有關於愛情的短文章

　　愛情只是一種感覺，而這感覺會隨時日、心境而改變。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：我們沒有在一起

　　當那晚我乘著喝了點酒的勇氣假裝對阿嬌說我喜歡她時，阿嬌先是愣了一下，接著哈哈大笑，笑得都喘不過氣來了。卻把我愣在那兒了。

　　在回宿舍的路上，阿嬌還是不停的在笑。我很生氣的問她，難道喜歡你真有那麼的可笑嗎?她乾脆笑得痛苦的捂著肚子蹲在地上說，看你一本正經說話的樣子笑死我了。

　　阿嬌是我的大學同學，她雖身為女兒身，但她卻是我的哥們兒。在我的眼裡，她的確不像女人。女人應該矜持，害羞，含蓄，溫柔，笑不露齒，有飄逸的長髮。可這一切，都與阿嬌沾不上邊。她卻像男生一般的喝酒，逃課，吹口哨，踢足球。酒比我都能喝，口哨也比我吹得響，頭髮比我長不了多少，球場上她打的是前鋒我踢的卻是中鋒。這與她的名字格格不入，於是我暗地裡叫她孫二孃。阿嬌也不生氣，笑嘻嘻的對我說，至少能證明她是女的。

　　第二天，阿嬌還在笑。是那種偷偷竊竊的笑，抿著嘴的笑。我摸了摸她的額頭問她，是不是發燒了。阿嬌還是隻顧著笑，這次卻意外的是笑不露齒。我對阿嬌說，你這樣我很不習慣。我求她還是變回原來的你吧。否則，我會瘋掉的。

　　大二那年，我愛上了管理系一個叫夢雅的女生，夢雅正如她名字般的高貴典雅，端莊秀麗，而且還有一頭烏黑靚麗的長髮，是我喜歡的型別。在我強勁的攻勢下，夢雅終於妥協了，在一個有著星星和月亮的晚上，我拉著了她柔柔的手漫步在操場的綠茵坪上。我指著月亮為證對夢雅表達了我內心深深的愛意，夢雅深受感動，並用她深紅的嘴脣在我厚厚的臉皮上印下了一個飽滿清晰的脣印。就這樣我們的戀情慢慢的展開了，而卻進展得還很順利。但我和阿嬌仍然是哥們兒，那天我對她說，你現在終於有了嫂子，我應該請你喝一頓了。

　　那晚阿嬌如約而來，但卻只顧著喝酒，話也不像以前嘰嘰喳喳的嘮叨得沒完。連她最喜歡吃的炒田螺也沒動一下。我問她怎麼了?是不是吃醋了。她白了我一眼說，別自以為是了。她說她是為我給她找到這樣漂亮的嫂子打心眼裡高興，再也不擔心我討不到女朋友了。能有這樣的鐵哥們兒我很感動。那晚我們倆整整喝了兩斤老白乾，最後阿嬌還是喝得趴下了。我還是第一次看見阿嬌喝醉得那麼厲害，連回宿舍路都失去了方向。我只好揹著她回宿舍。一路上她嘴裡都不知結結巴巴的在說些什麼?我只聽清楚了一句，是真的嗎?繼而又放聲的笑。沒想到阿嬌這個人喝醉了比我還麻煩。突然間我感覺脖子裡冰涼冰涼的，像是在滴雨點似的。但抬頭一看天空，仍然是繁星璀璨。阿嬌唯一像女孩子的地方就是喜歡看星星，這是女孩子的通病。要是阿嬌今晚沒醉，我會破裂的陪她數一數天上的星星的。因為我已經有了女朋友，以後我應該和夢雅依偎在天空下。阿嬌曾糾纏過我幾次，我都對她說，我又不是小女人，沒你這種雅興。阿嬌哈哈大笑的說，看來在你眼裡我還是女孩子。***了一聲,去做夢吧!

