哄女孩子開心搞笑的話語

  “有人問我有沒有被追過,搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說,就拿昨天來講吧,他媽的那狗好凶,追了我3條街,甩都甩不掉。”下面是網小編帶來的內容,希望大家喜歡。

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  1*** 去醫院,坐長凳上排隊等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。於是拿出手機開啟湯姆貓,聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說:兄弟你用的是什麼牌子的智慧手機,手機裡放屁,我都能聞到臭味。我......。

  2*** 在網咖裡頭CF玩的飛起,各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學生,老半天,結果其中一個說道:“看他這手速估計沒女朋友”聽得我整個人都石化了。

  3*** 母親病危,他一直沒日沒夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房裡的護士看在眼裡,尤其感動,於是主動與之搭訕,並瞭解他家裡的情況,成為無話不談的朋友。母親去世後,他鼓起勇氣向她求婚,她心想世上如此孝順,對母親如此之好的男人已然不多,便嫁給了他爸。

  4*** 那天我在河裡游泳,上岸躲到一片棉花地裡去正想穿衣服,結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車裡。緊接著運到一家棉花場,經過多道工序的處理,最終裝進了被子。然後等你老婆開啟被子時我就在這裡了……” 聽完這段匪夷所思的話,我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子,頓了頓說道:“可……可我買的是鴨絨被……”。

  5*** 有人問我有沒有被追過,搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說,就拿昨天來講吧,他媽的那狗好凶,追了我3條街,甩都甩不掉。

  6*** 老闆:大叔,買褲子嗎?大叔來了句:這褲子能試穿麼?老闆:當然了。大叔直接就穿上了,說了 句:能蹲嗎?老闆自信滿滿的說:蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下,又問:可以跑嗎?老闆有點煩了:那還用說。於是大叔跑了,兔子一樣的跑了。

  7*** 講個笑話:半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,老公接著說,明天買個長點的被子吧,我蓋不住腳,好冷!

  8*** 兒子拿著糖放進爸爸的嘴裡,滿心期待的問:“爸爸,糖甜嗎?”爸爸好感動,含著淚說:“甜!………………………………”兒子又說:“那為什麼狗不吃?吐出來好幾次呢?”爸爸哭了。。。來來來過來小B崽子,我保證不打死你。

  9*** 去丈母孃家玩!給了小姨子一個檳榔!估計她沒吃過!一會兒媚眼迷離,面紅耳赤的躺在那暈呼呼的!被丈母孃看到後!大怒:你個臭不要臉的盡然給你妹妹下藥!她才多大!你對的起你老婆嗎?我:……給她解釋了下!然後給了她一個!反應比小姨子還厲害!這時老丈人回來了?

  10*** “老闆,今天我女朋友生日,把你店裡最貴的首飾拿出來我看看!”

  11*** 老闆:“你看看這塊表怎麼樣?”“多少錢?”“十塊給你”“那麼便宜也配得上我女朋友?”老闆:“我這是2元店,最高也只敢給你要這個價!

  12*** 妹妹有個很聰明的兒子,已經4歲了,吃完飯幾個女人一起閒聊,一人問妹妹你孩子什麼時候斷的奶哦,那孩子吃奶多嗎?你平時吃的什麼哦,身材都沒有走樣耶,真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句:我爸喜歡抽菸喝酒,我喝奶老是有一股煙味,喝幾口就醉,所以很早就不喝了…。

  13*** 昨晚上路臨檢,遇到一女司機,駕照裡面夾個TT,掉地上了,我極力掩飾住尷尬,撿起來還給她了……美女,是這樣的,我們有規定,不能受賄的,性賄賂也不行的。

  14*** 那次我和校長送畢業生前往衛校,手續辦妥後,我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂裡全是女生在吃飯,不是說開始招男生了嗎?怎麼沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘,我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句:“是啊,你看我們,現在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會心的一笑說:“要真有這樣多雞,我們倆可就慘了。。。”然後我倆對視一下,默默的笑了。

  15*** 本人幼教一名,今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。 上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛, 為什麼要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子裡了,男生不信說你尿你尿我看看啊。。結果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了,不說了去替小美女洗褲子了。

  16*** 昨天晚上老爸遲遲未歸,老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:“爸,你在幹什麼呢?還不回來?”,結果傳來另一個男人的聲音,我突然就警惕起來了,悄悄躲了起來小聲的問:“你是誰?你怎麼拿我爸的手機了?”問了半天才發現,我是找到了通訊錄裡的“爸爸”就給撥過去了。

  17*** 晚上和兄弟一起逛街,路邊一大媽衝我們神祕的招招手:“帥哥,要不要小妹做個***啊?”哥當時腦袋一抽抽,回頭就吼:“沒看見我男朋友在嗎?你是故意破壞我倆的感情是吧?”大媽頓時嚇得縮回了髮廊。

  18*** 吃過晚飯,拿起雜誌,上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣,低頭看看那隻養了好幾年的哈士奇,低聲罵道:“你特麼的為什麼老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊?”

