多麼熟悉,也會慢慢變得疏遠。

  9、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!

  10、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

  11、提醒大家要學會修自己的筆記本,這是很重要的!從前有個人,他不會修自己的筆記本......後來的事情大家都知道了。

  12、鮮花往往不屬於賞花的人,而屬於牛糞。

  13、你快回來,我一人忽悠不來!

  14、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來後她嗚咽道:“555,這輩子終於不愁嫁不出去了……”

  15、生,容易。活,容易。生活,不容易。

  16、出問題先從自己身上找原因,別一便祕就怪地球沒引力。

  17、我們走得太快,靈魂都跟不上了……

  18、出來混,老婆遲早是要換的!

  19、剛畢業後會有期;畢業一年後會有妻;後來後悔有妻;再後來會有後妻;最後悔有後妻

  最新

  1.江邊有個美女在哭,我駐足不前,背對著她,抽起一根菸。路過的男男女女都為我側目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!

  2.四個女生打麻將,她們說不玩錢,我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包溼巾。

  3.阿彌陀佛,數學你不要如此執迷不悟,待貧僧來萌化你。

  4.小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩,說長大了要和她結婚,可她卻對我說:你5歲時我10歲,你10歲時我20歲,等你20歲時能談戀愛了我已經40歲了。現在想想,明白是上她當了,她分明就是一個學渣嘛。

  5.用室友手機搜東西,看見搜尋歷史中有一條——***室友?當時臉都嚇綠了!

  6.我要摸摸你,還想咬一咬,你要不爽,可以親我。

  7.“別攔我,我要用作業砸死老師”“別鬧了,說得好像你抱得動似的”

  8.上廁所時想騙騙老公,於是發了一條簡訊:“老公我手機掉廁所了怎麼辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎?”

  9.“為什麼女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

  10.平時不秒回都是有原因的,我們仙界和人間有時差,所以我可能經常秒回不了。

  11.長得帥的才叫壁咚,長得醜的只能叫***。

  12.“上學你帶了什麼?”“一顆隨時準備放假的心”

  13.今天在街上逛街被一女的攔住,說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車,我表示沒帶現金,結果她說微信支付寶都可以,我靠,現在的騙子都與時俱進了!

  14.“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

  15.一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

  16.老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!

  17.正在玩電腦,5歲的女兒跑過來要錢,我不給,女兒說:你不給,信不信我用遙控器把電腦關了!我:“你要是能遙控器關電腦,我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。

  18.去剪頭髮,我一進去,老闆問:“小夥子,剪頭髮?”我說:“嗯。”他問:“你要剪個什麼髮型?”我說:“老闆,給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完,點燃一根菸,從煙霧之中吐出一句話,“看來,到了考驗我畢生所學的時候了。。。”

  19.也不知道這麼好看的我以後會便宜誰。

  20.一天,班裡來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條,被女老師發現了。老師開啟紙條看到:“新來老師身材超好,長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明後說:這次不用滾,傳下去…傳下去……

  21.喜歡你的人會對你說我洗澡去了,之後還會說我洗完了,不喜歡你的人在說完我去洗澡後,就像死在浴室一樣。

  22.複習的小船說翻就翻,睡覺的慾望說來就來。

  23.“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎?”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎?”“鐵頭功”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊,那個提心吊膽哎呦***!”

  24.老師是個光頭,有一次上課,他說:“如果我的左手是正極,右手是負極,雙手相握會如何?”小明:“老師,你腦殼就亮了。”老師:“你還不自覺點滾出去?!”

  25.老婆問老公:你覺得我溫柔嗎,漂亮嗎?老公:溫柔,漂亮。老婆:真的嗎,你是不是怕傷害到我才這麼說的?老公:不是,我是怕你傷害我才這麼說的!

  26.一天一隻螃蟹走路碰到了一隻泥鰍,泥鰍就說:“你是不是瞎呀!”螃蟹說:“不是呀,我是螃蟹。”