　　此時阿嬌在我背上已經安靜了下來，大慨已經睡著了吧!好你個阿嬌，是不是在故意裝醉，好讓我揹你。有一次，我們去爬山，在下山的路上，她說她崴到腳了，非要我揹她不可。當她在我背上咯咯的偷笑時，我就知道上了她的當了。從此以後我都對她小心翼翼的不敢大意。現在的阿嬌，軟軟柔柔的，靜靜的伏在我的背上。我使勁的搖了搖，她仍睡得像豬一樣的深沉。彷彿聽見還在夢中叫著我的名字。在我心裡阿嬌其實就是個沒長大的小姑娘，大大咧咧的。沒有一件事會讓我省心。別看她個子不大，但還是很沉的。早知她會醉成這樣，就該選擇離宿舍更近的餐館。

　　每次和夢雅約會，我無意中都會想起阿嬌。我知道這樣不對，阿嬌雖是我的哥們兒，但她畢竟也是女孩兒，雖然我一直堅信她不具備女人的基因。但事實不能否定她就不是女人，這是客觀存在的。夢雅很文靜，做事有條有理，有時我發覺我們不是像在談戀愛，而是像革命時期嚴肅的一對地下黨同志。我很不習慣，我努力的想盡辦法讓她痛快的笑，便給她講了一個笑話，我以為她會樂得前撲後仰。可她只是吝嗇的輕輕抿了一下嘴，還說我無聊。這讓我很失望，甚至懷疑這個段子是否真的具有可笑性，這個笑話是網上十大經典笑話之一，我一直保留著，要是阿嬌聽了不笑死才怪。是的，很久沒見到阿嬌了。自從那次和她喝酒後，她好像有意的躲著我。有一天在食堂打飯遇到她，我問她為何不理我?她笑著說，當電燈泡上帝都不會原諒的。我用手指在她腦門上扣了一下。

　　但慈悲的上帝卻並沒有讓我和夢雅在一起，終於在大三那年，在我準備為我和夢雅慶祝戀愛一週年的那天，我掏光了口袋裡的錢，訂了燭光晚餐，並準備了一束鮮豔的玫瑰花。還沒上桌夢雅就對我提出了分手，一點都不含蓄。玫瑰是愛情的象徵，即便這樣，也沒能挽留住夢雅。這無疑對我的打擊是很大的，分手那天晚上，我掀翻了桌子，甩掉了鮮花，醉得一塌糊塗。後來聽說是阿嬌趕來餐館，為我賠了錢，揹著我回去的。不敢想象，我150斤的個子，阿嬌是怎樣弄我回去的?這一直是我心中的一個迷。和夢雅分手過後，我很消沉，即將面臨畢業，畢業論文也不想寫了。系主任找我語重心長的談了幾次，我也沒有吊他。整天不是打遊戲就是看著天空發呆，那時阿嬌也陪著我發呆。有天我們倆一直坐在學校的草坪上，沒有說話，就望著藍藍的天。一直看著直到星星都佈滿了夜空。以前我沒這樣仔細的觀察過星星，現在突然發覺真的如阿嬌說的很美，一眨一眨的就像夢雅的眼睛。我承認，我沒有忘記她。突然一顆流星從眼前劃過，阿嬌用胳膊輕輕我推了我一下，然後虔誠的雙手合十放在胸前。後來我問她許了什麼願，她很神祕的說這是她的祕密。這個阿嬌，有點女人味道了，至少在她心裡已經裝有祕密了。這是好事，像個女人就有嫁出去的機會，作為哥們兒我因該為她高興。而此時的我，看著眼前的流星，便想起了我和夢雅之間的愛情，就如這流星般的短暫急逝。留下的只是劃過內心痛苦的記憶。那天晚上阿嬌一直陪我坐到天亮。

　　在我感情受到挫折，心灰意冷的這段時間裡。阿嬌想盡了一切辦法為我療傷。見我仍然執迷不悟，便朝我英俊的面部揮出了她的小粉拳，用她的話說是讓我清醒清醒。一般電視劇裡就慣用這樣的招式，一拳就能把人揍醒。雖然的確有點痛，但我也不能怪她，畢竟她也是我的哥們兒，也是為了我對未來有信心。

