逗人開心的搞笑說說
許多人都喜歡發一些，讓周圍的人都感覺到快樂，下面是小編整理的一些，供您參考!
1、愛你的人就算你鼻涕流到嘴裡也覺得你漂亮
2、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句“流氓”!
3、有人對我你敢跳水，我就親你
4、天天因為你的一句話把自己能的人不人貴不貴的
5、“我還愛你回來好嗎” “吐出來的東西難道還能咀嚼一遍從新咽回去”
6、看到你更新了卻還不回我，簡直就想把你炸飛天
7、拿刀不砍，嗷嗷就是喊
8、表面上都是好的不得了的朋友，暗地裡耍心機比誰都厲害。
9、不能因為我們之間有過節，你就把我當節過。
10、多少人的夢想，被現實狠狠的拍死在沙灘上?
11、懷疑我的鬧鐘患有拖延症，因為它總是醒的比我晚
12、很多事都介於“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
13、好討厭別人叫我一句之後就沒回應了，我早知道就不該回你
14、別人說討厭你時，你應該告訴他，你以為我喜歡你嗎。
15、冬天總是對我動手動腳的
16、熬過了多少患難，溼了多少眼眶。才知道傷感是愛的遺產。
17、你長得不好聽聞起來不好看。
18、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城裡人沒幾個認識對門。
19、嚴格來說，在顯微鏡發明後，一個虔誠的素食主義者應該拒絕喝水。
20、失落嗎失望嗎絕望嗎無助嗎無奈嗎無所謂嗎統統都無法回答。
21、總哭著說你在用心愛我，卻次次用謊言來傷害我
22、真正的兄弟，在你面前損你，在外人面前拼命維護你!
23、今天天氣這麼好，你做我男朋友吧
24、如果你拿我不當回事，我會以同樣的方式對你
25、一見面就知道不是一類人走不到一塊兒去。
26、你知道麼，我喜歡你就猶如我的體重天天在增長從未下降過。
27、時光都不會把你們拆散。。。。真愛啊
28、有這樣一種人，她在人前充當著保護別人的知心姐姐，背後，卻流著不為人知的眼淚
29、幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲裡發現皺皺的100元
30、不想作廚子的司機，絕對不是好演員
31、我們不熟 所以我是高冷 我們認識 所以我是暖神 我想和你熟 所以我是逗比 我們太熟 所以我是蛇精病。
32、獲取優越感的方式有很多，比如在公交車站打車。
超逗人的空間搞笑說說
1.一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說：“你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
2.夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～3.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
3.去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標註五折!問老闆：這鞋怎麼降價這麼快，我前幾天買鞋時都不打折?老闆鬱悶的說：這兩隻鞋，一隻37一隻38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換!心裡一驚，偷偷的喵了一眼腳下的鞋號……我擦，不能讓老闆知道我就是那個傻逼!
4.小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結果還沒出去，門就從外面開了…給我倆嚇得，趕緊把手裡的煙揣兜裡了…當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼裡啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋裡是雙響，棉褲裡的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……
5.其實表白也不好，顯得手黑。
6.“為什麼我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什麼的啊?”
7.我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的!
8.老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9.拉著閨蜜去看恐怖電影!影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大!閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
10.作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那麼請放開她，讓我來!
11.“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去?”“我只是想問師父要銀子。”“……”
12.和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網站麼?”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很!”然後迅速發了連結過去。然後她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
13.假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什麼……
14.當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你彆氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏。
15.我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
16.上課時偷偷玩手機，被班主任發現後逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機!
17.“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了!”“第一次見把不要臉說的這麼冠冕堂皇!”
18.現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老闆說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
19.我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲……
20.今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥!”
經典的逗人搞笑說說
1. 最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作：最餓身重。
2. 該使用者沒有迴應，可能使用者忙，請稍候再試。
3. 顧客不是上帝，顧客只是上當。
4. 能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。
5. 等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。
6. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
7. 早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一隻小螞蟻的嘆息
8. 東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。
9. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見後，聲音低沉的對我說，放開她，衝我來!
10. 最新精闢搞幽默搞笑的話：超能吃算不算超能力
11. 你知道小三為什麼哭了麼?因為小四回來了!你知道小四為什麼哭了麼?那是因為老大回來了。
12. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
13. 如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
14. 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
15. 我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨!
16. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
17. 這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
18. 你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
19. 你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶!
20. 世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
21. 本想華麗的轉身，不料低調的撞牆。
22. 某日在空間看腦殘日誌，看到末尾嚇得我虎軀一震，不轉死全家。怎麼辦，我這麼孝順的爺們不能不管啊，於是我下床轉了好幾圈，瞬間輕鬆多了
23. “你說，這條男式內褲是誰的?” 面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”
24. 和同學在花園玩，同學拿出新買的S向我炫耀，走過來一老頭笑嘻嘻的說:喲!孫子用蘋果啊?我路見不平一聲吼:你這老頭!罵誰是孫子!老頭說:我是說孫子用蘋果!同學拉我一下小聲說:別吵，他真的是我爺爺……
25. 課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意。。。 結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“TMD咋整節課都有蛤蟆在叫!”
26. 老王出差，妻子遞過一個錦囊放在口袋裡，叮囑他萬一在特殊場所被Police抓到，開啟錦囊可保平安，老王感動得說不出話。 時光飛逝，三天後老王跟同事們在一間水療會所消費時突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷靜地從口袋裡取出錦囊並當著所有人的面開啟。 後經Police化驗，是克高純度海落因!!
27. 和女兒在家看熊出沒，老婆從岳父家裡回來，問我，“蒸鍋洗了沒有?”“洗是洗了，不知道你滿不滿意?”老婆今天心情不太好，我字斟句酌的說道。老婆撇撇嘴，去廚房看了看，果然不滿意，不過我有言在先，又洗了一遍，洗完來問女兒，“作業做了嗎?”女兒看看我，說，“寫是寫了，不知道你滿不滿意。”
28. 宿舍限功率，但是教學樓不限。那時候我們成天在教學樓鎖門之前進，在裡面打火鍋用投影儀看電影之類的然後爬窗戶下來。一直相安無事，直到那天看完電影撞到了主任和一個女老師從辦公室出來
29. 感冒臥病在床，沒有胃口吃飯，但是突然想吃泡麵就讓老媽泡了一碗。一口一口吃完後對我媽抱怨道:以後不要買這個方便麵了，一點都不好吃。 然後我媽一拍大腿說:哎呀，忘放調料包了，只放了醬包。 哎呀，我的親媽呀!