微信朋友圈惡搞說說

　　惡搞是人的天性，惡搞的不止有人，微信朋友圈說說也可以，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　

　　1.一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是 2+2等於幾?第一個答等於4 ;第二個答等於22;第三個答等於 4或者等於22;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”

　　2.有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老闆說：“都在上面，自己選。”，女認真選後說：“我就要那個紅色的!”老闆一眼說：“小姐，那是滅火器!”

　　3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”

　　4.熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮排殼裡，我抓你上去。”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”

　　5.老王問小李為什麼眼睛腫了。

　　小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”

　　“天啊!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!”

　　“不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!”

　　6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”

　　妻子：“什麼?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐!”

　　丈夫：“我知道，親愛的。”

　　妻子：“那你幹嘛還請同事來吃飯?”

　　丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。”

　　7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”

　　一同學問：“那可不可以證明呢?”

　　老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢?”

　　8.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

　　9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”

　　“那為什麼不在我脫衣服前告訴我?”

　　“我們可沒有禁止脫衣服。”

　　10.小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

　　11.你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道?!

　　12.用“要麼…要麼…”造句。小明：冰棍五毛啊!要麼?要麼?

　　

　　1.“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。

　　我馬上問道：“是什麼?”

　　“一半是男神。”

　　我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”

　　2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

　　“為什麼?”我很震驚。

　　“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”

　　3.兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”

　　長官：“傳我的命令——一律不準笑!”

　　4.暑假在超市做兼職。

　　有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”

　　“四塊五。”

　　“那個呢?”

　　“中華45塊。”

　　他毅然掏出45塊。

　　我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆!”

　　他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”

　　5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。

　　“老闆，一碗熱乾麵，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”

　　“小姐，你就直接說要兩碗撒!”

　　6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看***啊!你踩我腳了!“

　　7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。

　　上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”

　　我說：“聽!”

　　然後司機給我唱了一路……

　　8.城裡的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”

　　第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。”

　　9.警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”

　　我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”

　　警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”

　　10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……

　　過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”

　　這時車角落裡傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　11.在拉麵館，一奇葩對小二說：“來碗麵。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”

　　給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麵~~”然後，就去招呼別的客人了……

　　12.一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫著：

　　今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。

　　然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。

　　妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”

　　13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”

　　有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。

　　結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。

　　

　　1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

　　2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”

　　3.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”

　　4.有兩個***鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

　　5.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。

　　6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

　　7.法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”

　　8.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

　　9.昨天晚上的太陽真不錯。

　　10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544***動動我試試***，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944***試試就試試***。