除夕散文

  除夕夜爆竹、煙花裝點夜空,一片璀璨,撕破寒幕,驚醒萬物。下面是小編給大家整理的,供大家閱讀!

  :除夕

  除夕,好想對文字說說話。

  不言媚眾的、應景的、概念式的話。只說心甦醒了,拔節了,由黃泛綠了,你看。你聽。

  窗外,遊人稀了,私家車少了,孩子們多了!街上,鞭炮噼裡啪啦,燕雀兒從這邊的電線杆飛往那邊的樓臺上。習慣了,也平然多了。

  陰鬱了多日,天上,也不見半個雪片兒篩下來。一個人的屋子,一顆心,幽幽,空空,寂寂。喧囂之外,時間默默地流淌。然,驚了心,擾了魂。

  這是頭一回在他鄉過年。安靜得有點後怕。怕午夜的鞭炮轟鳴。怕拂曉開啟門,突然間湧了一屋人。

  老家的除夕,女子轉鍋臺,男子忙院落,孩兒騎上竹竿逗樂兒。等對聯貼了,燈籠掛了,開始走家訪戶了。哥兒姐兒的,圍成圈兒包餃子,嘮一串兒土的掉渣的嗑。似乎走進了相聲裡,爭相“丟包袱”,傻笑。只等著子夜,炮竹聲聲辭舊歲了。

  年初一,大早就起床了。爭先恐後地洗漱。後在院心擺好方桌,獻上棗饅頭、麻花、蘋果,畢恭畢敬地上香、敬酒、念諾兒。那一刻,時間、空間、物質就忽然裡歸於了寂靜。彷彿已故的親人都來了,聆聽著,將祝福聽成一朵蓮花了。

  那一刻,你知,我知,硝煙味兒知。

  最後,大年的節目像早就彩排好了似的:燃煙花,拜年,爆年景。壯心,托起了冬日暖陽!

  下午眯瞪了會兒,醒來,閃念出小我兩歲的琴來。她是大侄女,兩小無猜大的。不知在外忙碌了一年,返鄉了否?正想著,電話響了。是琴!

  於是,手牽手的畫面撲來,心情飛了。

  記得過年,或走親戚或看戲,都小手兒牽著,宛若一對小兄妹。記得下雪天,一併看雪,聽樹椏上窸窸窣窣落的聲音,眉間都皺成了雪的樣子了。那時光,悠長,涼薄,卻溫暖……

  記得上大學那年冬的配眼鏡,琴陪我。天朦朧,寂無聲,即使一丁點的響動,也驚得汗發直豎。到時已中午了。琴在外看自行車,我進了眼鏡店。出來時,琴氣咻咻說:剛才有個人趕我走,說我叫花子,真可恨!琴穿的是漂染的格子粗布衣,打了補丁的,臉兒凍得紅撲撲,像《白毛女》的喜兒。我又氣又急,直罵城裡人是狗眼看人低,***!又哄她,大了,小叔給你買好衣料。可幾十年過去了,琴倒是成了老闆,穿金戴銀的,富甲一方。

  電話中,她叔長叔短的,親近和兒時一樣。

  一恍惚,依稀走回了兒時,來到了小村旁。看見了家。

  然他鄉,永遠不會是家。家,應該是尊卑有禮、長幼有序的心心相守的地方。而非一聲“彼此彼此”,似近卻遠、熟悉卻陌生,不知所謂的笑。家,有古樸的巷道,熟悉的方言,有雞鳴狗吠,而不是洋樓普通話。家,是生命紮根的地方,是冬天裡的童話,是夢的住家。

  無論天涯海角,說你想,就想;說你在,便在。家裝在揹包裡,烙在心上。

  年前,因故回了趟家。辦完事,給母親燒了些紙紮的傢什。墳頭,看草枯風悽,不禁悲上心來,念碎碎:媽,我在上海挺好的,信或不信,都跟去看看哪,也就安心了……

  之後,就常夢見母親。更有一晚,爺爺、奶奶、二叔、三哥都來了。其實今生從未見爺爺、二叔的?母親笑著,不語,流溢著濃的化不開的溫柔。妻說她也夢了,想必是母親真的來了!我說妻,既然媽來了,就得和家裡過年一樣,蒸煮炸一樣兒也不少。

  明天,要一早上香祭祖,給母親叩首。我知道,有諸多親人在,我的心就是一朵盛開的蓮。

  ——畢竟,四世同堂了!

