寫給暗戀的人的一封信
因為有喜歡的人，所以生命變得色彩繽紛，戀愛未滿，友達以上，也是一種幸福。下面小編整理了，供你參考。
篇一
少年：
寫這封信給你，請不要詫異我不留名，你並不認識我。
我是你的同級校友，你的地址是我在人人網裡翻到的，三年多來，我有太多話想對你說。
從哪裡開始好呢?
我第一次見到你，是在高一開學剛剛足月，全世界都處在癲狂興奮與好奇之中的時候。
早自習下課前三分鐘，我溜出教室來到樓梯口邊的小前廳，記錄各班值日情況的長黑板在此，我打算神不知鬼不覺地抹掉“今日遲到”欄裡自己的名字，正在緊張伸手的時候，你風風火火地出鏡了。
斜背式的帆布包一下一下、節奏分明地敲打著你，你熟視無睹地奔跑，明顯大一號的科比系列T-shirt的雪白下襬蜿蜿蜒蜒，你半長不短的頭髮立得很直很有型。
這些畫面是在一瞬間全數撲入我的視線的，下一頃刻，你飛速變清晰變大，整個人以迅雷不及掩耳之勢向我襲來。你在撞上我的瞬間靈巧地側過身，向前踉蹌幾步，才終於停下。
站定之後你立刻轉面向我，像是下意識的，你用右手握了握自左肩斜橫到右胯骨的書包帶，然後低下頭微微欠了一個身。
對不起。你說。
你在抬頭的瞬間好像看了我一眼，我還來不及確定，你已轉身三步並作兩步，匆匆上樓去了。
少年啊，那時節正是年級裡流言四溢的時候，什麼二十四大班花十大美女三大級草排名接踵出爐，人氣級草第三名音樂才子朱遲遠，第二名富家子周享亦，第一名是長相好性格好體育更好成績最好的陳北詞的傳言，我再怎麼一心只讀聖賢書，也不可能沒聽說過。
早自習的下課鈴響了，奔向食堂的人民群眾一下子擠滿了這間狹小前廳，我的少年，我還在原地動彈不得，我的全身上下都充斥著一種強烈的直覺，你是陳北詞。
你絕對就是傳說中的陳北詞。
你真的是陳北詞。
兩個月後，我坐在期中考試的考場上對著滿眼f***x***和三角函式驚歎不已。
此刻，你就在我右手邊一尺遠的位置埋頭做題，你的輪廓印在窗外天空色的背景上，左手托腮，你嘴脣淺抿眼角彎彎，好像很享受這份數學試卷一樣。
哦，你又遲到了，你來之前，平均三十秒就會有兩三個人過來確認你的座位，教室裡到處漂浮著以你為主題的紛紛議論，有人說你雖然樣子看著壞但性格還可以，更多的則認定你是一個難以接近的人。
我在一邊驕傲的無視他們，我知道不是這樣。
不僅僅因為諳熟“流言通常不可信”的道理，我知道你是一個講禮貌，做錯了事一定會說對不起的大男生，你會對鄰桌人笑，會友好地問我借圓規和橡皮，並且在得到肯定的答覆後，你會感激地一連說上好幾聲“謝謝”
我沉浸在對你的新一輪瞭解中沾沾自喜，直到監考老師亙古不變的“離考試結束還有15分鐘，沒做完的同學快點，做完了的認真檢查”把我拉回現實世界後，我才詫然發現自己還有一整道大題未做。
