超級無聊搞笑的說說
剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了，到處找沒找到。於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮…… 於是我丟了十塊……說多了都是淚啊~
無聊搞笑說說精選一：
1、肥胖是會呼吸的痛，肉活在我身上每個角落，上樓喘氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛。
2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊，次奧!哪個傻逼說的!
3、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心裡暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。
4、對不起，您的暑假餘額已不足15天，請及時充值. 充值方式有、發燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天，特價優惠、不交學費可長期暑假待機。
5、我研究生畢業，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發愁，俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧，你去做個人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說、“你彪說什麼!”小侄子回答、“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班!
6、求高溫!求暴晒!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關係!祖國未來花朵兒們的成長訓練絕不能馬虎!一定要讓軍訓的孩子們得到鍛鍊啊!!!
7、老公出軌後，你最先失去的是什麼?神回覆、“一個最好的閨蜜!”
8、作業君，你撒麼時候才能不纏著我。
9、我見過最不要臉的人就是作業了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。
10、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。
11、老師在臺上說、“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說、“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。
12、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
13、在路上走著，突然下雨了，我打了老婆一頓，她說風雨中這點痛算什麼.
14、跟朋友閒聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重?”我儀態萬方地回答道、“一百四。”朋友又問，“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”
15、今天早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道、大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來麼?大爺、小夥子，你走吧，我在等一會。
16、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
17、寶貝才1歲多，每次摔倒了，要是你問她、啊寶寶怎麼了?她準會大哭!你要是板起臉來訓她、看你把地板都弄壞了!她會趕緊爬起來抱著你說、媽媽，媽媽!我下次輕輕好不了?
18、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他、“為什麼打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽後很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀?”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麼去了……
19、孫悟空太善變了，所以註定會單身。
20、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒後不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“!這貨一大早就打電話給我，我現在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影!
無聊搞笑說說精選二：
1、學霸就了不起啊?哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇!
瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發話麼!
哥都不帶瞅他的，毫不客氣發話了……
“不好意思，本小區不許外來車輛進入!”
2、因感冒在宿舍裡歇著，感覺有點無聊。這時上鋪的老大探頭問我：“兄弟，要黃片不?”
我忙道：“要啊要啊!老大你真體貼!”
他扔下來一個東西，我接住一瞅，特麼不是優盤特麼是……黃、連、上、清、片!
我擦!老大，咱說話能不省略這麼多不這麼簡潔麼?
3、女：看著你的體型，我想起了一首歌。
男：那首歌呀?
女：《好大一棵樹》。
男：那是，我本來就彪悍魁梧!
女：樹長得雖然大，但上面卻住了只《小小鳥》!
男：你妹!
4、玩耍日當午，
全身都是土。
算著時間歸，
逃學多辛苦!
5、女人面前變色龍
1床上運動
在小姐面前要放開點，
在情人面前要賣力點，
在老婆面前要悠著點。
2掏錢力度
在小姐面前要低調點，
在情人面前要爽快點，
在老婆面前要寒酸點。
3情感交流
在小姐面前要虛偽點，
在情人面前要坦蕩點，
在老婆面前要幼稚點。
6、老公：在你眼裡，我做的每件事、說的每句話都是不對的。所以我決定，從今以後，我啥都聽你的。
老婆：我可不像你說的那麼獨斷專行，比如，你的這個決定就非常正確，我完全贊同!
老公：你妹!
7、一天，公孫策說：“包大人您英明睿智，斷案無數，從未出錯;展護衛他武藝高強，緝凶無數，從未失手。要是您與展護衛合體，那該會是怎樣的存在啊?”
包大人想了想，道：“黑貓警長!”
8、老婆穿了件皮衣在照鏡子，自己美得不行，還嫌不夠，問丈夫：“老公，我穿這件皮草怎麼樣?”
老公瞥了一眼，道：“渾然天成!”
老婆：“哇，那就是很搭的樣子嘍?”
老公淡淡道：“當然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭!”
9、老王病了，臨死前問老婆：“這些年，你有沒有對我說個一句實話。”
老婆：“說過呀!孩子不是你親生的。”
老王長嘆一口氣，道：“哎，這個其實我早知道!”
然後就不吱聲了。。。
老婆：“怎麼不說話了，那這些年，你有沒有對我說個一句實話。”
老王：“沒有，但臨死前我想對你說一句。”
老婆：“什麼?”
老王：“房子和存款我都捐給慈善機構了。”
老婆：“尼瑪!”
10、大學畢業三年後，一宿舍的幾個女孩子聚在了一起，談起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上無雙地上少有，只有當年的系花小甜坐在那裡一聲不吭。
眾女：“小甜，說說你家那位唄!”
小甜：“我家那位有什麼好說的，又粗心又健忘又沒有男人味。”
眾女：“怎麼可能，大美女，說說唄!”
小甜：“我讓給我打點零用錢，每次都粗心的多大了幾個零;說好了給我買一款項鍊的，第一天買了，但沒過幾天他又忘記買沒有給我買了便又買了;最重要一點就是沒有一點男人味，在家裡我叫他幹啥他就幹啥，沒一點出息。”
眾女：“... ...”