最逗比最搞笑的說說句子

　　真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。下面小編為大家帶來了最逗比最搞笑的說說，希望你會喜歡!

　　最逗比最搞笑的說說

　　★男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。

　　★開學這麼久，班裡連個能讓我起色心的都沒有。

　　★長得醜並非我本意，只是上帝在發脾氣。

　　★“你見過最厲害的種族歧視是什麼?”“個民族，個加分。”

　　★也不知道這麼好的我，最後會便宜了誰。

　　★說女生是平胸其實對她零殺傷力，但你說她胖，她就分分鐘想把你千刀萬剮了。

　　★以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。

　　★科學研究證明，常年抽菸喝酒的人，患老年痴呆的概率較低，因為早死的概率較高。

　　★就因為在人群中多你一眼，你就以為我要坐你的摩的。

　　★當好朋友有了物件以後，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。

　　★如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。

　　★我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什麼，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。

　　★“我家鄰居變得有心計了。”“說人話!”“他改了WIFI密碼。”

　　★排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是後面的人越來越多。

　　★真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。

　　★考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。

　　★一個寢室的經濟水平看早上掃出去的垃圾就知道。

　　★多希望每次喝酒的時候都有個人在旁邊拉著我的手，深情的看著我，溫柔的說少喝點、傷身體!可現實卻總有個鱉孫在旁邊喊著：你弄啥了，養魚嘞?喝完～～～

　　★“人生最大的恥辱是什麼?考試作弊了，還不及格!”

　　★人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個***的拼命把你往下扯。

　　★“有什麼比八年抗戰更艱辛”“九年義務教育”

　　★這世界上什麼都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。

　　★學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。

　　★“如果被車撞飛米遠爬起來之後說句什麼最帥”“下一輛”

　　★女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。

　　★“知道我們為什麼要上地理課嗎?”“因為沒有天理。”

　　★數學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數學太無能。

　　★爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。

　　★只要我穿上校服，多髒的地我都敢坐。

　　搞笑的說說笑死人

　　★和我聊天可以，聊出感情我可不負責。

　　★我沒有想要和你對著幹……我想要後入。

　　★每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。

　　★“為什麼越靠北方地區的人性格越直接?”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰?”

　　★如果你們誰敢再打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。

　　★我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。

　　★你呀，以後過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢裡都要笑出聲。

　　★聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。

　　★一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼?”結果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了?”又看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”

　　★聽說人醜就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

　　★小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了!!”媽媽問：“啥題?”小明說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾”小明說：“我當時不管三七二十一填了個28”

　　★甲：“今天天氣不錯啊!”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵雲像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”

　　★剪完頭，理髮師問我怎麼樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”

　　★追不到你大概是因為我腿短。

　　★我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。

　　★空氣淨化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室裡假裝聽課的我們。

　　★其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它!

　　★車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住。”“你真幸福，兩個兒子都那麼孝順。”“大兒子在香港，二兒子在北京。”

　　★某學校的英語老師愛推牌九，玩了一個通宵。第二天上課時，有點兒精神恍惚。一進教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦!”

　　★老師說過，同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

　　★小學獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。

　　★有一天，小熊去剪指甲，然後他變成了小能……

　　★醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了!”醫生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”聽到訊息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了。”

　　★班級裡有一娘炮。有一天和另一同學吵起來了，對方羞辱他說：“你好娘!”他說：“你好，兒子。”全班寂靜，3秒鐘後，掌聲雷鳴，經久不息。

　　★考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”，學習不好的說“我去!考試了!”考試後，學習好的孩子們都說“我考完了!”，學習不好的說“我靠!完了!”

　　★話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們：“***……”當我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑裡了!”

　　★剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她結束通話了，只留下我站在風中凌亂……

　　★分享一則我網購的經驗：只要給賣家留言“我是處女座”五個字，那麼你會發現寄過來的東西絕對是質量最好的!

　　★小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打了她爸一巴掌說：你怎麼看的孩子?

　　★像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

　　★如果以前我有什麼得罪的地方，做的不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在2016年將要到來之際，我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~

　　★昨天公司聚會，飯後去ktv唱歌，我終於知道了什麼叫拍馬屁!領導在那裡唱歌，然後一名同事故意給把歌切了，然後領導面色不悅，那同事來了一句，對不起領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢!

　　★孫子在看A，聲音放的特別大，電腦了不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什麼啊，那麼大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，於是就說他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學校運動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。

　　★所謂伊人，在水一方，所謂***，在我身旁。

　　★有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了!

　　★醜的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。

　　★學校交錢的速度太快，我媽都開始懷疑我是不是***了。

　　重口味說說超拽

　　★“我居然喜歡上一個六歲的女孩，造孽啊!”“把喜歡去掉才是真造孽!”“!!!”

　　★昨天生理老師給我們講課，他說做男人不能像U盤一樣到處插，會中病毒的。

　　★青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。

　　★在電梯裡放了個悶屁，我喊了一聲“什麼東西糊了”，於是全電梯的人把我的屁吸乾淨了。

　　★每當我打完飛機，腦子裡就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。

　　★少女懷春總是詩，少婦懷情總是溼。

　　★兩情若在長久時，晚點再操也不遲!

　　★大便的時候要留一半，免得餓得快。

　　★老闆，來一碗老痰酸菜面。

　　★還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?

　　★以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。

　　★你搞藝術我搞你，這是深入藝術。

　　★哥發的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤獨，是床。

　　★出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

　　★“為你寫詩”“什麼?餵你些屎?”

　　★我不和你對視，我怕，因為你眼裡的眼屎我昨天看見過了。

　　★如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　★連吃飯喝水都要發說說的人真的很可恥，我拉屎才發。

　　★淫一手好溼並不難，難的是淫一被子好溼。

　　★不要以為和你分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢!

　　★把你那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出斤油!

　　★我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。

　　★“如何用婉轉的語言說自己便祕了呢”“我有一種不翔的預感”

　　★教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分，另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　★你知道為什麼大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。

　　★有一學生說：“老師，我想拉屎!”老師：“說話要文明!”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐!”

　　★背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。

　　★愛上一個人跟拉屎一樣簡單，忘記一個人跟***一樣難。

　　★大姨媽是吐血鬼，衛生巾是吸血鬼。

　　★每次跟你說很多話，你都只會回答“嗯”，你難道一直都在拉屎嗎?

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