熱門搞笑段子說說大全
每天在微信中都會有許多段子傳播，段子的發展讓人們賦予了它們更加深刻的含義。接下來就是小編為你精心準備的段子大全，歡迎觀看!
幽默搞笑段子***熱門篇***
1.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一隻雞，右手一隻鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現在還在哄女兒。。。
2.本人美髮師一個。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭髮。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學你爸啊!
3.一妹子說,喜歡上一個男生,有時真只需要。有次一個同學請她吃飯,吃完出來,她拿包裡的山楂給他吃,當時男生沒有直接把嘴裡的口香糖吐地上,而是拿出兜裡的餐紙包好。妹子說,那個禮貌又細心的動作,讓她差點就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
4.中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看後驚訝地叫：絕!真絕!
5.高三某班，有一王XX男生面如塗炭，黑的發亮 有天上完第一節代數課，下課前代數老師宣佈：“下節課考試。 ”只聽下面一同學輕輕地抱怨說：”咋又考啊?”只聽老師說：“人家王XX考焦了都沒說什麼，你們有啥抱怨的!”
6.上高中的時候，老師語重心長的對我說，xx啊，你要好好學習啊 ，以後開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終於實現了這個願望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要發票麼?
7.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家裡講胡話***就是亂說話***!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家裡狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，衝著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!
8.一朋友是幼教，她說一天上課一孩子實在是太不聽話了，於是朋友走過去說:“再不聽話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的說:“注意你說話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什麼嗎?!”
9.昨天，有個韓國考查團來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團走後，翻譯小聲的對董事長說：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……
10.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當他躺進澡盆時，發現自己身體越往下沉，盆裡溢位的水就越多。那一刻他腦海裡靈光一閃，忽地地從澡盆裡站起來，“我好胖啊!”***@裡八神***
熱門搞笑段子***經典篇***
1.唐僧：“由於幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生...
2.公交車上，一小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業太多了!然後他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!最右神回覆：小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…
3.有個小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個熊孩子把巧克力雪糕整個拍她身上了，孩子他媽說對不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以後誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
4.物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”
5.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老闆一會才緩過來，追出去早沒人了
6.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這麼多痘。。。我不知道得p到什麼時候才能處理好!”之後女的站了起來，然後就沒有然後了......
7.生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
8.我一屌絲朋友去相親，到了女方家裡，生疏嘛，當著大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最後相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網咖去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機都還是自己開的!
9.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網咖等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車後告訴司機到某某某網咖。 司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價。
10.“老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞凶矮胖圓!”
熱門搞笑段子***精選篇***
1.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
2.今天我坐地鐵，發現做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以後注意點，別坐錯方向了。”
3.我們老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：“辦公室裡有人化妝，你怎麼不管管呢?”經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這麼難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”
4.秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什麼好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
5.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，後面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當時神經一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當時大叔那糾結複雜驚訝的眼神，大叔，你別轉身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對不起，我錯了!
6.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”
7.記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發呆。旁邊的大夫說：“說數就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之後，大夫急了：“你倒是說數啊!”哥們：“著什麼急，這不剛數完嘛!黃的，紅的，綠的。”
8.孔乙己對酒館的小夥計道：“你讀過書嗎?”小夥計不耐煩地點點頭。孔乙己說：“我考你一考如何?”小夥計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我麼。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道麼?”
9.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什麼摟著你 女朋友? 可能是加強防護。 那為什麼去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?
10.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”