我頓時慌了手腳，平日裡練成精了的幾何題怎麼看都毫無頭緒，我正急得哽咽，針落可聞的寂靜裡，陳北詞你異常刻意地咳了一聲，然後在以監考老師為首的無數雙眼睛裡，泰然自若的朝只有我看得見的角度，晃了晃指間的小紙條。
拋物線之後，紙條安然落在了我的桌上，我慌忙伸手蓋住而後怔怔望向你。你對我豎了豎大拇指，“譁”的一下笑開了。
眼睛彎成月亮，堅挺的鼻翼把嘴角牽出一道利落的弧，雖然怎麼看都有點壞壞的，卻叫人從腳心到頭頂都倏然溫暖。
正午11:05的天空已被太陽照成白亮色，陳北詞，你連鼻息裡都有一股陽光的味道。
我攤開紙條埋下頭，對著你不太好看的字跡，在你看不見的角度竊笑著瘋狂抄起來。
在這所位列湖北八大名校的襄樊四中裡，每次大考的前三十名被會被尊為“清華北大之星”，“星們”除了照片貼上光榮榜之外，每人還能獲得伍佰元獎金，大考因此而被人期待和硝煙瀰漫。
陳北詞，我不是故意的，可還是在抄去你十四分之後，以一分之差搶走了你的第三十名。看到自己的名字和照片正在光榮榜裡大放光彩，握著嶄新的五百塊錢，想起你看起來壞壞卻無比純良的陽光味道的笑，我真的很內疚很內疚。
我太膽小，不敢打碎玻璃窗把光榮榜上我的名字照片換成你的，但我至少能把屬於你的錢還你。
我挑了一箇中午上學前校園人跡罕至的13:55，溜進你的教室找到你的座位，你的桌子亂得很有美感，做到一半攤開著的化學習題冊和草稿紙，忘記套蓋的中性筆散漫地躺在桌面，籃球雜誌胡亂地塞在摞到半尺高的書堆裡，桌腳邊還有一個籃球。
籃球略微不安地靜靜靠在桌腿上，空氣裡飄滿了16歲少年的味道，我上前去，忍不住坐上你的凳子，貪婪又變態地伸出手，觸碰你的物件。
陳北詞，直到現在我回想起這一刻你突然出現時的情景，都禁不住心驚肉跳奇囧無比。
你很是囂張地踢開把陽光關在外面的教室門，巨響的餘韻裡你站定時，我已然在驚嚇中摔倒。跌坐在桌子底下，我大腦空空如也，只知道自己臉頰很燙，很燙很燙。
你越走越近，我連忙狼狽又無奈地從你的桌下站起，嚇了你一跳。
一秒鐘的停頓比一個世紀還漫長。
“是你啊。”你撓撓腦袋，似乎還記得我：“你怎麼在這兒?”
“我……”我靈機一動，“借了張裴裴的書，我初中同學,來還她……結果硬幣掉了，剛找到。”
我掏出口袋裡的硬幣以示證明：“你呢?怎麼也這麼早?”
你似乎很不吝嗇你壞也很好看的笑容，指指自己的桌角：“第一節體育課，我來拿籃球。”
話音未落，你上前彎下腰利索的左右手交錯把球運了兩下，籃球便異常聽話地貼著你的手歡騰起來，你順勢把球卡在懷裡，一句“拜拜我先走了”之後，你舒展開頎長的身子運球跑開，午後的陽光暖意逼人，籃球敲擊地板的“咚咚”聲聲作響，陳北詞，你怎麼連背影都這麼瀟灑好看。
陳北詞，那之後，從那之後我忽然多了一種奇妙的感覺。
我在食堂巧遇張裴裴，聊天聊到一半，你們班中考第一名入校的女生尖叫著衝了過來。
“我不相信!我不接受!陳北詞這次月考竟然數理化三科全部超過了我!張裴裴你告訴我這不是真的!!”
