關於戀愛心理的文章
戀愛心理是研究男女戀愛中的心理現象及其發生與發展規律的科學，即探討男女在戀愛、婚姻中，愛情的獲得及穩固的心理規律，包括戀愛心理和婚姻心理兩部分。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
篇1：愛情的“小船”說“翻”就“翻”?
有些時候，我們知道那樣做不對，那樣做不可以，但我們卻又會一次次的由於慣性使然繼續重複著那樣的事情。這是因為我們不敢面對當下的事情，不想面對生活。於是我們就自我沉醉，在那個我們構建出來的世界裡面，我們是被需要的，我們是有安全感的，有了這樣一個對比，我們更加不想回到現實生活中來。
令人痴迷的“愛情”
在“愛情劊子手”這部小說裡，歐文亞隆講的第一個故事是一個瘋狂的迷戀著比自己小30歲的諮詢師，並且8年來都無法走出來的70歲老婦人的故事。
這個故事開始的時候就很有趣，70歲的老婦人已經接受了20年的心理諮詢***這本身可能就說明心理諮詢不適合她***，她來找歐文是因為在過去8年裡她都無法走出對過去的一位諮詢師的迷戀，並且覺得在她再次自殺之前，歐文也許是她最後的希望。
當歐文聽到老婦人講她和諮詢師在8年前上床並且有28天的“相愛”時，他心中充滿了憤怒，他覺得這個諮詢師一定是反社會人格，並且利用老婦人來滿足自己的某些需要。整個諮詢進行的無比艱難，當5個月已經過去，歐文發現老婦人還是深深的陷入自己的痴迷中根本不想走出來時，他使出了自己覺得是王牌的一招：直接找來她的迷戀物件進行會談，徹底打破她的幻想。
然而會談完全出乎歐文的意料，他沒有想到原來這位“沒有道德底線”的諮詢師，竟然當初是因為精神疾病並且迷戀印度禪修，覺得自己可以跟萬物融為一體，並覺得自己可以滿足老婦人的一切要求，直到最後老婦人要的太多，自己再一次陷入精神疾病的發作，才在28天后跟她中斷了所有的往來，後來也停止了自己所有的諮詢工作。
更意想不到的是，歐文滿心歡喜的以為他和老婦人的諮詢終於可以在真正意義上開始了，老婦人卻在這個時候提出徹底中斷諮詢。她說自己現在已經失去了希望，連最後那1%的跟痴迷物件重歸於好的機會都被歐文破滅了，她再也不想做任何心理諮詢了。
這個故事讓我有些震動。歐文在小說裡形容自己是一個愛情劊子手，專門斬斷那些根本就不是愛情的痴迷和迷戀。然而我們也不知道，是不是真的對於某些人來說，生活在幻象中永遠不醒來，要比醒來去面對殘忍的現實更好?換句話說，麻木的快樂和真實的痛苦，你到底要選擇哪個?
愛上的並不是任何人，而是愛情的意義
歐文問老婦人說：“你覺得你愛他什麼，你甚至一點都不瞭解他。”
我想老婦人愛上的正如她自己所說，是一個令人欣慰的想法：那個比她小30歲，年輕英俊，知道她所有的脆弱和不堪但仍舊願意接納她的全部的諮詢師，竟然還可以愛上她。她愛的並不是他，而是他的出現給予她的生命意義。
在跟那位年輕的諮詢師“在一起”之前，老婦人的一隻腳其實就已經踏入了墳墓：她很早就結束了自己唯一熱愛的舞蹈事業，很早就跟丈夫沒有了性生活，很早就覺得生活百無聊賴並且在20年間都沒有間斷的服用者抗抑鬱藥物。正如她自己所說，跟他一起的28天是她人生最快樂的日子，因為一個年輕的生命在知曉自己全部的情況下還願意跟她做愛，還願意跟她在一起，讓她已經漸入墳墓的靈魂突然找到了新生。
弗洛姆在“愛的藝術”這本書裡也提到過“I love you because I need you.” ***我愛你是因為我需要你***和“I need you because I love you.”***我需要你是因為我愛你***是有本質區別的。如果我們願意把真正的愛定義為給予，定義為一個對整個人性的世界觀而並非專門針對某個人，那麼愛和需要就像是長相相同但性格卻截然相反的一對雙胞胎，“需要”高聲吶喊著說：“我要我要我要，你要來滿足我”，而愛則柔聲細語的說：“我在思考你真正需要什麼，我還能為你做點什麼嗎?”
