哄女孩子開心搞笑的話
暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。面是網小編給大家帶來的內容，希望大家喜歡。
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1 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
2 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
3 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
4 你說你一天天干點兒什麼不好，為啥非要害人呢?難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕?
5 譁眾可以取寵，也可以失寵。
6 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
7 長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
8 不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調。
9 “死豬”這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
10 為了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛……
11 格式化自己，只為刪除你。
12 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
13 對不起，你撥打的使用者已結婚。
14 只想優雅轉身，不料華麗撞牆。
15 誰是誰的老公, 都是他媽的臨時工。
16 哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
17 別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
18 上班的心情比上墳還要沉重。
19 不要迷戀哥，嫂子會揍你。
20 初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑!
21 昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下!對於二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
22 剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。
23 一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課後，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來後，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死衚衕。”
24 在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：“對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。”
25 昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎麼叫應酬啊?媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬!第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了!
26 你幹過最愚蠢的事情是什麼啊?網上說：蛋清可以護髮，洗澡時候把一隻雞蛋抹在頭髮上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
27 一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手裡提著大包小包的也要上樓，於是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：“謝謝你，小夥子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽菸嗎?”小夥子急忙說：“我抽菸。不過謝謝您。”老人說道：“哦，怪不得，你看你這麼年輕，上樓剃還喘粗氣。”
28 一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了瞭解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼?”同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的;有說網路遊戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最後，小明發言：“我認為，什麼最流行，應該是感冒!雞、豬、人都流行!”
29 聽一計程車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票小面值啊?大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，後來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊?司機說，我們家機器不印大票。
30 大家有沒有發現：儘管上了一天班很累，但是下班後坐在電腦前玩遊戲還是很精神!儘管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣!
31 一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實話實說：“聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。”
32 BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家裡呢?BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那為什麼呢?BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。
33 宿舍熄燈後俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：“你哪班的?還不睡覺?”俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
34 今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：2015年8月13日。我：“看，生產日期”是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮!就先讓它自己穿越一會兒。
35 有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最後一隻老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：“貓呢?”
36 剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學生吧?走開點，姐在等生意呢!”
37 教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在幹嗎?農民說：在PK。教授不解：動都沒動過，P什麼K?老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊?這時，另一隻猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲!另一隻也伸出頭來：“SB!專家說啥你信啥!”
精選：
1 “你不準過來!”她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，“你再走遠一點!”他笑了，說“我閉上眼睛好不好?”“那你轉過去閉上眼睛。”她說。他轉過身,無奈地說到:“在一起這麼久了還嬌羞什麼呢，看一下你又不會多塊肉。”“哼!”她不理他，然後嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。“190斤，果然沒再重!”
2 到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲。。。 不久，果然Pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走! 尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以後真不敢帶身邊啊!
3 課堂上，老師發了昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話，私下來問我。”然後小明就撕下來了。
4 老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸裡養了一條金魚和一隻烏龜，有一天金魚死了，為什麼? 我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。 我實在猜不出來了，就問答案。 她說烏龜也在納悶呢…… 。
5 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
6 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
7 女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
8 不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
9 愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。
10 不要和我比懶，我懶得和你比。
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