張裴裴卻不以為然：“很正常。人家陳北詞打完球一回教室立馬進入狀態，你自習課看娛樂報一看一節課，人家怎麼在學你怎麼在學。”
“可是這未免也太快了吧……”女生都快哭了。
陳北詞，一切都太奇怪了，那一刻，局外人的我竟然無比驕傲起來。你會學又會玩關我什麼事，你超過中考第一名的人關我什麼事，我們連認識都不算，我憑什麼為什麼這麼爽這麼驕傲，真的好奇怪。
而這種奇怪的驕傲竟像流感般飛速蔓延起來，籃球場上看到你伸手不凡被喝彩不斷我會驕傲，聽到別人打聽你議論你會驕傲，我儼然成了一個活脫脫的情緒失控女，每天都能冒出全新的不可理喻的驕傲。
然而陳北詞，事情並沒有一直這樣清淡如水，卻美好如詩的進行下去。
傳言說，你喜歡上一個叫秦宛琛的女孩，她同你的一部分球友一樣，是學校裡最特立獨行的人種，他們成績差卻不以為恥，逃課像別人上課一般積極，生活的主題是穿衣打扮四處遊玩。靠家世背景進四中，高考和將來對他們來說，簡直有如腳下的螻蟻，毫不放在眼裡。
脫離高考陰影這麼久之後我還是無法理解，那些人究竟如何做到完全不想自己漫長的將來、完全不願學習知識充實自己、完全白費父母的血汗錢混日子，而安然自若問心無愧的，我相信品學兼優的陳北詞你也一樣。所以那個女孩才會拒絕你，對你說，我們不是一個世界的人。
許是受了這件事影響，高一末尾的文理分班考試，你發揮嚴重失常，竟然一舉掉出前400，從特奧班被分到魚龍混雜的平行班。
我可憐的陳北詞啊，何其優秀的你連續兩度受挫，天時地利人和之後，你終於再也把持不住，就這麼跟著你同班的球友燙染了頭髮逃起了課，放棄以往所有的努力，在一片譁然裡朝那個女孩的世界去了。
前500名的一本線光榮榜上，你的名字在一次第499之後，再也沒出現過。
我常常為你惋惜，十二年寒窗你努力了十年，革命即將成功你卻停止努力。600分等著你，211等著你，好工作好未來好人生全都在向你招手，你居然扭頭就朝反方向跑了。
我其實也羨慕你，都是十七八歲的大小孩，誰不愛玩誰不想玩。可我好不容易從偏遠小縣城考過來，我是我們全家最大的驕傲。你是前途無量是鐵板釘釘的211大學生，我可以用你激勵自己好好學習爭取考進同一所學校;你不學無術註定將來名落孫山，我就不可能向你學習了。我的人生是我自己的，這些道理，我早就懂得。
所以陳北詞，我也只能這樣，在漸漸多漸漸厚的試卷漸漸濃郁的緊張氛圍裡，漸漸漸漸把你淡忘。
人一旦紮下頭來做一件事，日子就過的特別快。
我再因為聽到你的名字而鬱鬱寡歡不能自己，是在高二下學期的數學分組討論課上。
我們小組討論一道高難數列題，爭來吵去也不見結果，其間，一個組員，你的初中同學忽然心血來潮感慨了句：“唉，人跟人區別怎麼這麼大，想當年這種數列題陳北詞初三時就能口算了。”
高二才來的轉校生聞言，手裡的筆都嚇掉了：“陳北詞?陳北詞不是個混混嗎!”
陳北詞啊，那一刻我想起曾為你超過你班第一名而驕傲不已的自己，那種恍若隔世的錯覺，真的很讓人難以呼吸。
你這麼優秀的人，我怎麼能看著你走在歧途上而坐視不管呢。
我決定寫一封信給你。
我想告訴你，對自己的將來，請至少有一個想法和目標。好比說我，我想考一所好大學，所以我不管網上“名校又如何照樣畢業等於失業”的吹鼓，就只一心學好我的功課備好我的高考，我為它夜夜苦讀苦讀多年依舊很樂意，因為我知道，努力可以換高分，高分換名校。
三百六十行的成功人士各有各的長短，唯一一致的，他們必定全都是肯下功夫肯吃苦的人。可是，當年紀輕輕的我們站在別人面前，唾沫橫飛吹噓自己是如何能吃苦時，什麼能證明呢?