  除夕,一個人的屋子,幽幽,空空,寂寂。但心暖且柔。因為有親人在。有文字,你在!

  :除夕感懷

  除舊迎新,放飛的思緒伴隨新年鐘聲蕩向遠方。——題記

  除夕夜爆竹、煙花裝點夜空,一片璀璨,撕破寒幕,驚醒萬物。茫然的眼神立即收起,回到本真的自我。驀然回首,時光從指尖悄悄滑過,流年似水。兔年繁喧的紅塵似乎嘲雜,抑或絢爛,宅家的我將靈魂擺放一隅,當新年鐘聲敲響,不經意間又邂逅人生驛站,四季輪迴其實就這麼簡單、這麼自然。

  人生如一杯苦澀清茶,品的越細,味道越濃,品的越久,感悟也愈深,待到脣齒留香再睇眄路過的風景、後退的倒影,留下的是銀髮、額痕、瘦了的時光,還有那感慨萬千。曾經的夢想,破滅了;奮鬥的雄心,遠去了。漫漫人生路,宛若規則的年輪,只是半徑不斷放大的同心圓,並沒突破、浪漫、跌宕。憑欄遠眺,一片蒼茫,落魄的心緒沉澱在何方,只有額痕隱藏無緣惆悵、落寞的蒼涼。

  靜靜地佇立,思緒蹣跚前行,泛黃的經歷,平凡的像一曲催眠曲,尋覓那段段憂傷,那星星光亮,沒有眼淚,沒有笑靨,希冀能泛起漣漪,不讓它煙消雲散,哪怕是瞬間的喜悅、痛苦,也會長久跳躍在我寂靜的靈魂深處,撥動那久未顫響的心絃,不讓它荒蕪。雙眸流露花瓣芳香,笑靨漾溢幸福美滿,是我終身的嚮往。

  想掬起月亮,她卻從指尖隨水淌向遠方;想摘朵玫瑰,她卻凋謝沒點兒餘香,只有那淅淅瀝瀝似煙似霧的雨水模糊我追求的方向。漆黑一片,哪怕一點螢光,都可把我照亮,祈求不彷徨、不迷茫,尋覓那夢幻般天堂,然,走過的坎坷路,留下是辛酸;趟過的激流河,難找到彼岸,鋪翠的綠洲在何方?!

  夜色闌珊,幽幽夜空,不想被寂靜浸染,拼命抓一把嚮往,握住的是一手冰涼,渾身寒顫,能說什麼?能做什麼?只剩無奈、惆悵,抑或還有丁點生命的期盼。興許經歷所有的滄桑,才能蛻變為最後的美麗,化蛹為蝶,鳳凰涅槃。此時電視裡傳出一曲《在希望在田野上》,在耳畔經久迴盪……

  拂去一年塵埃,捲起過往感嘆,鋪展歲月素箋,題寫龍年芬芳。春天來了,明天的陽光會更燦爛!