　　那天我終於對著空曠的天空狂野的吶喊了幾聲，用拳頭對著樹幹宣洩了一番，然後拍了拍身上的灰塵，理了理亂麻似的頭髮，對阿嬌說，沒事了。阿嬌說，真的沒事了?我確定是。那笑一個，我嘿嘿的乾笑了兩聲。阿嬌說，瞧你的***，笑得給殭屍一樣。

　　後來才知道，自己如阿嬌所說的一樣真的很傻。當得知阿嬌一直喜歡著我時，我卻把我的愛給了不屬於我的那個人。帶來的卻是鮮淋淋的痛苦。我不知道阿嬌那段時間是怎樣度過的，是否也像我這樣有過傷心，絕望，流淚。現在才明白那天晚上我脖子上滴的不是雨而是阿嬌傷心痛苦的眼淚。但至少她比我更堅強。

　　回憶起我和阿嬌的點點滴滴，一起三年的快樂時光，才猛然驚覺，原來自己心裡一直有她。愛其實並不遙遠，就在我的身邊。

　　離校那天，當我追到火車站的站臺時。開往哈爾濱的列車已經緩緩的離開。我瘋了般的朝列車追去，大聲對著離去的列車喊道，阿嬌!我愛你!但看到的永遠是那兩條永遠不會交叉的軌跡。那一刻，我蹲在地上哭了。

　　正如劉若英演唱的一樣，後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海;後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。***完***

　　篇2：真的愛你，有個傻瓜這樣

　　真的愛你，有個傻瓜這樣。心中什麼也擱不下，就是有你。那樣鬼使神差的愛著你，即使知道愛就是個幻影，還是那麼死心塌地的愛你。心裡明白的很，那愛是不會存在的，但還是那麼的愛著，並且還是那麼的痴情如故，彷彿你就在我的身邊，是那麼的形影不離。

　　也許愛就是這樣吧?我也問過我自己，但這都是徒勞。因為那些忘不了的美麗和邂逅，一直在纏綿著我，那畫面是那麼的栩栩如生，就象活靈活現般，我真的無法忘記，那美麗的情愫和愛戀。

　　你是一個懵懂的小女孩，就象玫瑰花似的出現在我的面前，那美麗的香氣環繞著我，那特殊的味道，叫我今生今世也忘不掉。

　　你美麗，你純淨，是那麼的出汙泥而不染。你梳著短短的頭髮，稚嫩的小臉蛋上還有一對迷人的小酒窩，你笑起來是那麼的可愛，給人一種愛不釋手的感覺。你單純，乖巧，還很天真，就象一個小天使，在我的面前飛來飛去。

　　你剛來的時候，真的好逗，你整天和我風，我喊你小丫頭，有時喜歡得不得了，就喊你這個小玩精，你有時還顧裝作靦腆，對我撒嬌的說：“你不許這樣管我叫。”我就特意的氣你說：“我就這麼叫，你還能把我怎地?”你就撒歡的攆著我，一邊的打著我，一邊還在笑。打累了，攆累了，你就坐在那裡抱著胸在喘氣，我跑到你的面前，還故意的逗你說：“咋不攆了呢?是不是累了，我來拉起你再攆呀?”你故意的象我呶呶一下你的小嘴，象似在氣我，我就一下把你摟在懷裡，說道：“我還讓你氣我，我讓你不能動彈，這回看你怎麼來追我，打我.”我這一抱不要緊，你真的老實了，一下我就感到你的身子一下就軟調了，還是那麼的聽話，順從。你那時的強硬沒有了，反而是那麼的溫順，就象小鳥依人般。