名校。
名校這張牌，縱使不能證明一個人的能力強弱，但至少代表了其長達十二年的踏實肯幹，並學有所成的品質與水平。所以陳北詞，我多麼希望你能考上最好的學校，它真的能給你的人生比別人多得多的無限可能。
我像高一伊始時一樣，帶著忐忑的心臟把信塞進你的抽屜，沒過幾周，竟看到你頂著短短的黑髮，揹著斜挎書包手握習題冊出現在教學樓裡。雖然幻想過許多遍，我依舊忍不住躲起來，驚訝又感動地捂著嘴哭了。
你女朋友出了大事情，人們都說，你遭到她背叛不說，還被人打了一頓，可能覺得太丟臉了混不下去了，只好回來學習。
陳北詞，我才不相信那些話，不過無論如何，你回來用功唸書了，一切真是太好了。
高三上學期，任何八卦議論都能在三分鐘之內被“自主招生”、“小語種”相干的詞彙覆蓋，就連陳北詞你轟轟烈烈的愛情故事，也很快由“老師覺得你很可惜很想幫你加把勁，看你雙語水平還在，便推薦你去考外國語院校提前批”這件事替代。
在辦公室問題時，我確實曾在年級主任鄒偉桌上看到了你的報名表，你不太好看的字跡工工整整小心翼翼，每一筆都帶著穿透紙背般的堅決與感激。可是，我剛暗自為你鼓勁加油沒幾天，就又聽說人選臨時換成了成績極差無比、鄒主任的侄兒肖橘，你最終沒有去考。
年級主任講話，為減輕高三學生壓力，學校決定撤掉一層樓高的倒計時牌，並減少三十分鐘晚自習時間。陳北詞，自顧不暇的我終於沒有餘力偷偷關注你。
我再見到你，已經是高考結束的十多天後了。
下午六點，我出門買晚飯，剛拐到小弄口，就看到你踩著拖板拎著饅頭，從路盡頭慢悠悠慢悠悠地走來。
依舊是寬大的白T-shirt，科比頭像微微勾勒出你胸口的線條，看到我對你微笑後，你停下腳步，迴應我的笑容很是友好與迷茫，顯然一副有點眼熟，卻一時想不起是誰的樣子。
“高考怎麼樣?”訕訕的，我先開了口。
你撓撓腦袋：“還好吧，正常發揮。”
“那就好。”這個節骨眼上的人類沒有別的話題，於是我接著問，“志願想好了嗎?”
“嗯。”你笑了一下，報出武漢一所三本分校的名字。
猛一個瞬間，我面前的你和那年考場上張應該出現在“清華北大之星”榜裡的笑容交替閃現了一下，我忽然很感傷很想哭。
“我記得你以前成績很好的……”我忍不住感慨，卻又不知該如何說下去，“總之，唉……還真是可惜。”
“有什麼可惜的，我自己走錯路，該付出代價的。”你像是陷入了久遠的回憶，又馬上走出來，對我露出你雖然壞壞，卻叫人從腳心暖到頭頂的陽光味道的笑容，你說，“沒事啦，大學四年抓緊努力，考上研究生就全補回來了。”
“加油，祝你馬到成功!”
