超級拽搞笑的說說

　　這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。這個世界的三觀到底腫麼啦?

搞笑說說精選：

　　1.你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。

　　2.學校裡最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。

　　3.寧願胖的精緻，也不要瘦的雷同。

　　4.都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢。

　　5.一次閨蜜喝酒喝多了，我把她帶到家，她一進我家就拿著我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說了句：“去吧!皮卡丘~”

　　6.感覺這初夏的蚊子就像十的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。

　　7.世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裡面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛溼潤了，我衝他點了點頭，從裡面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼，我再也控制不住了，猛的開啟車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜!!

　　8.我和一個哥們抱怨：“這附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”

　　9.和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”

　　10.課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過!”老師：我更難過!

　　11.我是一個高冷的人，那從骨子裡散發出的高冷氣息讓我得了風溼性關節炎。

　　12.未來的兒子，快告訴我你爹的方向。

　　13.同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：”媽媽，我的頭像不像磚頭啊?”媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”小明往井邊一站，井裡的工人說：”上邊的，別往井裡扔磚頭啊!”

　　14.豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，

　　15.都說笨豬跳很刺激，今天就和女朋友一起去笨豬跳。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：“錢都花了，怎麼能不跳呢”。說完就一把把她推了下去，然後我看旁邊指導員手裡的繩子，問：“這是幹什麼用的?”

　　16.“做題的時候要揣摩出題者的意圖。”“老師他想讓我死。”

　　17.我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。。。

　　18.某人的兒子愛說謊。為此那人買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這麼大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光。

　　19.吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了?臥槽我手機放哪了?臥槽我飯卡放哪了?

　　20.數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。

　　21.剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。