各種笑話幽默段子
與雞湯文截然相反的搞笑段子，卻有越來越受歡迎的趨勢。想要開心點，就多看點段子吧。接下來就是小編為你精心準備的，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.本來想著家裡終於要來個男人了!一大早起來收拾房子!最後竟然打電話告訴我說聯通寬頻到不了我這裡!不來裝了。
2.我家住三樓，有一天颳風，飄屋裡一女士內衣，我沒有看到。妻子下班後發現後大聲責問我：“這東西是誰的?”我說：“不知道啊。”她就說：“就你一個人在家!難道是它自己飛進來的?”當妻子快要暴走的時候又飄進來一個男士內褲，我瞬間理直氣壯了!
3.記得才上大學的時候，我們寢室對面就是女生寢室!有一天學校裡大搜查，導師從男生宿舍搜了多個望眼鏡，華麗麗地堆在地上，場景十分的壯觀呀。正當大家鬼哭狼嚎感慨萬千的時候，教官從女生宿舍扛下兩麻袋望遠鏡，合計多個。從此，男生們養成了換衣服必拉窗簾的好習慣。
4.就在剛才，走在上班的路上，迎面而來一大哥，西裝革履帶一墨鏡手插在懷裡，直愣愣地向我走來，我心想我小賤賤這是要攤上事了哇可是我這輩子除了考試做過弊也沒幹啥壞事呀老天你不能對我這麼不公呀，繼續YY中，大哥緩緩地把放在懷裡的手抽出來，就在我心都提到了嗓子眼的時候，大哥來了一句帥哥手機要不要。你嚇死老子了，看老子不打死你。
5.以前學舞蹈的時候，都很慶幸自己是平胸因為跳起來不會感覺有兩坨肉在前面動來動去的，現在天天做帶小朋友做早操，都覺得內衣勒得難受就今天早上，在我第N次偷偷伸手進衣服裡面撥內衣的時候就有個小孩子大聲叫：老師，你幹嘛老是摸自己的咪咪啊?這一喊倒好，全部小朋友都停下來討論：老師羞羞臉，老師老是摸咪咪。老師為什麼要自己摸呢?我的天，真特麼希望有個洞讓我鑽進去，求我當時心理陰影面積，我只想靜靜。
6.公交站臺，老王站在一位抱孩子的婦女身邊，不一會兒小孩哭了。老王說：“孩子餓了吧，快給他餵奶吧!”那女人一耳光打到老王臉上：“老東西，你再掐我的孩子試試看。”
7.女朋友懷孕了，討論該怎麼辦，我逗她說：“孩子是誰的?”她斜眼說了句：“你的可能性比最大。”
8.大學生一枚。就是剛才，一個男生推門進來說，高價回收廢舊絲襪用來絲襪花。喵了個咪的!這是男生宿舍啊!這還不是高潮，宿舍一哥們從床單下拿出一條黑絲問多少錢!
9.同事去深圳玩，不知道搞什麼活動免費拿了一盒套套回來，他也用不上就丟給我，我隨手扔櫃子裡就忘了。上次老婆過來玩，無意中發現了套套!我們從未用過這種，我怎麼解釋她才信呢?
10.曾經有個女孩兒問我：“你是帥哥嗎?”我慚愧的說：“我不是。”那女孩啪啪的給了我兩個耳光，然後轉身跑了，丟下一句話：“你撒謊!”從此我懂得了一個道理，做人要誠實。
***經典篇***
1.經過西安人民幾個小時的不停呼吸，空氣質量終於稍有改善。新西安人精神由此誕生。厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!事實再次證明：霧以吸為貴啊!西安目前狀態：遛狗不見狗，狗繩提在手，見繩不見手，狗叫我才走。騎電驢車，有開飛機的感覺，兩邊全是祥雲!世界上最遙遠的距離不是生與死，而是相約在西安，你站在我面前，你看不見我，我看不見你!
2.新交了一個男朋友，談了一個月拗不過他就答應他去開房了，剛進房間他就迫不及待的把我按倒在床上，我說我先去洗個澡，等我從隔著一層玻璃的浴室裹著浴巾走出的時候看到他在床頭悶悶不樂的抽著煙，我走過去說怎麼了親愛的?他說睡覺吧我今天有點累!呵呵，你們男人真現實!我素顏有那麼難看嗎?
