最強幽默段子精選
我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.晚飯自己炒餅吃，朋友問：“好吃麼?”我說：“好吃啊，就是稍微有點兒鹹有點兒酸還有點兒糊了。”朋友說：“這麼難吃啊，後來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃…”
2.警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你還沒系安全帶，執照將吊銷一個月。丈夫：我係了，您過來的時候，我剛剛解開。妻子：你什麼時候系過安全帶?丈夫：閉上你的臭嘴!警察：你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎?妻子：不是，他喝醉了才這樣。
3.論壇美女推薦閱讀《男人靠得住，女人能上樹》，有人問，此書說什麼?某男人回覆：從名字看，應該是講兩件事情：一是男人靠得住，二是女人能上樹。
4.朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園裡來了個爆帥的小正太，很是喜歡，抱著就親親。放下以後小帥哥說“姐姐我都被你親過了，你跟我結婚吧?”我抱起小帥哥說“可以啊，可是你這麼小~等你長大姐姐就老了，到時候你會嫌棄姐姐的。”小帥哥語出驚人“沒事，到時候我就把你給我爸爸，他會要的"
5.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽~我沒把到妹子”“傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子以學業為重” “哦，也對還有我掛科了。。。” “誰讓你站起來的!”
6.姚明被曝高數考試得38分。這是他單場第二高得分!
7.去快餐店吃午餐，一個MM對營業員說：“我要一份雞塊。”結果營業員很大聲地回答道：“您要一塊雞糞是嗎?這裡吃還是打包?”
8.一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裡你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裡。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
9.“彪悍的人生不需要解釋”，唉，我覺得下聯應該是：“***的人生靠幻覺支撐”.***@作業本***
10.城裡人：“你在買什麼?”農夫：“我在買母牛。”城裡人：“買轎車更好。”農夫：“還是母牛好。”城裡人：“如果你騎母牛別人會笑你的!”農夫：“如果你擠轎車的奶會更好笑!”
***經典篇***
1.有一對母子正在邊看電視邊吃午餐，小孩兒突然說："媽媽，我。。。喜歡。。。范冰冰!"媽媽："喲。。。兒子要求還挺高!"說著，就從冰箱裡拿了冰塊，放到了兒子的飯碗裡。。"這下飯冰冰了小女子網咖收銀~生平最恨的就是開通宵，一堆男的圍著:小姐，包夜多少錢?***你們讓我情何以堪***
2.某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。新來的服務生一進來，很有禮貌：“先生有什麼需要為您服務?”小明：“我點的夢婆湯都怎麼還沒來?”服務生：“好，先生我幫你去操作間催一下!”
3.雖然我十分不想學習，但是，兒子，為了讓你用得起iPhone N.，不用天天打飛機，可以作為資深高帥富勾引女生，爹學! 雖然我十分不想再學習了，但是，女兒，為了你未來上大學能用iphone N，回家能直接買機票，不致被圖謀不詭的高帥富誘惑，爹學!!!
4.某單位嚴禁職工在上班期間打瞌睡，違者一律通告批評。一天上午，值班領導巡視，發現李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。很快通告欄裡出現如下內容：“今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。”啊，眾皆愕然。
5.一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然後去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。我說：大姐，您至於這麼渴嗎?
6.昨天看見一個帖子有人被騙進傳銷組織裡因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調戲女學員，被傳銷的開除了...
7.朋友問：“最近混得怎麼樣啊?” 男子答：“嗨!別提多美了!老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡，別看她年齡不大可能折騰吶!累死了!” 朋友讚歎道：“你小子豔福不淺!哪泡的妞?多大?!” 男子說：“你丫瞎想什麼!我女兒，今年兩歲!”
8.眼前的A不選A，你說的B是什麼題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背後的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
9.度孃的那個現場走秀視訊，其實她前面那個妹子更漂亮，身材也很棒，但就是沒露奶，所以就沒當成度娘。這也應了一句老話：“有奶就是娘。”
10.朋友問：“為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了：“難道你***比較多嗎?”
***精選篇***
1.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看正忙著寫工作計劃的小劉，又看坐一旁的小王，隨口說了句：“小劉忙***小流氓***，小王吧***小王八***。”全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
2.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條資訊給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx@163。”於是一分鐘後，他的郵箱多了份試題。。。
3.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
4.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：“大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀……”沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說：“什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。”
5.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽專案則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技專案。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子……***@冬的顏色***
6.某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!” 醫生：“那您活那麼久幹嘛?”
7.給師兄發簡訊，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
8.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?，我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要***!媽,我要***!~
9.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
10.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長髮披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視……任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：“任哥哥。”任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一蕩……***此處省略一萬字******@葉文添***