女生搞笑簽名大全
QQ簽名天天見,稱上犀利極為少!有時候,幾個字一句話說的是那麼的拉風,拉風中又不失精闢,那麼,小編在這裡給大家介紹一些,供大家參考
1、愛是假的,房產才是真的;能力是假的,關係才是真的;靠親爹是假的,靠乾爹才是真的;什麼都可以是假的,但錢不能是假的。至於你信不信,反正我信了!
2、換戀愛物件的過程:換上一個美女後,發現長相不配了;換上一位富家女後,發現消費不配了;換上一個官千金後,發現地位不配了;換上一個少女後,發現姿勢不對了;換上一個淑女後,發現感覺不對了;換上一個浪女後,發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
3、雷人語錄:少壯不努力,老大富士康;做人要低調,工作要高調,老媽總強調;你所謂的愛情,都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是,然而未必不見得。
4、八月湖水平,你說水太清,渾濁自然美,天造無人比,你轉身放過個屁,好響震天地,我悶聲不語,看著湖水渾濁翻騰,真想看你臥室的床是什麼樣!
5、天很藍,陰雲總要散;溫很高,生活總要過;情很真,簡訊總要傳;話很短,關懷總要送;話不多,總要說出口:今天7月7,欠我的飯要請我雙份。
6、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鷺鷥腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人從不缺美,缺的是自信,妹妹請大膽地往前走!
7、某日記者進入長壽村進行採訪,希望得到長壽村的養生祕訣,剛剛步入長壽村就見到一位長者,鶴髮童顏,榮光滿面,活脫脫一神仙,仍然勞作在田間。於是便上前詢問老者:“請問您,長壽村人人長壽的養生祕訣是什麼呢?”老者此刻面露難堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其實也沒什麼,我們長壽是因為我們要為後代們省錢,減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子!”
8、【社會辣評】:1、A股已日薄西山,H股是明日黃花,現在最流行的是P股。2、坐動車,跟直接去投胎有什麼分別?3、一艘航母足夠,兩艘小心追尾。4、有些橋和樓,其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉麵裡吃不出牛肉,正如老婆餅裡吃不出老婆。
9、西天取經歸來,師徒四人立了業,便開始考慮各自的婚事。於是,他們一起去相親,去見一位美麗女子。結果,豬八戒被選中了。唐僧不解,此女說:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女說“你鬍子太多,親吻扎人。”孫悟空更不解,此女擺擺手說“你太善變了!”眾人同問“為啥豬八戒可以?”此女說“因為豬八戒最懂女人心,帶出去又安全可靠!”
10、你一臉喜悅地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。有人問你怎麼了,你激動的淚水一下子奪眶而出,喃喃自語道:我要走運啦,我終於--踩到狗屎啦。
11、你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找物件吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩狗屎。
12、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎,是你,是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎,是你,是誰曾經說不後悔讓我把血汗懺悔,是你,人民幣,請允許我痛並愛著你。
14、啤酒肚?沒關係,彰顯肚量大;大粗腿?沒關係,不怕狂風吹;蝴蝶袖?沒關係,胖胖更可愛。炎炎夏日?大關係,宅男腐女動起來,再不動動要發黴。
15、豔陽天,風光好,風和日麗真逍遙;紅的花,青的草,楊柳依依隨風飄;清風吹,鳥兒叫,風箏輕輕放的高;春已走,夏已到,這就帶你去吃草!
16、我想親吻大海,海嘯了;我想親吻大地,地震了;我想親吻天空,核輻射了;我想親吻饅頭,染色了;我想親吻你,你變得美麗無比。祝你開心,哈哈!
17、最近怎麼樣?朋友是否忙?各為生活闖,平日少互訪,閒暇多念想,老友可別忘,偶爾聚一場,嘮嘮離別況,咱倆情義長,你來埋單又何妨!
18、吃飯不用愁,只需低低頭;工作不用愁,早已為你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!
19、無法停止對你的朝思暮想,撫摸你肌膚的感覺不免令人神往,無人可以阻止我心潮澎湃的慾望,我定要回到你的身旁,將幸福再次唱響——我心愛的麻將!
20、想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內牛滿面,含著你慾火中燒,愛著你紅光煥發,拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!
21、要風流不要瘋牛;要倜儻不要涕淌;要裝酷不要裝褲;成功要一步到位,而不是饞嘴一步到胃。哈哈,恭祝瘋牛涕淌的你:成功一步到胃,聽了千萬別裝褲喲!
22、忙嗎?請解答我的幾個疑惑:總是失眠,16小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊,今天只吃了三頓飯,正餓著呢!
23、天不生仲尼,萬古如長夜;天不生孟德,三國成兩國;天不生本山,神州無笑顏;天不生閣下,哪有馬大哈。
24、油價飛漲,以前一腳下去是一罐可樂,現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女,但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣,一動不動乾著急!我這小爆脾氣呦!不過值得欣慰的是,因為有你的陪伴,每當遇到堵車,我都“堵車不堵心”。謝謝啦!我的好車枕!
25、徵友啟示:笨人男23歲3年前本科,只差幾分;中外合資上班掃廁所有房朋友合租;有車大眾共享;擇偶條件:看到簡訊的人都行男女不限
26、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裡在流血,我痛得喊不出話來,這才明白......獻血是這樣的!
27、一日,某上學哲學課上老師提問:“文和明有什麼區別?”某哲男答:“當然有區別了,就拿人的姓名來講:大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下,天下朋友是一家;莫笑農家臘酒渾,人生就像一幅畫;快活不知如我者,人間能有幾多人;還日清晨早戀曲,生活處處都生趣;錢塘江上是誰家,江上女兒全勝花。多麼優美的詩句,你是否已經陶醉了思緒;朋友請把首字連成串,這是週末我的祝願:“週末,快還錢!”
29、大一女生是櫻桃,好看不好吃!大二女生是蘋果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西紅柿,你以為你還是水果!!!不要來資訊
30、一戶人家很窮,入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊,丈夫說別理他!賊一無所獲轉身出門,主人發話道:慢走,請把門關上!
31、一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍,躺在醫院裡對著鏡子感嘆:“自古紅顏多薄命”。臨床對曰:“放心,你一定會長命百歲的。”
32、大學畢業在即,學校招聘很多,某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕,情急之下,在個人獎勵一欄中寫道:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
33、老師讓學生寫學費與成績的提議,一生寫道:交學費該用支付寶,開學付款,上完課考完試給了成績,再確認收貨,好評差評看著辦。老師點評:我看行。
34、一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!
35、一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚後見男一隻眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!