真正的愛並沒有“陷入”的過程，它更像是一種狀態。英文裡總說起“fall in love”***墜入愛河***，可是真正的愛並不需要墜入，因為它本來就在那裡，是一種我們對待周圍所有人的方式。從這個角度說，所有的迷戀都有一個共同特點：迷戀的物件其實根本不重要的，重要的是它們能滿足我們的某些需要，我們將自己的迷戀物件視作來填補自己缺失部分的工具，而非當作一個我們全然接納和尊敬的人。
暗戀就等於愛上自己想象出來的那個人
當然我自己也曾陷入到這種迷戀當中，一方面嘲笑著自己的痴情，一方面好像也被自己感動的不行。我想到11年那個少女時代的自己，在高中教學樓二樓的落地窗前每天晚上看著窗外操場上那個我熟悉卻又陌生的身影，“喜歡”他很久卻幾乎都沒有跟他說過話。當時喜歡畫漫畫的自己，還因為知道他也喜歡而暗自竊喜。
說來故事也很戲劇，迷戀他的整個高中時代裡，我們的對話不超過10句。後來上大學後有個叫做人人網的東西讓我又跟他有了聯絡，可是我卻訝異的發現他寫的東西和說話的方式其實讓我感到有些厭惡***可能是因為帶了太多髒字***。我發現這麼久以來我喜歡的都只是自己編織的童話，喜歡的是可以用他的形象作為媒介，去創造一個符合我全部期許的人物。說的更直白些，我喜歡的根本不是他，而是這種可以去喜歡一個人的感覺，他在其中，只需要貢獻出自己帥帥的身影便好。
迷戀的幻象終將被打破，因為還沒有幻覺可以維繫一輩子。一個善於自我欺騙的人也許可以在幻想裡生活一段時間，但最終，當事實不可避免的襲來時，當幻覺最終還是破滅後，迷戀的背後也許有著更深層的恐懼與無意義感。
其實我從來都不覺得時間可以治癒什麼，真正可以治癒我們的，是心中的那份對自己的真誠和好奇。外界的一切都可以成為我們迷戀的物件，當然愛情是最方便的一個，但當我們不斷向外求索，不斷需要“抓住”什麼的嘗試都失敗了之後，能否對自己那其實還陌生的靈魂升起一種由衷的敬仰和好奇?能否開始對另一個靈魂，也升起同樣的尊重與好奇?
心理學上有種投射效應，所謂投射效應是指以己度人，認為自己具有某種特性，他人也一定會有與自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人的一種認知障礙。即在人際認知過程中，人們常常假設他人與自己具有相同的屬性、愛好或傾向等，常常認為別人理所當然地知道自己心中的想法。
親密並不難，但是你先要和自己親密。想獲得愛情也並不難，難得是你要分清那究竟是真正的愛情還是你一個人想象出來的愛情。
篇2：愛情其實有規律可尋
一段感情的成功與否，不是看是否還牽手，而是由感情品質而定，很多時候牽手不代表成功，分手不代表失敗。關鍵是看在這段感情中你是否完成了兩件重要的戀愛心理任務。你是否更瞭解自己的需求，你是否已學會疼愛別人。
愛的反面不應該是恨，而應該是淡忘;那為什麼有些人的愛會變成恨，而不能成為淡忘呢，那是因為他在愛裡面，缺乏了自信......