  19*** 辦公室裡有一胖妹子,心態特好,別人說胖這不好那不好,胖妹妹不屑地說:“胖好啊,將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢!”角落裡幽幽地飄來一個聲音:“那首先要有個男朋友啊!”頓時全場寂靜了。

  20*** 一天,我同學找我我。你放心我不是來借錢的,我只問你有沒有答案,我乾脆利落的回答沒有,我說除了答案什麼都可以。然後,他說借我那好你借我錢。

  21*** 夏天真的不能隨意出門,大街上都是,短裙,齊B,肉絲,黑絲,粉內,紫內,還有不穿的。不說了,前面又來一個,我得趴下裝摔跤了。

  22*** 剛一個電話採訪,聊學生時代軼事,問我當初成績如何,幹過班長什麼的吧?我還真不確定,扭頭小聲問老婆你上學時候是班長麼?老婆點頭,我轉過來對手機說:嗯幹過。

  23*** 下來倆護士,多漂亮啊:一米七大高個,連鬢絡腮鬍,一巴掌寬護心毛。

  24*** 家裡有錢,開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器,德國進口的,“突突突突”,哦,三蹦子。 一開起來,半個北京城冒黑煙,交警直衝您喊:“孫長老,收了神功吧。”

  25*** 上帝想了想,這難點兒,咱實話實說啊,我沒那麼大能力,真的真的,兄弟我不是駁你面子啊,我也不跟你說別的,你換一樣行嗎?咱商量商量別的。

  26*** 我們村長,脾氣大啊,看小孩兒在那拉屎,叫狗過來吃了,喊三聲狗不來,自己就給吃了!

  27*** 學校治安不好,經常有社會閒雜人員出入,一天晚自習下課後,一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶,男生受傷...學生家長到學校理論,指責校方沒有裝路燈。 校方回覆到:有路燈的地方他們也不會去啊!

  28*** 一個人到銀行取1000元,數到600元時,他就把錢放到口袋裡了。銀行職員問:“你怎麼不數完呢?”……這個人說:“數了這麼多都沒出錯,後面的應該也不會有錯了。”

  29*** 一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服,當營業員給他們試穿上身以後就走開了,母親氣憤地說:“你為什麼不讓他們照一照鏡子,看看是否合身?”……營業員無辜地說:“他們只要互相看看不就可以了麼。”

  30*** 前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐一美女。根據搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

  31*** 買雙手套,老闆要35,我說30就要了,老闆不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了。給了張50的,他很麻利的找了我35。

  32*** 有一次上地下城與勇士刷圖,半小時過去了,突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我:浙江XX礦附屬中學的同學們,校長來了,趕緊跑!

  33*** 剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所裡出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。”

  34*** 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃,***到的時候,聽見後面兩個男的說:“暈,原來這裡是包子鋪,賣火車票的呢?啊?!在那邊!”

  35*** 最近和老婆重溫了倚天屠龍記,我倆一致提出的問題是,殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年,竟然只生了張無忌一個孩子。

  36*** 一女同事給剛來的小師妹介紹物件,小師妹問:“那個男的為人怎麼樣?”女同事鄭重其事的說:“絕對不出軌的好男人,除非他想死。”小師妹不明白了,女同事笑著說:“他是火車司機。”

  37*** 一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來,富二代說知道我爸是誰嗎?交警來了一句你爸是誰這是你媽的祕密!

  精選:

  1*** 能靈敏分辨出爸媽腳步聲,並在20秒內關掉電腦電視或手機,攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。

  2*** 和女票吵架,互不相讓。突然,她不由分說扯掉我的褲子,然後含入,正當我挺拔威武,低聲呻吟的時候,她卻跑了。“哎,你去哪!”我急的直喊。她在門口倚著門框,說“我就是要告訴你,我這個人,吃軟不吃硬!”

  3*** 昨晚和朋友一起去吃燒烤,他說他和女朋友分手了。我問怎麼回事,他說女朋友國慶期間報了個夏令營,回來黑成碳了。我說剛才在門口碰見她了。不黑啊,挺白的。朋友對我說了一句:你懂個屁。

  4*** 今天同學聚會,幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包,我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉身去了吧檯結賬,然後騎著我的電動車回家了,到家之後拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。

  5*** 今天去ATM機取錢,一大哥一直再看我輸入密碼,我一直在努力的擋。終於,擋不住了,我就問他:“不是,你看什麼看啊!”只見他淡定的回答到:“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

  6*** 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架。一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因字’。”眾問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”

  7*** 和女友談了四個月了,他爸不太樂意我,前天發現女友懷孕了,就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話:“叔叔您看,您閨女也懷了,要不就讓我倆結婚吧。”準岳父幽幽的我一眼,說:“哎,報應啊,連說的話都和我當年一模一樣!”

  8*** 一夫妻因為買衣服在大街上發生爭吵。妻子:“不怕捱揍,你再和我吵試試?”丈夫看著妻子似笑非笑的臉,突然明白了,接著不吭聲了。過一會,丈夫嫌累,想要離開。妻子又說道:“你走開試試!”丈夫愣了一下,果然乖乖滴跟到最後。眾人不解,其妻說:“他要和我吵架,我就喊他耍流氓。他要離開,我就喊抓小偷!”眾人五體投地。

  9*** 青年問智者:“我有目標有主見有上進心,誠實正直有才華,為什麼到現在都找不到物件呢?”智者一言不發帶他來到院子裡,幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動:“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”智者搖了搖頭:“梅前你說個屁。”

  10*** 這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

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