  :除夕情懷

  今年的除夕夜晚,是我人生度過的笫54個年輪的除夕之夜,帶有幾絲心酸和幾絲苦澀的味道,並讓我在除夕之夜浮想聯翩、夜不能寐……。

  夜空,依然是黑朦朦的暗淡,鞭炮禮花的煙霧瀰漫,使整個城市的空氣變得汙濁不堪。公司值班人員和我的家人在觀看春節晚會,我已沒有那份情趣去欣賞節目。自己關在辦公室裡開啟電腦胡亂地瀏覽,但惆悵的心緒使自己神態僵冷愕然。

  我食言了,我沒能如期趕回老家陪家父過除夕。我先前曾經向老人許諾過,過年時要回老家陪他喝酒的。原本計劃當天我自己駕車回去,妻和兒子在省城陪同員工過年。但她娘倆擔心我的駕駛技術不過硬,為保證安全,執意不讓我獨自駕車回去,我努力說服後仍不起任何作用,終究還是遺憾的沒能把車開走。我暗暗責備自己的無能,懊悔自己沒能事先把此行程籌謀好。

  窗戶外,震耳欲聾的鞭炮聲,聲聲讓我思鄉的心忐忑不安;銀屏內,賞心悅目的歌舞曲,曲曲使我盡孝的情尷尬至極。家家戶戶開始吃年夜飯了,我用冷水衝冼臉龐,重新打起精神來。我畢竟是法人代表,要給在崗位上值班工作的十來名員工敬酒、拜年、發紅包。人生中,盡孝是種責任,工作也是種責任,男人就應該是有高度責任感的人。

  除夕夜的酒是不醉人的,酒解鄉愁。不能回老家陪老爹過除夕,只能面對家鄉舉杯遙遙相祝了。今年除夕夜的酒杯感覺特別重,重的我端的吃力,52度的白酒感覺特別辛辣,辣得我眼睛都流下了淚……

  父親今年八十二週歲了,心態出奇的好,所以身體特別硬朗,這也是我們六個做兒女的福分。他喜歡打麻將,每天喝三頓酒,還時常的騎他那輛破舊的自行車去市場買菜呢。他最愜意的事就是我陪他喝酒,去年的元旦、春節、元宵節、端午節、中秋節、重陽節及生日,我都回老家陪老爹開心了。每次回去我都請家父到縣城最好的酒店吃飯喝酒,他喜歡吃涮羊肉、三紋魚蘸辣根等。

  他年前曾寄來家信,告訴我不要回去了,怕影響我的公司效益。其實,每個做父母親的都是這麼說,但在他們的內心裡,卻無時無刻不在企盼兒女們在節日裡回家團圓。今年的春節,我也開始複製這種愛的謊言了,把父親說給我的話安慰給在大慶市工作的女兒了,讓她在那兒安心過年,家父的今天就是我的明天。

  我常想:一個男人若做不了國家棟梁之驕子,那麼並不影響你做個孝子;一個男人若做不了企業經理或廠長,那麼並不影響你成為一個優秀的丈夫戓家長。在這兩者之間追求上,我一直試圖努力去做,但我卻很失敗。儘管年前給家父匯去5000元錢,但我內心並不欣慰,這又能代表或說明什麼呢?父子之情是金錢所能買的嗎?父母親需要的不僅僅是金錢啊!世間比金錢更貴重的是人性的情感!酒精麻醉後的我,猛然間清醒地感覺到自己很虛偽、很蒼白、很悲哀。

  除夕夜,不眠夜。天剛朦朦亮,我拿好車鑰匙偷偷下了樓。我已決定避開家人,獨自開車回老家,陪老爹過年去!否則,我寢食難安……

  當我駕車行駛在文昌橋上,映入我眼簾的是一幅美麗畫面:東方初升的鮮紅太陽,與千家萬戶高掛的大紅燈籠,交織成一幅遼闊的鮮紅的海洋。我的心忽然之間熱浪滾滾,紅色代表吉祥,紅是血的顏色,血濃於水的親情,終能給人感動和力量。

  用了兩個小時,我到了100公里外的家鄉。當車駛進小區門口一剎那間,我驚呆了,駝背的父親在寒風中佇立在門口,我的心在震撼,父子之情乃人間大愛,這種愛能自然形成情感的默契與心靈的共鳴。我停下了車,眼淚情不自禁地流了下來……