“嗯，你也是。”
陳北詞，故事進行到這裡，已經正式結束了。
像每對不太熟稔的校友一樣，我們偶遇時寒暄然後道別，返校那天又打了一次照面之後，我再也沒見過你。
我現在在離你很遠的上海上學，就像我不知道你究竟是不是因為我的信而回歸正途的一樣，我也不知道我有沒有喜歡過你，總之一切就這麼過去了。
上週是國慶，我回家鄉看望我剛上高中的表妹。午飯後，她興奮地拉著我的手，雙眼放光的為我講她年級里長相好體育好功課好，一進校就吸引了全校目光的少年，手舞足蹈的樣子讓我忽而想起你，想起曾經以同樣的表情、心情講你的，十六歲的自己。
像你這樣的少年，存在於世上的任何一所學校永遠不老，你們彷彿生來就帶著光芒，輕易就會被人揪出來丟在舞臺中央，享受也好厭惡也罷，一舉一動都會被像我這樣的少女關注幻想，津津樂道。
像我這樣的少女，同樣生活在每所壓力巨大一成不變的校園，我們普通得永遠丟進人群就再也找不回來，我們顯有人追也顯有轟轟烈烈的愛情，花季和雨季都乾白得像一張紙，但是，誰都沒有資格禁止我們做夢。而你們，陳北詞，而你就是我夢裡面最亮眼的裝點，讓我無論多少年後回想起來，都覺得青春是多麼無比的囧無比的令人羞澀、尷尬、無語、想自抽嘴巴……無比的清新甜蜜。
謝謝你。
最後，我祝你學習順利，一切安好。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
篇二
親愛的王靜：
你好嗎?雖然你在湖南，與我遠隔千山萬水，但你要相信，當寫這封信的時侯，我和你是在一起的。長沙天氣不好，時常有陰雨，不知你有沒有及時新增衣物，照顧好自己。你一個人在那邊，現在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我們這些老朋友雖然離開了你，但也一直在默默的關注著你，所以，請你為了我們照顧好你。還記得，你剛去的時侯給我說，你飯都吃不慣，很孤獨，過了這麼久現在想來一切都好起來了吧?
其實，是你讓我寫的這封信的，我說我要練字，你很快說練好了要寫給你，你難得對我提出什麼要求，我當然要滿足你了。我鼓足了勇氣想要告訴你一個祕密：我從高一的時侯就開始暗戀你了。大概所有的男孩子上學時總會有一個喜歡的女孩子吧，我能想來你很驚訝吧，我本來想把它永遠埋在心底，僅僅讓我回憶。我現在告訴你，不是還有其他的想法，只是想對曾經青澀歲月中懵懂的自己的有一個交待，也想讓你知道你曾經被一個男生喜歡過。
你身上確實有一些吸引我的特質，你善良，乖巧，冰雪聰明，而且在我看來相當漂亮哦。但，我又怎麼敢向你表露心跡。我是一個土生土長的農村孩子，而且家境貧寒，在城裡上學這種奢侈的事完全是學習成績還過得去，學校免除了絕大部分費用的緣故。即使我從未因此而自卑，但在這種情況下，我又怎麼敢冒天下之大不韙，去突破老師的重重封鎖，學校的層層包夾，況且我也知道只有學習才能改變自己的命運，萬不敢分心，所以，我就只有選擇暗戀這種方式了。
不得不說，暗戀是一種很甜蜜，同時也很辛苦的感覺。一個班裡，每天都能看見你的身影，無論什麼時侯都能用目光不著痕跡的看你，當你臉上有笑容時，我也跟著傻笑。當你不開心時，也想不到有人在偷偷關注著你，也同樣不高興。抑或你只是平靜的專心致志的聽課看書，那樣我也會有一種幸福而甜蜜的感覺。我做這一切，是不會有人發現的，而且我同樣在好好學習。不可逃避的是喜歡你當然想跟你在一起，所以，暗戀時侯有時往往會很傷感，在放學你回家後，我會情緒低落，無法專心，索性我有點文藝的情懷，會自己排解。你絕對想不到我也為你寫過幾首小詩，也在空間發過很多黯然神傷的說說，雖然你不知道那是為你發的，但你能看到，有時給我評論幾句，我就已經很滿足了。對了，qq上我很早就把你加成了特別關心，所以你的任何動態我都能看到，也會給你評論疏導，只是，我很傻，雖然每條都看但不敢每條都評，唯恐被人發覺我心底的祕密。
