最經典搞笑的句子
哪些搞笑句子會讓人覺得很經典呢?下面小編給大家分享一些，大家快來跟小編一起欣賞吧。
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1. 我爸給我講過一個事：他年輕時候的一個冬天去挖溝渠，累了一隊人在那抽菸休息。一個張姓大叔說：“隊長，你說這人多說話好不好?”隊長：“老張啊，這人啊少說閒話。禍從口出。”過了一會老張又問了一遍，隊長還是這麼回答。又過了一會老張：“隊長，這人多說話好不好?”隊長：“費什麼話，多幹活。”老張：“隊長我問你三遍，你都說多說話不好，可是我還是得說啊，隊長你棉襖著了……。”
2. 就在剛剛，兒子鬧著拉臭臭，自己拿紙就進去了。回來後帶個狗狗，我看小狗挺可愛的，就抱抱他，他伸出舌頭就舔我。突然看見兒子哭著說：“媽媽好惡心。”我以為怎麼的怎麼了，就問他。他說你居然和吃粑粑狗狗親嘴，我也是醉了。
3. 說個在部隊的事!當時在執勤!全班都累了，晚上睡得正香呢，突然班長說緊急集合!全班都相互叫醒了!立正!稍息。然後全班拉攏著腦袋正等著班長說話呢?好久沒聲，仔細一看奶奶的班長睡熟了說夢話呢?現在想想真是樂到不行!
4. 給我們上調查方法的是個年輕的女老師今天偷懶翹課結果點名了趕緊跑去跟老師說：“老師我來了”結果老師哼了一聲說：“我知道你，你老不來上課。”噫。。嚇死寶寶了!正愁不知道怎麼說，老師就特別傲嬌地又來了一句：“考試的時候在最後一道大題後面寫五十遍老師我錯了，不然就不讓你及格!!”
5. 所有的外國節日到了中國，他們都統稱為“開房日”。
6. 剛剛結婚。回門我爸對我妹說：養了二十幾年的豬一下子就讓狼叼走了。
7. 近日，有成都網友爆料，當地電視臺交通頻道出現瞭如下資訊：“成都人民南路往機場方向，有一輛價值萬的勞斯萊斯正在行駛，請過往的司機朋友注意避讓!”
8. 大學同桌說的，他們住五樓，晚上十二點後進不來。跟隔壁的兄弟去外面喝酒，他們先回來，爬到二樓就進樓梯上去了。突見兄弟抓著樓窗外的水管爬進去，同桌震驚了，你怎麼爬那麼高的水管啊?他一愣：啊?你們不是這樣爬上來的?!酒醒後想想，沒摔死真是命大。
9. 小區樓下有隻狗，喜歡趴在路邊晒太陽!每次我開車經過都打喇叭嚇它一跳，每次都很靈!時間久了，好像記得我車牌了，每次我車一來，還沒按喇叭它就自己躲一邊去!今天沒開車又看見它了，它還是習慣性的往邊上躲，突然想起來什麼，狂叫著奔著我來了!呵呵，上學時候要是也向今天跑這麼快，高考不就能加分了麼!
10. 某教授講到貴國學生教育現狀時說：用考試消耗他們的精力;用分數限制他們的追求;用升學壓迫他們的心智;用各種被閹割的知識迷惑他們的認知;用前途莫測的就業轉移他們的求索;最後，再在他們頭頂壓上一套房子，然後，這個世界就安靜了。
11. 都說後天平安夜，還特別發了段子給我：一個蘋果一頓飯，天下處女少一半。我回以輕蔑一笑，身為國民男神，我怎麼會如此低俗，當下就回了他們一句詩，以彰顯我和這些俗人的不同之處：一個男人一雙手，遍地都是小蝌蚪。凡人，明白你們和我之間的差距了吧。
12. 今天冬至，我們這裡冬至吃餃子，大學時和下鋪去吃餃子，話說我們都不知道一斤餃子多少個，也不知道能吃多少個，然後我們合計合計，覺得一個人應該能吃兩斤，沒錯，我們要了四斤。
13. 不是哥炫富，別人都是為怎麼掙錢發愁，我我卻為怎麼花錢而發愁：塊錢怎麼能花到過年，真的發愁。
14. 一日老爸來接我回家他對我說“兒子啊，有女朋友了嗎?”“沒呢，沒遇到喜歡的型別!”他教訓我說“給你說啊，一個人年輕的時候喜歡十八歲的，四十歲的時候還是喜歡十八歲的”指著窗外一個美女“你看我就喜歡這種型別”“嗯，果然是老爸。”
15. 從前有一位堅強的老人，在寒冷的冬夜裡，他不畏寒冷，站在雪地裡尿尿，不幸的是，寒冷的風凍掉了他的JJ。人們為了紀念這位勇敢的老人，便稱呼他為“剩蛋老人”，而這一天就是遠近聞名的“剩蛋節”!