3.小時候家裡窮，沒錢買啫喱水。為了給頭髮定型。擼主用洗頭膏代替啫喱水。還別說，效果不錯。在操場正在臭美。突然一陣急雨，擼主頭上激起了白色的泡沫。順著脖子流了下來。
4.今天看到很多一個母親在地鐵裡撩起衣服餵奶的帖子!下面看到很多評論指責母親，為什麼不擠到奶瓶裡給寶寶吃!我在這裡普及一下：吃母乳的寶寶，他是不吃奶瓶的，而且就算擠到奶瓶裡也很容易涼，作為媽媽是不忍心給孩子吃的!就算擠，除非漲奶，否則擠不出多少奶的!我也是孩子的媽媽，我也經歷過在大庭廣眾下撩起衣服餵奶!當然，我也不願意那樣做，但是我不忍心讓孩子餓肚子!
5.昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝方便麵，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，分成兩堆;我覺著奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看那倆貨，淡定地來了一句：“那方便麵有一部分有獎送火腿腸，他們在開掛。”
6.過年時，我穿著一條有點磨破的圖案的牛仔褲去哥哥家，我坐客廳看電視，2歲的侄女跑來趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有點溼潤的看著我，然後跑進房間拿出一條自己的開檔的棉褲遞給我：“小姨媽，我有新褲褲，送給你穿。”真是沒白疼她。
7.你想知道你的普通話發音標準嗎?下面的內容你可以給自己測試一下：國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠!如果你能一口氣流利的將它讀完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
8.今天和女朋友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了”我忽然反應過來，“擦，就是。哎!司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。司機說“啥東西呀”!我說“車”。司機回過頭來默默的看我倆。
9.用星球轉了多少圈，來計算自己死期的人類，自以為一直滾滾向前，其實不過是又瞎轉了一圈。
10.一位醫學老前輩說，當了一輩子醫生，最大收穫是兩大感悟：一是千萬對自己的配偶要好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是他/她，只有她有權簽註繼續搶救or放棄治療;二是要對自己的師弟師妹後輩們要好，該傳授的就要傳授，不可以吝嗇，因為遲早一天你會死於他們手上!
***精選篇***
1.我表妹剛讀大一時，班裡僅有的6女生住一個寢室。她人緣特好，總是買夜宵買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，她就在那裡傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。一直到了大二，她成了班裡最瘦的女生，然後找到了男朋友。
2.今天叫一哥們睡我家，就在隔壁房間，啪啪啪的聲音把我吵醒了，然後聽見嗯嗯嗯的聲音後才發現我媳婦不見了，我趕緊把門反鎖，開啟電腦進入LOL，今天終於能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天換你玩通宵。
3.以前在一家工廠上班，三班倒，下了夜班有兩天休息，就經常相約到同事家聚聚。那天下夜班約好到輝仔家玩，他家在江那邊，要坐四個小時的車，但過了江只需幾十分鐘車程。為了節約時間輝仔提議坐船過江，我們跟著輝仔穿過一片荒草地，來到江邊一處淺灘，上了一艘小漁船，當時就有香港警匪片裡黑幫大佬逃難的感覺。
4.還記得小小學時逃學下河洗澡被老師抓住了，回到學校要寫檢討當著全校師生朗讀。一哥們最後來了句。我保證以後再也不洗澡了。那麼多人!
5.上高中的時候，我們在宿舍裡面，正吃著飯呢，突然***停電了，為了防止大家偷吃菜，社長說，要不我們拍手，不給偷吃，大概拍了二十幾秒，突然來電了，就特麼看見社長一邊扇自己臉一邊可著勁往嘴塞，別特麼拉著我。
6.政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什麼?“A：希望;B：金錢;C：知識。學生：“撒B!老師撒B!”學生，男，享年。
7.一朋友剛找到工作，今天在機場招人投訴了，過程是這樣的，不割。有個美女到美國旅遊訂機票，朋友問：您是光訂去的麼?美女臉一紅說：穿了個豹紋，能去麼?
8.身為一個一直跟在屁股後面點頭哈腰我也是夠夠的，現在我終於進入了一家世界五百強的大企業，我的上司是一個的美女，看著我的簡歷，她說你的名字好難記，有沒有好記一些的暱稱，我趕緊說，以前的老闆都叫我小鄭，你也可以叫我小鄭，美女上司嘀咕，小鄭，一直看著我樂，怎麼啦這是，這個美女上司不會看上我了吧。
9.其實女生性慾比男生還強，男生臉皮厚就表現出來了，女生為了矜持，只有憋著不表現出來，女生其實大部分都是悶騷，別問我怎麼知道的。
10.女朋友答應和我開房了，我好高興!我就說先洗個鴛鴦浴，洗完之後給對方擦乾，我順手給她擦了把臉，擦完後，咱倆分手吧!以後別聯絡了。