　　我這時也消停了，就象在抱著一朵美麗的玫瑰花似的，此時那芳香就象從花裡綻放出來似的，在我的周身飄蕩。我靜靜的聞著花的清香，那特殊的花香，沁人心脾，就象我被醉倒在花裡似的，是那麼的幸福和甜蜜。從那時起，我就象真的喜歡上了你，而你也是對我形影不離，你小丫頭喜歡看我，也喜歡和我撒嬌。我記得有一次，我和你瘋到一起，我把你抱起，在床上輪來輪去，把你輪迷糊了，你擺手象我求饒，讓我放下來，我就是不肯，你最後徹底不叫了，我把你放下來的時候，你已迷糊得不知道東南西北了，躺在床上，一動不動的在喘氣。我也累得不成個樣子，也和你並排的躺著，在那裡喘氣。在我沒注意的時候，也不知道你那裡來得力氣，一下翻身跳起，一下騎在我的身上，這回你可過了癮，把我打得直告饒，我用手護著臉哀求著說：“我的小玩-------”還沒等我說出那個精字，你就一下又耗住我的耳朵說：“我讓你再說，我讓你再說。”我一下明白了，你不讓我說你小玩精。我就急忙改口說：“是我口誤，口誤。”這下你象被我的可笑可逗給打動了，你不象先前那麼的打我了，而是心平氣和的警告我說：“你再那樣的欺負我，我這次就是給你的教訓。”我也點著頭應允了。這時的你才從我的身上下來，我也才得以脫身。

　　也許愛的往事是永遠也不能忘記得，我記得最後幾次的相遇和美麗的邂逅，讓我永遠不能忘。那是一個惺忪的夜晚，屋裡就有你和我。此時外面還下著鵝毛般的大雨，還不停有雷聲交雜著，就在半夜時分，那雷聲一次比一次大，我和你誰也沒有睡著，此時的心裡都在想著對方，誰也不敢衝破那道牆。那雷聲越來越大，你此時蜷縮在被窩裡不敢睡，就在一個最大的雷聲響起時，你一下抱著被跑到我的房間裡，要和我一起睡，我一下被驚呆了，一下從床上起來，說道：“你這樣不行，我們不能那樣。”你看我，說道：“你沒有聽到雷聲嗎，人家好怕，才到你這。”你這麼一說，我也沒有啥好說的了，就允許你躺在我的懷裡，那夜我是抱著你，坐著睡著的。

　　這夜許就是最後一次美麗的邂逅，再後來，就也再也見不到你了，因為你家居住在外地，就再也沒有聯絡，彼此也沒有留下任何號碼，你就象從人間蒸發了似的，這就是我的牽掛。

　　從那時開始，我每天都在想你，但又有什麼用呢?我和你是不可能的，只能作為知心的朋友，知己而已。

　　我為了想你，我只能把這種思念藏在心裡，用詩來表達我對你的傾訴，也許你在遠方能看到我寫給你的詩，或許能打動你，或許你不削一顧，但那都是我對你的愛戀，我想我這輩子真的喜歡上了你，還是那麼的若即若離。

　　篇3：從此別離，再沒以後...

　　有些事終究沒有解釋就結束了，不要幼稚的去問原因。早知今天這樣，當初別離時，就不應對你抱有幻想。原來世界上最心痛的感覺，不是擁有你，而是我把僅有的一點信任給你，你卻還在欺騙，還在曖昧......

　　——題記

　　一直，我都天真的認為，我是你今生的唯一，直到今天看到你跟別人歡笑時，我才知道，我錯了，曾經所有的付出顯得是那麼的可笑跟可悲!一直停留在你的世界，突然感覺曾經的美好是那麼的不堪一擊，就好比曇花一現一瞬間的美麗很快結束，是不是所有的故事，都無需“道別”跟“解釋”就已註定結束。

　　倘若你真的在乎我的感受，哪怕一點點，你就不會像今天這樣待我。在你那邊我已經變得可有可無，忽然發現這樣渺小的自己，竟力不從心面對這突如其來的變故。當所有的付出變成今天這樣的結局，我，竟、默然無語。無意中發現你跟別人的事，我突然變得神經兮兮，惶恐，不安，焦慮，患得患失，淚流滿面。在這初冬的寒夜，看著窗外華燈初上燈光，它是那麼溫柔的展現在我的面前。遊走的靈魂，連軀殼都顯得那麼的孤獨，流連在孤獨的邊緣，一個人，孤孤單單，悽悽慘慘，可憐之極。突然失聲痛哭，這就是曾經對我最好的你，給我的痛。誰能看穿我的偽裝?誰又能讀懂我此刻的心痛?