在戀愛中我們需要完成兩項重要的心理任務：一、要更瞭解自己。除自我認知概念外，讓兩性戀愛中的自己更完整清晰地呈現出來。 二、培養我們愛人的能力。從自小習慣被愛開始學會愛人。
看一個男人是不是好男人有三個基準：負責、尊重和穩定。負責意味著他能對自己所說過的話負責。尊重則是指，他能夠尊重自己的另一半，就是我們通常所說的，你和他之間建立的是“夥伴式關係”，你們相處的方式是平等的。另外，他還要是一個情緒穩定的人。有些人情緒容易大起大落，這樣的人是很難維持一段長久的關係的。
上面說的只是好男人的基準。如果我們把條件再抬高成精品男人的話，還可以歸納出所謂“三心二意”的基準。首先第一個心是開心。他自己應該是一個開朗的人，這會讓和他一起相處的人也感到心情愉快。第二個心是關心。關心意味著體貼，這是所有女生都很容易理解的。第三個心是同理心。什麼叫同理心?就是設身處地為別人著想的能力。同理心是尊重的來源，也是情侶間解決衝突時最重要的能力。還有兩意。第一個意是誠意。誠意意味著真誠，真誠又是負責的基礎。第二個意是善意，就是要能夠用善意的方式去解讀情侶的行為。這是很多人在與情侶相處時很難做到的，比如對方不小心遲到時，用惡意的解讀方式來理解，就會開始責怪對方，你不在乎我!
有人買了一隻不停虧損的股票，就像面對一段無法挽救的婚姻，該不該丟擲就跟是否應該離婚一樣困擾著他。在事情上所花出去所有的成本，比如耗費的時間、金錢等，當這些成本無法回收時，在心理學上被成為沉默成本。為什麼我們不願意離開一個不健康的婚姻，為什麼不願意放棄一個沒有價值的股票，原因是我們不願意去承認這些沉默成本再也無法回收。
男生在戀愛裡的情緒需求有如下幾點：一、自身的能力被肯定。他時常會關心是否有讓人瞧得起?二、才華被欣賞。也許他有些嗜好和才華與其工作完全不幹，但你仍需學會喜愛和尊重。三、努力被感激。他對你以及對這段感情所做的努力需要被感激。
女生在戀愛裡的情緒需求：一、時常被關懷。雖是日常的嘮叨，請你耐心傾聽。二、再三地被肯定。她可能一二再而三地詢問你是否愛她。其實她只是需要再三地肯定，你需要給她信心。三、想法被尊重。***在分享情緒種種時增進彼此感情***
保持愛情天長地久的方式：制定一個三乘三的保鮮計劃。一天三次一次三分鐘。三A計劃，第一Attention，全神貫注。在我們日常生活中，我常認為我們能給別人最好的禮物是時間，放掉你手邊的所有活，關掉手機專心地聽對方說話。第二Affection，濃情蜜意。非口語的溝通，即肢體語言的溝通。沒事多抱抱對方。第三Appreciation，相互欣賞。
每一個成熟的女性身體裡都有個非常幼稚的小女孩，每一個幼稚小女孩體內都有個幼稚的小問號。那就是我到底有沒有討人喜歡。在這個時候你需要學會稱讚對方，當然稱讚對方外貌、身材是個不錯的選擇。或者她照顧家庭的能力也是不可忽視的。
當然每一個成熟的男性身體裡都有個非常幼稚的小男孩，每一個幼稚的小男孩體內都有個可笑的小問號，那就是我有沒有讓人家瞧不起?不管變成多成熟的男性，這個小問號依然存在。學會給他肯定，從來沒有什麼事情比愛更動容。如果現在覺得生命中有一些不完整的地方，很可能就是這個功課還沒有做完。
愛情其實有規律可尋，如果遵循這些心理情緒需求，當最後一次對對方說我愛你的時候，我們會了無遺憾。對逝去的人最好的紀念方式是繼承她的品質繼續好好地生活下去。
篇3：是什麼讓你在愛情中患得患失?