我們作為朋友的關係還是很好的。我沒有膽小到不敢和自己喜歡的女孩子接觸，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其實還有點用處不是嗎?還記得我給你講題的日子吧。你在女生中學習還算可以，老師也很重視你，你也很努力。大概女生總會在數理化上糾結吧。那時候，揹負的期望很重，學習的壓力很大，給你講題就成為我最幸福的時刻。我會給你很仔細很仔細的講題，一遍一遍不厭其煩，而且絞盡腦汁儘量講到你能聽懂，我所花費的腦力不下攻克一道道難題呢。
其實，我是有私心的，每次我總會給你延伸的很多，僅僅是想跟你多呆一會。你也許不清楚，能為自己喜歡的人做點事情是一件多麼幸福的事情。後來，你有了一個外號叫王妃，一下課班上幾乎所有的男生都會瘋狂的叫喊。你大概沒注意到，我從來沒有喊過，以往這種事少不了我的身影。即使你不介懷，我也不想喊，當然也沒有憎恨咱們班的那些男生了，大家都是在玩鬧而已，只是我就是不願意做一絲一毫傷害你的事情，現在想來，當時我相當痴情呀。猶記得高二的時侯我知道你喜歡隔壁班的一個男生。
那時，我們一起聊天，你告訴我你如何喜歡他。你也真殘忍呀，你當著一個暗戀你的男生面說你喜歡另一個男生，不過不知者無罪，我也從未怨過你。我好像還鼓勵你去追求呢，不過末了，還加了句，你還是仔細考慮吧，不要把一時的好感當作長久的愛情。現在想來，我還是有那麼一點私心，存有那麼一絲幻想和期待。三年時光對於我們的人生路來說算不上多大的浪花，然高中的三年確是極不尋常的，每一個經歷過的人都清楚。這三年我們極其辛苦，起早貪黑，為了心儀的大學默默奮鬥著。這三年，我們一步步邁向成人，逐漸褪去懵懂與青澀。羽翼漸豐的我們都期待真正的搏上高天，一展風采。
可以說，在青春歲月中，高中時光是最值得我們懷念的三年，尤其是陪伴我們身邊的那群人，我們彼此的淚水笑臉交織在一起，熨貼出滾燙的情誼。即使以後，我們形色匆匆，曾經熟識的好友失去聯絡，但，我知道你總會在世界的某個角落生活著。你的笑容，屬於我們的記憶依舊在默默的被懷念著。終於離別的時刻要到了，我們誰都無法意識到離別竟近在眼前，可默然的傷悲誰也不願輕易流露，此一別之後，天南地北在難相見，只記得畢業照那天我們一起留念，大聲歡笑，一同瘋狂，沒有人說離別，沒有人說再見，我們掩藏傷悲要把最好的一面留在彼此心中。
那天，男女之間在無隔閡，一起擁抱，一起做著誇張的親呢的動作。你還記得你我之間的合影嗎?那是我迄今為止最值得珍藏的照片。你躺在我的懷裡，我雙手平鋪把你抱離地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉卻令人心碎，那一刻，我竟期待永恆，期待就這樣抱著你，一輩子。大概沒人發現那一刻有一滴忍不住的眼淚，從我眼角滑落，不知滴落何處，只是照片上我依然微笑如故。
我們無法拒絕成長，那麼離別就會來臨，你最終還是要離開外地上大學了。我記得我有給你發過一條簡訊表白的，也許天意弄人吧，恰好你手機有問題沒有收到，不過對於這個結果我還是很輕鬆的，初出茅蘆的小子憑什麼承諾給一個女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你們學校放假早，你來我們學校玩。我見你的第一面，就是想給你一個擁抱，純友情的，可是終究還是放棄了。
