逗人說說

　　早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。下面是小編整理的，希望大家喜歡~

　　

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　　能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

　　長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。

　　我也想好好學習啊，可是一回家電腦就勾引我。

　　夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜!

　　第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。

　　我對作業不仁不義，作業對我不離不棄。

　　新聞聯播最真實的一句話是：現在是北京時間7點整;最恐怖的一句話是：明天同一時間再見。有人問：新聞聯播結束後，為什麼總要拍主播在收拾稿件?網友回覆：那是告訴你們，我們吹牛是打了草稿的;又有人問：為什麼新聞聯播的廣告是最貴的?網友回覆：因為廠家知道，愛看《新聞聯播》的人最容易受騙。

　　曾經我也是一枚學霸，直到有一天想去學渣的世界看看，結果就找不到回去的路了。

　　世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

　　別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了18年。

　　“用一句話證明你看過四大名著”“哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我”

　　據說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內……不……要……答……題……

　　我見過最不要臉的人就是作業了，我說了不喜歡它，它還要我做了它。

　　試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。

　　地理老師問：四大洋分別是?我回答：喜洋洋，美羊羊，懶羊羊，費洋洋。。。結果站了一節課。

　　“為什麼你歷史交白卷?”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”

　　有一女同學和男同學鬥嘴鬥不過，就拿香水對他狂噴，然後微笑著說：“放學，等著跟你女朋友跟你拼命吧!

　　5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。”女兒：“老鄭!”老爸：“哎!”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

　　只有考試藏過小炒的人才能真正體會：心跳，莫過於我抬頭看向你的時候，你卻早已在凝視著我。

　　終於知道homework是不可數名詞了，因為那玩意就根本寫不完!

　　給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　如果你願意一層一層一層的剝開我的心，你會發現我缺心眼。

　　如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

　　愛情就像便便，水一衝就再也回不來了;愛情就像便便，來了之後擋也擋不住;愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣;愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!

　　相親最大的好處是，如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

 

　　只有考試藏過小炒的人才能真正體會：心跳，莫過於我抬頭看向你的時候，你卻早已在凝視著我。

　　總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表裡，偶爾詐詐屍，時不時還會改改墓誌銘。

　　誰讓我做備胎，我就讓他爆胎。

　　不是實行男女平等了嗎?憑什麼哥就不能上女廁所?

　　青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。

　　

精選：

　　1：當有人對你說:“滾犢子”的時候,你應該說:“罵人要有文雅,翻滾吧,牛寶寶。”

　　2：校長,放假吧!如果恐怖分子來學校了,學校門口那幾個老頭是抵不住的

　　3：班裡有兩個同學談戀愛 班主任發現後 叫來雙方家長 雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯 就訂婚 訂婚了

　　4：“嘿 問你個問題：對初次見面的女孩子 你會先注意到她哪裡?”“她像不像你”

　　5：自從會玩QQ後，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果

　　6：下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細.

　　7：“等我們結了婚就把結婚證燒了，因為離婚需要它”對於這種傻逼的行為我只能說—看你孩子怎麼落戶!

　　8：明天，同桌抓狂地捂著頭朝我奔來。。 尼瑪，我昨兒個手賤把你作業給寫了!

　　9：天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞.

　　10：為什麼張翰的女朋友家裡都是賣奶茶的。。。

　　11：找老公一定要找泰國人!他們即有錢又大方，因為他們見面第一句話就是：刷我滴卡?? .

　　12：逗人的說說：剛才把腳崴了在路邊坐了會，居然有人給我扔五十塊錢，

　　13：為了媳婦解除安裝了電腦裡所有的遊戲，只希望她別離開。

　　14：小時候以為世界上只有兩個國家：中國和外國 .

　　15：如果要從馬來西亞回國我寧願做澡盆漂洋過海回來。