　　多少感情都是從心動開始，厭倦結束。不管曾經愛的多麼的轟轟烈烈，最後也不過是煙花一瞬間的燦爛。曾經再美也抵不過時光的遷移，身處紛繁塵世的我們，依舊是擺脫不了命運的捉弄。只能低頭認輸，在現實跟殘酷的時光裡，模糊又清醒的苟活著，糾結著，糾纏在愛與恨的無奈中，含著淚，忍著痛，看著自己的心被所謂的愛慢慢折磨著。也許，今天這樣的結局也算是最好的結果，我用最後的柔情，換取一輩子的不再打攪你，至此再也不再有關聯，轉過身，淚傾城，只是你不再發現......

　　如果今天，我做了傷害你的事。請記得，你曾經傷害我的時候也沒有顧慮過我的感受。所以你就更加沒有資格來報復我，跟別人玩曖昧。如果你喜歡這樣做，我成全你，但你從今以後徹底離開我的世界，不要再過來糾纏我。我會給你想要的自由，只是如果有一天，你開始後悔放棄我了，請記得，我曾經原諒了你一次又一次，別說我沒有給你機會，僅有的一次機會也是因為你的不珍惜丟失了。從此別離，再沒以後。

　　一直以為沒有了你，我就會失去了全世界，可現在你的心走了，我的世界還在。雖然有太多的委屈，太多的難受，但我可以接受。原來，你傷害我，只是因為我給了你這次傷害的機會。如若沒有上次的原諒又怎麼會有我今天的悲哀----當我在流淚的時候才發現自己的心委屈的要命，至此心裡不得不學會堅強，再也不會相信你說的所有言語。

　　誰付出的多，今天被傷害時的內心，誰就會越痛，可今天我不得不微笑，感情本身是個很玄很複雜的問題，我不能勉強你眼裡永遠只有我，沒有其它人。相愛時的理由沒有理由，僅僅是喜歡，不愛的時候也是沒有理由，只是不愛。我並不是真的愛情專家，所以這其中的奧祕我怎能說得清，道得明呢?

　　情感是世界上最讓人難懂的問題，我可以犧牲所有，但絕對不會犧牲自尊心，我不會接受一個心裡沒有我的人，而自尊心是人活著的主要意義，本想用同樣的方法報復你，但我知道傷害是一把雙刃劍，一頭對著你，一頭指著我自己，我一時的解氣，會導致一世的悲傷心痛，一時的內心痛快只能加重自身的遍體鱗傷，何苦可憐了自己呢?笑了旁人。

　　今天，你終於把我推到心碎的邊緣，為你最後流一次眼淚，來不及憂傷，來不及止痛，就已經心碎到要死，所有的一切恍如過眼煙雲，都將隨著這初冬的風消逝;我傷心欲絕，你卻渾然不知，昔日再見，可能已恍如隔世。

　　感謝，今天你的背叛，讓我從新認識了你。

　　感謝，今天你對我的傷害，讓我再次發現了自己的愚蠢。

　　感謝，今天你跟別人的曖昧，讓我徹底死了這顆心。

　　感謝，你跟別人的嬉笑，讓我更加懂得人生路上要習慣獨自堅強前行。

　　當我最後為你哭泣的時候，那是我懷戀我們曾經的美好;

　　當自己擦乾為你獨自落下的淚水時，雖然還依依不捨，但相信時間一定會讓我釋懷，從此，我們各自分離，再沒以後。