我們一起漫步在美麗的大學校園裡，談談彼此的近況，一切都是那麼的自然平淡，半年的分別並沒有讓我們疏遠。晚上，我送你回家，公交車上你坐前排我做後排，一路上我們沒有說話，我看著你的背影，依舊那麼美麗，那麼熟悉卻又那麼遙遠。我拿出手機輕按快門，便留下了你的背影。現在，我們都有著各自的生活，平時也不太聯絡，只是偶爾問候，但，我相信世界在變，我們的情誼卻永遠不變，高中的三年裡，我們相伴一起走過，我並沒有為勞累的學習所淹沒所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心靈上的寄託，也曾是動力之
一。我想發自內心的謝謝你，是你讓我在青春最重要的日子收穫良多。
逝去的終將逝去，相憶的不過前世今生。高中生活的結束，大學生活的開啟，也意味著暗戀生活的終結。我曾細細想過我對你的暗暗地喜歡，可能更多的是建立在友情之上的依戀，在那純情歲月，男孩子往往會對自己欣賞的女孩子心生愛慕。那種動人的感覺，猶如飲酒，往往令人微醉。但只適合遠近適宜的距離，退一步，無法深刻，無法感懷，進一步，則是對純潔的玷汙，對友情的逾越。現在的我很慶幸能有這樣回憶，讓我在以後的人生路上細細品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的時候我也能想起在那個傷感的夏天與一個扎著馬尾的女孩的擁抱，在那輛公交車上那個美麗的背影讓我感動到流淚。青春無悔，歲月如歌。不怪我們腳步匆匆，不怪我們漸行漸遠，註定我們要經歷離別，互留傷感，這就是生活，無情卻有情，只因為我們曾互相牽掛，並互留了一份珍藏的記憶，如此，便足矣!
所以，你一定要記得你曾經是我喜歡過的女孩，一定要幸福快樂，我會永遠在遠方為你祈福，在你需要的時候，我願意出現在你的身邊。當你不快樂，不如意的時候，請想起我，這裡有一顆心門永遠為你敞開，這是一個男孩用青春莊嚴的承諾。
我期待著我們下一次的見面，那時我一定要給你一個擁抱，姑且作為給你寫這封信的回報!
祝:
學業進步，
健康快樂。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
篇三
沒錯，如果你終於看到了這篇文章，我真的就很開心了，它是我輾轉反覆多天，終於下定決心寫的。
親愛的，也許我沒有資格這樣叫你，也許我只是你眾多暗戀者中的一個，也許你已經忘記我很久，也許你的記憶已經被你人生當中的其他過客填滿，但是我還是喜歡著你，暗戀著你，對你無法忘懷，這樣的話我在你面前是說不出口的，這段話我已經對著牆壁排練了很久，這段話我還沒有來的及說出去，你就成為了別人的女朋友。
也許我也只滿足於回憶，也可能我天性懦弱，或者說是我運氣不好，所以作為一名失敗者，我只能低聲的喊著“親愛的”這三個字。
你註定是我生命當中最絢麗的一幕，因為你曾經是我的信仰，我無比崇拜你，也默默發誓要守護你一生，你也註定是我心目當中最黑色的部分，因為我的信仰離我遙不可及，你不喜歡我，甚至不願意和我多說話，或者你對我連這樣的恨和討厭也沒有，你只是簡單的在記憶中將我消滅掉。
你在我的記憶中，不可磨滅，我和你同學三年，大部分時間我都很小，不知道感情是什麼，每天最大的快樂就是如何逗你到哭臉，當時覺得三年很長的一段時間，現在突然就沒有了，突然就變成回憶的點點滴滴。
不知道你回過以前的學校沒有，我回過，那裡現在已經沒有學校了，時間還真是殘酷，我還在以前的教室裡坐過，和你同桌的那張桌子上，還刻著那個xx，還有那些周圍快樂的聲音，在我的靈魂中直上雲霄，最後只留下你畢業離開校園時的那張臉，那天我一直躲在樹後，看你慢慢的走出校園。
