悲涼隨筆

  悲涼很多一部分原因是心中沒有愛,或者暫時缺少愛。那關於悲涼的隨筆,內容是什麼呢?來看看小編精心為你整理,希望你喜歡。

  篇一

  看李敖的節目最大的感想是悲涼,人生是悲涼的。什麼都有悲涼的成份,且多半是佔據大部分。

  他說以後要一個人終老海南島不帶任何的牽連 。

  看清了人生的人是可悲的,看不清人生的人是幸福的。

  人最終還是要歸於獨自性。

  過程乏中,有很多的欣喜,傷痛,但結果卻是一樣。

  悲涼也好,開心也好,只能平實街最後的句點。老是過程,年輕也是過程,結果只有一個字!

  亨受生潔是明智的生存方式。

  只有看清了人生的必然性,又能整理好才是智者。

  所以婚姻,所以愛情,所以金錢,所以眼前的生活,

  都只能用隨遇而安的方式來定讀!

  大智慧於身,小智慧於世。從茫然中掙扎出坦然,從匆忙中得出從容。

  生活的態度,不一定非要積極!

  但一定要真實!

  腳踏實地,一定要看清自己,看清世界,看清整個人生。

  才能明白什麼樣的方式更適合自己的生活,才知道該怎樣的走完一生!

  篇二

  下了一夜的小雨,早晨出門感覺有些寒涼,走在街上滿眼都是枯黃的樹葉,它們隨著瑟瑟的秋風,一片片四處飄落。不知不覺已是深秋了,可是感覺季節的變換似乎只是一夜之間,不知道是季節忽略了我們,還是我們漠視了季節,或許都不是,只是時間過的太快,讓我們還來不及體會就又過了一季。花開花落,寒來暑往,季節總是這樣一如既往的帶著我們前行,不離不棄,所以也無需感傷秋天的悲涼。

  秋日的午後,天空依然陰沉,不多時窗外又下起了綿綿細雨,秋風伴著秋雨輕輕的拍打著窗戶,此時的我一個人靜坐在電腦前,若有所思的遊離在秋的思緒裡,內心感到無比的安靜與柔軟。其實,很多的時候我就像今天這樣,靜靜的坐在電腦前,翻看著自己喜歡的文章,細細的品讀那些淺淡柔軟的文字,彷彿字字句句都散發著一種淡雅的清香,我只身在其中,心裡也充滿了甜蜜的味道,那些恬靜的文字,正符合了那樣一種心境,恬淡,安靜。我一直都很喜歡這種感覺,靜靜的,淡淡的,如花兒一般悄悄的綻放。

  都說寂寞的人喜歡沉浸在文字的世界裡,而且,她們大都多愁善感,仔細的想想,好像真的是這樣,也許是因為寂寞,所以才會覺得哀傷吧?任何的情感都可以藉助文字來表達,這是一種心靈的寄託。對我而言,文字記錄的是某一刻或某一段的心情,可以是喜悅的,也可以的悲傷的,文字會讓我記住那些遠逝的歲月裡,我所經歷的一些人和一些事,還有一切值得珍藏於心的美好時光。在靜默的文字裡可以感知快樂與傷無聲的文字可以使我變得沉靜,安寧,心無旁騖。我相信,風輕,雲淡,心自安。

  轉眼秋天就要遠離我們了,我想,我會有些不捨。秋天,是一個美好的季節,她帶給我們的不僅僅的收穫,還有希望。秋天,還是一個多情的季節,雖然,在枯葉衰草的映襯下略顯蒼涼,但是,我們依然可以感受到秋日的暖意,這種溫暖遠比冬天要多得多,我喜歡且享受這個季節。

  篇三

  季節緩慢地行走,帶著人間喜怒哀樂;四季如此輪迴,無奈人間離合無常。

  已是深秋,天氣開始轉冷。望著瑟縮秋風,甚是記掛老家中的爺爺。爺爺很怕冷,有風溼病,一到天冷,身體就不好,不知他老人家可安好?還是那樣的傷心嗎?我和老公決定回去探望爺爺。

  爺爺已年邁,75歲了。已經瘦得不成樣,兩隻眼睛深陷了,鎖骨明顯突出來,眉頭總是緊皺著。也難怪的,自從奶奶過世後,爺爺就一直愁眉不展,事隔半年了,還不能從失去伴侶的痛苦中走出來。也許到死那天都無法走出來,夫妻本是同命鳥,誰解老年喪偶之痛呢?這生死離別裂碎了多少人的心……

