不想跟情人分手的散文
那天我們牽著手散步，你忽然說如果我們會分手，那我會怎麼樣。下面就是小編為大家整理的AAAA，希望對你們有用。
AAAA篇1：想分手有很多理由，不想分手的理由只有一個
——即便有一萬個理由讓我離開你，我依舊會因為愛你而留在你身邊。
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在微博上看到一個有趣的小視訊，那是一個針對情侶錄的視訊，視訊中的情侶需要按照節目組寫在卡片上的問題提問對方，並讓對方給出最真心的答案。
在開始之前，一個女生就說，感覺問完要打架。
記得有個問題是這樣的。
女生問：在吵架的時候，你會不會有分手的念頭，為什麼?
男生回答：有，每次和你吵架我都想著，要不要分手算了，因為我們吵架時說的話真的太難聽了，有時候我甚至氣得想掐死你，然後自己再隨你去。
節目組問：那為什麼不分手呢?
男生說：她容易胃疼，平時她的飯菜都是我做了，沒有我，她胃疼怎麼辦。
還有另外一對情侶說，氣在頭上的時候，確實有分手的念頭，可是一想到未來的日子沒有對方，就難以接受。
想分手的理由有很多，但不想分手的理由只有一個，那就是，愛。
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“分手”這兩個字說出來，也就是嘴巴一張一合的事。
但是這兩個字對情侶來說，卻是最忌諱的。
他們不敢輕易提起，更不敢想象說出這兩個字的後果。
因為他們都清楚，對方在自己心中佔著什麼位置，也知道自己在對方的心中佔什麼位置。
相愛不是一件容易的事，不說出這兩個字，是許多人最後的堅持。
部分情侶在磨合期會經常吵架，有些脾氣暴躁的甚至無法控制自己的憤怒，摔東西。
我想，摔東西應該是大部分人忍耐的極限。
如果憤怒導致你失去理智使你與你愛的人動手打架。
我估計，不管你後面如何道歉，這個陰影都不會消散了吧。
當然，如果她愛你愛到了骨子裡，也許會為了留在你身邊忍受你的暴行。
可是這麼愛你的一個人，你怎麼忍心讓她受這麼多委屈?
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平日裡，我們總會把愛掛在嘴上，卻極少有人知道如何正確地愛一個人。
一開始我們就用自己的方式去愛著對方，殊不知對方需要的並不是我們所給的。
因為深愛著，所以對方沒有嫌棄，反而欣喜地接受了，因為他知道，這是我的一切。
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如果仔細觀察，你會發現， 大多數情侶的性格是互補的。
在愛情裡面，任性的有一個就夠了，如果兩人都互不相讓，那這段感情註定不會走遠。
記得曾經問過一個感情不太順利的朋友：你們整天吵架，難道你就不厭煩嗎?
當時他臉上掛著笑容，說，吵架當然會厭煩，可是和她吵架不會。
我有些驚訝，問：難道你還有那種奇怪的癖好?
他說，你想多了，我只是覺得，吵架也是一種感情交流，人總有情緒發洩，我總不能讓她一直憋著吧?
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他這句話讓我想了很久，也許吵架對情侶來說，只是一種磨合的方式。
而且我認為，吵架比冷戰好的多。
最起碼前者你們還有交流，後者除了冷漠，就沒什麼了吧。
不管你們為何而吵，吵到什麼程度，都不要輕易說出那兩個字。
有些人，轉身就是一輩子。
即便有一萬個理由分手，只要還愛著，就不要輕言放棄。
AAAA篇2：分手後到底要不要糾纏
一段以為會天長地久的愛情走到了落幕的時候。一個以為會執她之手，與她偕老的愛人走到了分手的時候。我們該如何面對。該如何給這段感情一個交代，該如何給愛過的，也正愛著的那個人一個結局。
解決無非是兩種。糾纏與不糾纏。是的，我理解，我清楚，我明白。眼睜睜的看著全心全意付出的感情，那個愛著的人離開，是多麼殘忍，是多麼絕望的事。可是殘忍和絕望不是糾纏對方的理由。是的，我理解，糾纏是想挽回對方的心，留住對方的情。希望重新開始，將感情繼續下去，給彼此一個新的機會。
可是，分手的時候。越是糾纏不休。越會讓自己傷的更加體無完膚。傷害的不止是自己的心和身。