我的視線都模糊了，但是我還是要把剩下的文章寫完，那些我一直想說，從來沒有說出來的話和...那些再也來不及說的話。
我和你的距離到底在哪裡，我不知道，我有什麼方面你不喜歡，我很想知道，卻還不知道，甚至於我喜歡你到什麼程度我自己也不知道，只感覺有一種淡淡的魔力，讓我一直都魂牽夢繞，這種話連三流小說家都寫得出，你學文的，可能平時瞟一眼的功夫都沒有，直到有一天這話從我自己嘴裡說出來，我才覺得這些東西是很有分量的。
女神。為了能忘掉你，我曾經刪除了你的號碼，刪了qq，可是沒有用，那些東西我都記在腦海裡了，怎麼也忘不掉，這要歸功於我多次想打你電話都沒有勇氣的結果，後來想想，乾脆讓自己忙的完全不去想這件事就好了!有段時間還真是有點效果，順便拿點獎狀什麼的，以後也可以滿足滿足。
但是我還是看到了你的訊息，在校內上，看到了你的照片，看到你的狀態，我心都被揪了一下，說來也怪，和我明明沒有關係，這麼久沒有聯絡了，我居然還是難過的睡不著覺，最近，在學校多年工作活動壓力已經練就了我超級粗大神經，很少睡不著了，可是那天還是失眠了，後來又模模糊糊的夢見你，早上起來的時候頂著兩個黑眼圈，還覺得沒有醒過來，長這麼大以來很有印象的夢實在不多，有一個是我過去的那位朋友，還有一個是你在花叢中笑的樣子。
以上可以歸結於我在呻吟，以下部分，你一定要好好看，幾年來，在家裡的影響下，學會了一些人際方面的東西，而你是我想得最多的，分析的最多的人，我的記憶屬於你的片段，甚至很多對話我都記得，這些記憶我回想起來都會偷偷的笑起來，我分析是由於我總想弄明白我為什麼特別忘記不了你，甚至超過了對自己的分析。我不想你以後再難過，所以我要給你我的分析結果，表揚你的人很多，但是其中對你好的人並不多，批評你的人很少，但是大多是對你夠意思的，你有則改之無則加勉吧。
你如此優秀，有著聰明的文學方面的大腦，並且對新生事物充滿興趣，雖然有時會有點任性，但是清楚自己的目標，不算很堅忍不拔，但是勝過許多人，擁有很強的戰術執行能力，能將簡單的命令變成實際的東西。這是好的話，然後是不好的，你驕傲，雖然你自己不是這樣想刻意表現，但是帶給別人這樣的感覺。有時會覺得孤單，但是由於你的善良和信任朋友的緣故，很容易導致一些宵小之輩會想辦法和你拉近關係，你沒有很強的辨別是非的能力，也不太懂在黑白之間如何對待灰色部分。
連我自己都覺得廢話說的太多了，請不要見怪，我好多年沒有和你說過話了。真的希望你永遠幸福。真的不想看到你悲傷，相比起你的臉，我更願意記住夢裡的那張笑臉...我願意用一切去換她真實出現在我面前。
這樣下去，你真的會成為我的女神，我在你面前永遠沒有勇氣面對自己，永遠覺得自己很卑微，不知道是為什麼。
我還有好多好多想說給你聽，不過，積累的一點點勇氣就快消耗光了，趕快把剩下的關鍵的話說完。
明年我就畢業了，我不打算考研，如果我的雅思考沒有什麼希望的話，也不會遠遠的到澳大利亞去，我在學校也積累了一些風頭，承蒙老師也比較喜歡我，老師應該不捨得虧欠我太多吧，估計會幫我找個還不錯的工作，我們專業會離開長沙很遠，而且也走的早，到了十二月份就離開了，離開之前，一定打個電話給你。打給我生平唯一連對她講話都會的緊張的人。
如果有緣，說不定會在一個城市裡，要是真這樣，我會開始猛追你了
說真的，我還真是...很...那個。你，無法忘記，不可磨滅，和時間沒有關係，我很...那個...你，也很想你，再有一次機會和你呆在一起一段時間，我會瘋狂的。真是特別...特別...愛你。
落下帷幕。
天使，
晚安 吉安娜。
希望你天天開心，希望你天天快樂。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日