16. 四個人在一間房子裡聊天，小鳴說：我是我們中國最帥的。小剛立刻說：我是亞洲最帥的。小王聽了，不高興了，就說：我是全世界最帥的。一直默默不說話的小張，抬起頭說：我是這個房子裡最帥的。
17. 初中時候一次期末考試，坐我前面的一女生做的特認真仔細。而且她願意給我抄。為了避嫌我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一，我倒數第二。
18. 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裡獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是歲的人了。
19. 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率……
20. 苦B的生活裡總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
21. 病童：“打針前為什麼要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!
22. 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲貼上，接著開啟飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
23. 不好說別人腦子有病，腦子有病的前提是務必有個腦子。
24. 有時候，說反話也是務必的。反話，有時候就像一種祕密語言。就好像我說我不理你，就是很想你。你走開，就是需要你。厭惡你，就是喜歡你。
25. 不能自拔的，除了感情，還有別人地裡的蘿蔔。
26. 丁立威就像忘了喝的隔夜咖啡還是別喝它好，有害無益。
27. 我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺!
28. 讓你發光的不是鑽石而是你以前哭過的眼睛?
29. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
30. 越近的事情越容易忘記，越久以前的事情反而越是記得
31. 人生沒有白走的路,老天爺會這樣貌安排,必須有他的道理……
32. 只有學習並領悟自卑，永遠讓自我處於自卑之中，才能獲取源源不斷的前進動力
33. 欸，你有沒有一個感覺?咱們的十七歲，好像但是才是去年的事。
34. 能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
35. 被摘走的蘭花，究竟有多久的「賞味期限」?十天?一個月?不管多久，失根的蘭花都終將枯萎。
36. 女生好像都很愛說前男友的壞話。好像這樣，就能夠或多或少，削減一些分手時的遺憾
37. 讓我好好當一次你的配角。我要作你的伴娘。
38. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
39. 個頭大就必須厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
40. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成
精選
1. 鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞!
2. 誰不期望有一個人為自我驚天動地一下?
3. 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
4. 一哥們的，有次半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
5. 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
6. 學校開運動會，由於班裡男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裡啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
7. 爺爺愛玩牌但總是輸，沒辦法啊，一到時間，他的牌友老愛催他，他說不去賭吧又不行，去賭吧又總輸錢，結果那人中午打電話過來，爺爺回了一句“我在老吳家。”“可老吳在我家啊”他牌友答。爺爺愣愣地結束通話了電話，一副汗顏。我在想，你撒謊也得撒的有水平啊，我家的電話號碼在老吳家也能接通?爺爺，用腳趾頭也能想通啊。
8. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙。。。我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。我。
9. 我“呀，你這指甲做得好漂亮，都沒見過這種顏色”室友“是麼!?”“紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，太牛了”“是麼!!?”“這是什麼顏色?在哪家美甲店做的?”“你剛才關車門夾的!!!”
10. 那年相親，我獨自被女孩約到她家。嗬——這家好闊氣呀，太豪華了!然後開始了和她父母像答記者問似的交談。其中一句至今令我臉紅——“你家只有你一個孩子嗎?”“不，我還有個姐姐。我姐比我大。”後來反應過來又補充一句：“大五歲!”
的人