還會讓對方，面對你的糾纏說出更絕情的話，甚至做出更絕情的事。糾纏也踐踏了自己的尊嚴。你越是不死心，不放棄，越是挽留，越是糾纏。只會讓對方看輕你，讓她走的更快，更遠。這樣就把自己從絕望推入了萬劫不復的地獄。如果她真的要分手，那就讓她走吧，乾淨利落的走。笑著讓她走。即使心裡已經哭成了海。也不要去糾纏，挽留。大方的讓她走。也許，某天，她還會想起你，還會想起你們的舊情，也許她還會回來。
記得，決定和她一起牽手，走感情路的時候。我讓她答應我一件事。那就是，如果某天，她不再愛我了，對我們的感情厭倦了。不要躲我。只要明白的告訴我，不愛了，愛不下去了。我就會離開。絕不糾纏。是的，我不去糾纏她。甚至到現在。我們都沒正式的說過分手這個話題。說過分手，也是我在一次爭吵中，衝動的說了出來。可是就這樣真的分了手。
也許，是我的倔強不允許自己糾纏。也許是她的冷淡，讓我無心糾纏。我深信。她應該很瞭解我對她的感情。能夠體會出，我對她付出的是真心。既然。她不肯解釋，那我何必糾纏。那就放她走，給她自由。
可是，我不糾纏不等於我不想她，不等於，我沒有愛過她。我思念她的心，依然折磨我在日日夜夜。往往別人不經意的一句話。就能讓我想起她。走在寒冷的街上，再也沒有她溫暖的手握住我冰冷的手。那些孤寂的夜裡，再也不會有她溫暖的擁抱溫暖我。每個失眠的夜，再也沒有她的句句關心，字字問候。甚至電話也一聲不響，陪著我沉默。曾經為了她一個電話而歡喜不已。
每次想到這些，我都恨不得長睡不醒。可是，我能做的就是咬著牙自己對自己說，堅持下去。絕對不可以去糾纏她。我會好起來的，我會的，一定會的。某天，我會不再這麼的想她，只是，只是，我需要戰勝時間。
她不在，時間卻不會停止不前。如果時間可以停止。我希望，時間停在我們最相愛的那段日子。她不在，我的生活還要繼續。一如已往。心底的傷，欲蓋彌彰。自己的傷，自己解決，自己的心情，自己整理，自己的疼痛，自己埋葬。但，不會找她。
不糾纏，不證明我不愛。不糾纏。不證明我不想她。不糾纏。不證明我沒傷。只是不糾纏，是我能夠為我們曾經的愛，能為她做的最後一件事。
AAAA篇3：痛苦的情人
我寧願做一個痛苦的情人。我跟著你去北京，開封，海南，日本，泰國。我願意和你談一段隱祕的戀愛，做一對地下戀人。就算我們地位不同，我也願意和你一起看微博，看部落格。就算我們分隔兩地，我們也在共同學習。當我沒有錢時，你已經有工作，當我在網咖上網時，你在工作。當我沒有工作時，你已經賺了很多錢。我願意和你一起讀書，看電視，討論吃飯。你很喜歡說笑話，我說我喝啤酒是因為渴了。你說你喝啤酒是因為睡著了，想清醒。你在微博裡提到我的名字，分享我們的感情。
你應該真的喜歡我，要不然會一天二十四小時在我身邊陪著我，qq號，手機天天為我開著，你會和我穿同樣的衣服，買同樣的首飾。在我任性的時候還會哄我。可是你生氣的時候，像一塊冬天的冰，用冷漠折磨我，你會突然不高興，突然傷害我。我被你傷害到已經有了慣性對你防備和虛偽。你傷害我的時候，我是叫天天不靈，叫地地不應，比竇娥還冤。我每天守株待兔等待你的感情，你永遠有男人的兩面。後來，我終於明白，樹木很多，兔子很少有，我才是那隻兔子。我絕望到守株待兔等待傷害，最後想要結束自己的生命。可是，我忘不了你的好。
當你對我好時，我會忘記你的壞。還好，我有一個名字，痛苦的情人。我不願做一個痛苦的情人。女人做男人的愛人或情人，要看男人願不願意。儘管都是愛的表現，但形式那麼不同。我不願做男人的情人，至少不願做一個痛苦的情人。有的痛苦，我可以承受，有的痛苦，我不能承受，當我無法承受那些巨大的痛苦時，那些能夠承受的痛苦也承受不了。我以為愛需要包容，但沒有尊嚴的包容是對自己的踐踏，對愛的褻瀆。我不會再讓自己做苦咖啡，沒有原則的遷就，讓別人輕易的突破我的防衛，輕易的殺死我的防禦，我的免疫力。
當我想要依靠他時，他卻說要靠自己，當我愛自己時，他說也要愛他。我以前為他付出的東西我收不回來，我可以停止現在的付出。我不願做一個朝秦暮楚的男人的情人，更不願活得這麼痛苦的沒有尊嚴。好的的男人讓我看到了整個天堂，壞的男人讓我看到了整個地獄。我不會在沉湎於痛苦和眼淚之中，我會離開這個男人，譴責這個男人，贊同自己，做一個美麗，冷靜，平等，美好，個性的女孩，好的人會讓自己看到整個世界，壞的人會讓自己看到世界裡的自己。我會讓自己看到這個美麗的世界。至少我明白，做人，應該怎麼而活。別人帶給自己的痛苦很小，自己帶給自己的痛苦才是真正的痛苦。
我愛一個人，我才會為了他放下自尊，做他痛苦的情人。我不愛一個人，我才會為了愛情撿起自尊，不做一個痛苦的情人。