Love is all about vulnerablity. Without being vulnerable there will be no love.
愛是一件令人脆弱的事。拒絕脆弱的人，也就拒絕了愛。
有人說最甜蜜的是愛情，最苦澀的也是愛情。很多人因為愛情中的患得患失而擔心痛苦，這讓筆者想到了依戀焦慮。依戀焦慮是不安全依戀的一種表現形式。高依戀焦慮的個體一方面非常渴望親密關係，渴望被接納，另一方面，他們的內心深處又非常害怕被拒絕或者被拋棄，這種恐懼是根深蒂固的。高依戀焦慮的個體會這種矛盾的特點會影響他們在浪漫關係中的情感、行為和態度，大量研究表明依戀焦慮會降低浪漫關係的質量。
依戀焦慮個體浪漫關係的開始：明明很愛你，卻不敢靠近
通常高依戀焦慮個體在開始一段浪漫關係時會面臨更多的困難和挑戰。依戀焦慮通常帶來的負面的人際交往效果，常常表現為在社交過程中言語不流暢和人際間的尷尬。出現這種情況的原因就在於，新的社交場景意味著大量的不確定的資訊以及他人評價和拒絕的危險，這些都會讓依戀焦慮的個體感到不安，因為依戀焦慮的個體對拒絕有著根深蒂固的恐懼。總的來說，在面臨人際交往的機會時，依戀焦慮會強有力的預測人際交往的失敗。這種失敗是一種負強化，它會強化依戀焦慮個體對人際交往的恐懼與迴避，這會讓依戀焦慮個體在建立和發展一段伴侶關係時變得更為困難。依戀焦慮的個體因此會喪失不少建立伴侶關係的機會。另外，依戀焦慮的個體的自我價值感非常依賴於他人的認可與評價，並且高依戀焦慮個體的自尊更不穩定，這些因素使得他們在面臨建立伴侶關係的機會時更不自信，更害怕遭到拒絕。
依戀焦慮與伴侶衝突
高依戀焦慮個體對浪漫關係中的衝突更敏感，感覺更痛苦，反映更強烈。
Campell，Simpson曾進行一項實驗，在實驗第一階段研究者讓情侶完成一個為期14天的日記，第二階段的實驗中，研究者讓情侶討論他們日記中所提到的一個主要衝突，並錄製了視訊。實驗結果顯示，高依戀焦慮個體知覺到更多的伴侶關係衝突。之所以會出現這種狀況。是因為高依戀焦慮的個體對來自伴侶的拒絕更敏感，他們更可能會把模糊的或者無關的刺激理解為伴侶拒絕的線索。結果還表明，在伴侶衝突中，高依戀焦慮的個體表現並報告出更多的痛苦，並且會使衝突升級。他們會將伴侶之所以拒絕自己或者與自己發生衝突歸於伴侶對這段關係感到不滿或者對兩人的未來感到暗淡，這會加劇高依戀焦慮個體災難性的想法。，他們因此會把衝突看得更嚴重，因此更為痛苦。
雖然高依戀焦慮個體非常渴望一段滿意而幸福的浪漫關係，但是在他們嘗試建立浪漫關係時，會因為自己的不自信和迴避等特點，而失去很多機會。在建立浪漫關係後，他們會對伴侶間的衝突更為敏感，伴侶衝突讓高依戀焦慮個體感到並表現得更為痛苦。從長遠來看，高依戀焦慮個體在浪漫關係中的表現會損害浪漫關係的質量。當然，事情並非那麼絕對，也有研究表明，依戀焦慮的個體會進行更多的關於雙方關係的自我暴露，這對於伴侶關係是有積極意義的。