  記得奶奶走的時候,爺爺比死更難受,大哭過一場,肝腸寸斷,靈魂好象跟著奶奶去了;茶飯不思,夜不能眠,每天就對著奶奶的遺照發呆,眼角處總是含著淚花,嘴角低低的抽動,人一天一天地瘦下去,心一天一天地沉下去。我們看著心裡難受,卻無能為力。我明白,世上最遠的距離,是一堆黃土之隔,人間最痛苦的事,莫過於親人生離死別;淒涼的晚年,孤獨一人,縱然還有兒孫倍伴,但枕邊人是誰都無法代替的。少年夫妻老來伴,這句話道出了亙古不變的真理!

  我們剛回到路口,就看到爺爺站在不遠處等著,雖然穿著厚厚的衣服,站在蕭蕭秋風裡,身體卻顯得如此單薄,象風中飄零的落葉,瘦的只剩皮包骨了。爺爺見到我們,拉著我們的手一味說著回來就好回來就好,似是很高興,但眼角處總有掩飾不住的深深悲傷。我的眼淚終是忍不住流下來,爺爺說我是個傻丫頭,這麼大了還要撒嬌。看到爺爺的話多了,我的心稍稍放下來。曾以為,時間是治療傷痛的最好良藥,時間走遠,傷口就會慢慢地癒合。可後來發現不是的,有些傷痛不是時間能夠治癒的,象失去老伴的痛,只怕那份孤寂到死方休,那份淒涼到死才罷。深夜裡,輕輕推開爺爺的房門,看到爺爺仍抱著奶奶的相片在懷裡入睡,這一份深情與牽掛何時能了啊?

  我打算接爺爺上省城跟我們一起住,總好過他一個人呆在家裡無所事事,更添思念,爺爺卻怎麼說也不肯去。他說:“如果我離開這方土地,離開這間屋子,奶奶就沒有伴,會很孤獨,我不會讓奶奶一個人孤苦伶仃地生活。”我看著爺爺,知道他心裡的心酸,其實是他捨不得離開這個跟老伴共同生活了幾十年的地方,這裡有太多回憶,太多溫馨,他怎捨得離去?只是,要守著一份永遠無法回頭的記憶,是怎麼樣的一種懷念?或者,這樣,爺爺會過得更快樂。

  忍不住問老公,如果有一天我死了,你會不會象爺爺那樣傷心欲絕?老公說我是傻瓜,他會執我之手,與我偕老,共付一世情長。可是,人總會死的,生命總有盡頭,我是說如果,我比他先死了呢?老公很認真地回答了我最想要的答案:會。試問誰又能忍受愛人永遠的離去呢?生活象拉橡皮筋,最痛的,永遠是最後撒手的那個。

  秋夜,霜重露濃,一彎月牙在西南天邊靜靜地掛著,清冷的月光灑下大地,是那麼幽黯,夜,是否也一樣悲愴?躺在床上,怎麼也睡不著,想起爺爺那悲傷的眼眸,那痛徹的心扉,那撕心裂肺的哭聲,那徒留的相思之苦,看著身邊熟睡的老公,忽然覺得很害怕。

  人生三大悲哀莫過於:早年喪父、中年喪子,老年喪偶。元好問的“雁丘詞”便道出了人世間最美的真情:“問世間情為何物,直叫人生死相許……”。如果,我死了,留下老公一人,他會成什麼樣子?也許比爺爺的情況更糟糕。如果,老公死了,那麼剩下自己獨自面對那空洞洞的屋子,面對一張張遺照,睹物思人人不在,獨對空屋空嗟嘆,幾番無奈幾番思量?這究竟會是一種怎麼樣的煎熬與痛苦?無論哪個先走了,我相信,生存著的另一個,一定生不如死。輕輕撫摸老公熟睡著的安靜的臉蛋,心生幾許憂慮,我怎麼忍心老公承受如斯之痛苦呢?

  其實,我是那麼地害怕,害怕死亡這兩個字眼,害怕失去親人這種撕裂的痛楚,但是,如果可以,我寧願最後撒手的那個是自己,寧願自己忍受這份思念,也不要讓老公飲嘗晚景無妻之淒涼,不要留下他一個人孤零零地過日子,在他走的最後一步,也有我一路陪著他,直到入土為安,就讓我一個人留在世上獨自承受這錐心的分離之悲痛吧。