幽默段子笑話精選

　　現在各大平臺上，搞笑段子以前列的位置依舊發展迅猛，足以看出大家對於段子的喜愛程度。下面是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　1、為了一個大任務，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領導有些不忍："看大家這麼辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽……

　　2、他們交往多年，今天終於決定向他的父母坦白。到了家之後，他的媽媽看到了他脖子上的吻痕，笑著說，“還說沒物件，這是什麼，是誰家姑娘啊。”他臉紅著說“這是……蚊子咬的。”“還不承認呢。”媽媽笑著，然後看到了他身旁正憋笑的男子“這位是?”“阿姨你好，我就是那隻蚊子。”男子不等他說便脫口。

　　3、某男見同事將情人電話備註改成10086後，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然後對丈夫吼道：“你當老孃傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?”

　　4、想了很久，還是鼓起勇氣，給已經為人妻的前任打了個電話：“你最近手頭是否寬裕，我想….” “不好意思，十分不寬裕!” “哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心。”

　　5、飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

　　6、我偷偷的把同桌手機裡我的號碼名稱換成了“爸爸”，上課時發簡訊給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上雞毛學!”同桌以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：“滾***逼的!

　　7、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機裝B說：“爸，給我150萬，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：“騎自行車你還裝什麼富二代!”於是趁機我從容的躺下了。

　　8、早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?舍友:太***管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

　　9、坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

　　10、下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋裡了?”

　　1、早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌!因為老子不買!我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說：前面那條路左拐。他說：好的。

　　2、凡有我qq號者，可憑我的qq號，到附近超市領取月餅一盒，領取方式：拿起就跑，越快越好，有人追趕，把他撩倒。領取後還可能獲得：拘留所七日遊，時尚囚衣，炫酷手銬腳鏈，包吃包住!還等什麼，趕快行動吧。

　　3、半夜兩點被咣咣敲門聲和罵街聲吵醒，吵得很激烈，半天才聽出是對門兩口子吵架，***，可是隻有女人的聲音，那氣勢我還以為是來尋仇的。過一會她過來敲我家門，我媽開啟門發現一赤果果的身體，就只穿內衣內褲了，沒錯，她被她老公關門外頭了，她說要藉手機，我媽借她，她果斷打電話給**叔叔說她老公不讓進門，**叔叔說這事管不了。然後我媽媽實在看不下去就敲她家門跟她老公說有啥事等明天說吧，先讓她進去什麼的，結果她老公在門那邊弱弱的說，她要是不打我我就讓她進來。

　　4、真不能再玩手機了!最近視力下降的厲害，今天出門，遠遠看見一條大橫幅“李宇春裝B拉”!心想臥槽，誰這麼牛逼?走近了一看，***，“李寧春裝8折”

　　5、世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裡面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛溼潤了，我衝他點了點頭，從裡面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼，我再也控制不住了，猛的開啟車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜。

　　6、今天去買橘子，我：橘子怎麼賣?老闆：10塊錢4斤我：有點貴啊，20塊錢10斤怎麼樣?老闆想了想老闆：既然年輕人這麼有誠意，好吧!我：老闆，來半斤!老闆：.........

　　7、今天早上走路去上學的時候，經過一個小斜坡，在斜坡上遇到一個狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然後坐下翹起後腿撓癢癢，結果這貨沒坐穩滾下去了，下去了!丫的爬起來後就對我狂叫啊!***，關我啥事兒。

　　18、今天感冒了，剛去藥店買藥，營業員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，只見營業員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結果她給我拿了瓶眼藥水!頓時在心裡問候無數遍:你妹...

　　9、一男同事對我說：“你今天好帥呀，這髮型太酷了，這衣服好顯身材，這褲子哪裡買的，太好，這鞋，哇”“哇你妹的，說重點”“給支菸抽”

　　10、今天和死黨翹課去打lol，路上這貨太心急了，直接橫穿馬路，結果被一輛電瓶車碰了，這貨躺在地上拉著我的手說:“扶…扶我去網咖!“我白了他一眼說:“躺下歇一會兒，一會帶你去……，”過了十來分鐘救護車終於把這貨帶走了，我望著救護車的背影，懸掛著的心終於放下了，還好沒帶他去網咖打lol，帶個半死的水貨去還不讓人虐死啊!

　　1、在教室，她喜歡看著窗外，不知是在看風景，還是在發呆。他呢，有點靦腆，總是在她看著窗外的時候偷偷看著她。他們終於成了戀人。一次吵架，他們幾乎就要分手。分手前，男孩好奇的問了一句：“窗外到底有什麼好看的?”女孩怒氣衝衝的大吼一句：“還不是因為你太害羞!本姑娘只有看著窗外你才會看過來!!”男孩一愣，抱住了她。

　　22、鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“TMD 我洗的是頭!”

　　3、男友寄來信件說要動關係調我回縣教育局上班，我拒絕了。之後他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山裡的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對他說：分手了何必來?他笑道：分手?你想得美，局裡派我來這當校長，就管你一個老師

　　4、顧客：“請問那條圍巾要多少錢?”營業員：“二百元。”顧客：“這麼貴!都夠買上一雙好皮鞋的價格了。”營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”

　　5、那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文裡寫道“老人的臉笑成了深秋裡的一朵菊花”，還被老師當範文唸了。那時候的我們是多麼單純啊!

　　6、和同事去理髮店理髮，就在剛剛剃頭的時候，旁邊一個小孩一直哭不想剃頭，就要找媽媽，把他媽媽喊過來了，小孩一眼繼續哭，還要找媽媽!抱他的男的突然跟那女的大喊：還不快去卸妝，兒子都不認識你了!感覺理髮店瞬間安靜了!

　　7、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~” 然後那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流?

　　8、上班沒事幹，就偷偷的玩了幾局天天飛車。正玩的嗨的時候，突然班長打電話過來問;在幹嘛呢?我說在工作呀!“是嗎?那為什麼你的排名突然超過我了?

　　9、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。

　　10、女：我得找個男朋友趕緊把自己嫁了。男：你是不是喜歡高高帥帥，有幽默感，有房有車有事業，時而溫柔時而不正經，而且還愛你愛的死去活來的男人。女：恩，是啊，你怎麼知道?男：活該你單身。