超級拽超搞笑的說說

  和同學約好三十晚上一起燒寒假作業取暖。下面是小編為大家整理的,希望大家喜歡~

  精選

  1. 所謂豬一樣的室友就是,我感冒,讓他帶一盒白加黑,結果他給我帶了一包奧利奧。

  2. 蚊子都是神,你要不買點蚊香燒燒,它就一直叮你。

  3. 什麼叫寂寞?就是充了五十塊錢的話費,居然用了三個月還沒用完,三個月啊!

  4. 複習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

  5. 老師說一個錯題就是一種財富,我看我的卷子,才發現原來我是土豪。

  6. 對不起,你撥打的使用者已結婚。

  7. 作業,我們真的不合適,也請你臉皮薄一些,跟我分手吧。

  8. 待你長髮及腰,我就咔嚓一刀。

  9. 我審視過你所有的女朋友,一直相信我是最好的那個。

  10. 媽我十三歲了,我要戴胸罩。不行!!!我要用衛生巾。不行!!!姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子!!!

  11. 大姨夫,管好你媳婦,別讓她老欺負我媳婦。

  12. 狼來了,小孩說了三遍就沒人信了。老師來了,說了無數遍還是次次當真,終於找到一種比狼還可怕的動物。

  13. 泡妞其實就靠兩樣法寶:臉,不要臉。

  14. “木蘭,我喜歡你!我們在一起吧!”“臥槽,你知道我是女的了?!!”“臥槽,你是女的?!!”

  15. 看你家窮的,老鼠去你家都是含著眼淚走的。

  最新

  1. 《澳門之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,我以前一直以為是“一塊芝麻糕,不吃我真行!”

  2. 有朋友發了條QQ說說:“為了自己的奧迪,老婆的迪奧,兒子的奧利奧,一定要努力學習。”下面出現了個神回覆:“為了你的奧拓,你老婆的奧妙,你兒子的奧數,好好學習吧,奧特曼!”

  3. “為什麼突然流鼻血了”“月經迷路了”

  4. 成績不好,脾氣不好,性格不好,氣質不好,長相不好,唯一值得驕傲的是我的消化好。

  5. 小時候寫作文都是扶老人,現在想想,我當年膽子真大啊!

  6. 一直聽別人說,開房怎麼怎麼爽,昨晚我忍不住去開房了。還真是爽啊,一個人睡這麼大一張床!

  7. 你以為你是多餘的,其實吧……你還真是多餘的!

  8. 男生帶女友散步,路過餐館。女友讚歎道:“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次。”

  9. 看不見的東西固然可怕,但人心不是更可怕嗎?

  10. 你知道小三為什麼哭了麼?因為小四回來了!你知道小四為什麼哭了麼?那是因為老大回來了。

  11. 能認識自己是個什麼東西,都是好樣的。

  12. 以你的理解能力,我解釋了你也不見得懂,所以,你繼續渺茫吧。

  13. 車道山前必有路,有路我也剎不住。

  14. 要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

  15. 晚上和老婆小孩一起睡,女兒睡中間,見女兒睡相可愛,遂親了一下。老婆看見後,聲音低沉的對我說,放開她,衝我來!

  16. 開了學,腰不酸了,腿不疼了,就連心臟也不跳了耶!

  17. 什麼事殘忍?對男人,我就打斷他三條腿;對公狗,我就打斷它五條腿。

  18. 清明節,這年頭的學生放個假真不容易,連放假都要沾老祖宗的光。

  19. 不經歷人渣,怎麼能出嫁,沒有人能隨隨便便當媽。

  20. 很多事,介於不說憋屈,說了矯情之間。

  21. 這世間,真心本就稀缺,更該儉省。

  22. 你有兩個選擇:一是馬上滾,二是立刻滾。當然,你還可以選擇立刻馬上滾。

  23. 你還真別瞧不起胖子,瘦下來迷死一片一片的。

  24. 在這個和諧的社會,小學生們過情人節,中學生們過光棍節,大學生們過兒童節。

  25. 一覺醒來,天都黑了。。

  26. 魅力的代表人物:康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

  27. 化學課上,化學老師問:“如果你家的煤氣洩漏了,怎麼辦?”,答“別慌,點支菸,冷靜一下。”

  28. 連貝克漢姆都不知道,你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!

  29. 有那麼兩個字傷盡千萬網蟲:開學。

  30. 對於你喜歡我這件事,我認為你做得非常對。