超長的搞笑說說
笑聲是治癒所有疾病痛苦不幸的良藥。有事沒事就找點樂子一起樂呵樂呵~
搞笑段子精選：
1、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便複製三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車裡死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看著我。然後問到：“叫什麼名字?跟包裹對的上才給你。”
2、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什麼，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“鬥地主。”老師：“外面站一天。”
3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰?這也就算了。然後我喊了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：“你是哪位?”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什麼啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產的，沒房子這紅線怎麼牽?”
5、一個幼師妹子，班裡一小男孩送了個髮卡給他喜歡的女孩子。然後....“老師老師，溪溪的髮卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀，你怎麼不送老師呢?我也想要呢”“那，等你長那麼好看的時候再說吧!”“。。。”
6、我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:“你特麼有完沒完啊?”
7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱裡看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!
8、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裡。
9、小明考試考的不好，回家爸爸狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦，媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
10、我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!
11、第一次約會 那天很冷 女生故意沒穿外套 想給男生一個表現的機會 當他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
12、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎?”兒子回答道：“可能是因為小陽手裡還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
13、茅房內…公孫策:大人,你怎麼老拿學生的手紙~~自己不會去買些嗎?包拯:公孫先生別那麼小氣撒!!不就是一點手紙嗎，本府用完了還你就是了!
14、本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今天又耍了一天!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，一天的書，好累，加油。
15、看到語文作業 我覺得自己是中國人 看到英語作業 我覺得自己變成了外國人 直到看到數學作業 我才知道我特麼就是外星人
16、有次去宵夜，小店裡只有一位客人，是個女生。她已經吃差不多了估計在給男朋友打電話，說著說著吵了起來，女孩說完一句：“麻痺，分就分，你別後悔!”掛了電話趴在桌子上哭起來。我和老闆都驚呆了，不知道該不該去勸。過了一會兒，她擦了擦眼淚，拿過選單說：“老闆，加個東坡肘子。”
17、夏天正上課，隔一會手上粘著一坨棕色的東西半天掏出紙擦掉了，斜後面的女生默默乾嘔，隔一會，男生手又伸後面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴裡，還嘬手指，女生當場就吐了，老師問他怎麼了，女生指著他說，他吃屎。男生愣了半天說，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜裡化了。
18、妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架”妻子惱怒地說：“要你管那閒事幹嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：“要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?”
19、挺好的一個車位，通過女司機不斷調整倒車，終於硬生生的停出了狹窄的空間感，並且在司機下車後還出現了溜車的情況，看來這手剎也是沒有拉啊。最牛的還是女司機下車後猛踹了一腳旁邊的汽車，
20、老婆：你真的沒有揹著我偷人?老公：絕對沒有，我發誓!老婆：那這些照片你怎麼解釋?老公：這是ps的，用來氣你的!這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，並且說：親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!
笑死人不償命的搞笑說說精選：
1、要定親了，老丈人看他女兒對我說：“以後我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。
2、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這裡Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
3、和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們裡面說!”
4、夏天的一箇中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什麼事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什麼!我好像不認得你!我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手?她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行麼?
5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”
6、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會幹嘛?這貨眼珠子一轉，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當時就火了，回他：你們國家的廁所裡有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高階，哼!!
8、妹子放假回家，家裡就一臺電腦，老爸整天玩鬥地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網新增附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。
9、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉身去了吧檯結賬，然後騎著我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
10、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時後～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手裡拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什麼啊!!
11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 並在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
12、酒吧裡跟人起了衝突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對方當時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
13、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機!
14、我不但手氣好，腳氣也不錯!
15、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢!
16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦!
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸!
19、大學生談戀愛其實就像是逛菜市場，早動手的，要啥有啥，晚動手的有啥要啥!
20、“有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什麼區別?”“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的。
21、全球股跌，亞洲跌完歐美跌，簡稱亞美跌
22、剛剛上廁所，剛拿出紙巾，結果3百塊多塊錢掉坑裡去了，剛準備去撿起來，tmd這廁所居然是自動衝的，賠我錢。
23、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國裡的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記裡的妖魔鬼怪。
24、曾志偉去姚明家玩，敲他家門，一直沒開門，以為姚明不在家，就走了!第二天看著姚明無精打采的，就問他昨晚幹嘛去了。姚明神祕的說：昨晚我家好像鬧鬼了一直有人敲門，可是從貓眼又看不見人嚇得我一整夜沒睡。
25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜裡，我睡不著.....我太餓了!
26、告訴你的老闆事實上你是怎麼看待他的，真話必叫你得以自由——自由得不用上班了。
27、沉默是金，可惜沒人購買。
28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人寬慰的是發現小偷花得比我太太少
29、如果生活沒有衝你微笑，就好好給它撓癢癢。
30、我把我的密碼換成了”不正確“，當我忘了密碼時，它總是提醒我..你的密碼不正確。
31、我不需要髮型師，我的枕頭每天早上給我一個新發型