碑林路人散文
文字是我濃縮的生命
很久不曾寫字，每每看到朋友們在部落格上的留言，問我為什麼還不更新的時候，便覺得有些慚愧，感覺自己不小心就辜負了別人的期望。
我知道，因為喜歡，才會關心，才會期盼，才會一次次的走進我的小屋，一次次的詢問。
而我卻總是在緘默中平靜的度日，一夜夜，一天天，呆呆的，任時間隨意的流淌，浪費著光陰，消磨著心情。
我是一個不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是因為我需要用一種方式傾訴與宣洩，當我用文字寫出點滴的的感受時，內心被壓抑著的情緒，才會有一種被釋放的快感。
寫字只是隨心所欲的一種心情漫遊，當不停的被人問起，今天有沒有寫字的時候，寫字便成了一種負擔與壓力，象極了孩子不得不完成的作業，機械之中少了一些靈性與思想。
這些天，我一直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這裡繼續我的文字，是否應該關掉這個部落格。最初寫部落格的時 候，只是想讓自己的文字，有一個完整的保留空間，同時也可以在這裡記錄下一些自己當下的心情，能讓自己在老了的時候，可以尋著這些零散的文字，回味一些曾經的心情與故事。卻沒有想到，有那麼多的朋友會陪著我一路走著。
我是一個善感的人，也是一個貪戀溫暖的人，同時我也是一個自戀與自私的人，我感動於朋友們的每一次關心與問候，我感激那麼多的朋友，陪著我一起默默的走。而我卻羞於表達我的感念，我也不習慣很親熱的去別人的空間裡噓寒問暖，回帖留言，或許是很久以來，一種封閉的生活方式形成的一種我行我素的行為模式，或許是對人與事物的一種恐懼與厭倦。
最初選擇網路，是因為不喜歡凡塵俗世的交際與應酬，也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網路是脫離了群體，可以單獨存在的空間，以為網路可以逃避現實生活中不願意面對的一些人與事，卻沒有想到，有人的地方就有溫情，有情就有想回報的心願。
我選擇文字，選擇網路，在內心裡其實是選擇了一種逃避現實的生活態度，我幻想用一些虛無縹緲的東西，來填補我精神世界的空白。我並沒有想到，會有那麼多的人，喜歡讀我這些並不華美的文字，喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。
我，其實，始終是想，一個人平靜的生存在一個不被打攪的狀態裡。
我知道，我渴望的這種狀態，是一種不健康的生活方式，但我無力擺脫，我走不出自己為自己修建的這座城池。
當我沉浸在自己構造的虛幻的世界裡的時候，當我在把自己融入在每一篇小說裡，隨意的實現我的夢想，隨意的愛與被愛的時候，我的內心是一種從來沒有過的滿足。或許文字就是一種精神鴉片，可以讓我在虛構的故事裡豐富我的人生。
每一個喜歡寫作的人，都有一個當作家的夢，但最初的寫作絕對不是為了功利，而實實在在只是對文字的膜拜，與自我精神的滿足。當文字穿上了功利的外衣的時候，文字也就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢的工具。
任何一個喜歡寫作的人，都很清楚自己寫作的初衷，我很慶幸我一直明白我自己，我也很慶幸一直有那麼多人寬容的接納著我。
愛我的人，請原諒我的冷漠，原諒我的無言，如果愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心裡深深地感動著。
曾經看見過很多留言，批評我的文字太灰暗，同時也告誡我要寫一些積極向上的文字。可是，我並不是一個文字工作者。我在部落格裡寫字，不賣錢，不賺名利，只想書寫我自己當下的心情。如果說，文字是一種交流思想的工具，那麼我一直在默默地面對著自己的靈魂傾訴。或許有一天，我真正感覺到了幸福與快樂，那麼我的文字一定就是陽光燦爛，滿面微笑的摸樣了。
我並沒有故作深沉，只是習慣了沉浸在自我的意識形態裡，灰暗著自己的心情。餘華在自己的文章裡曾經這樣說過：“寫作確實會改變一個人，會將一個剛強的人變的眼淚汪汪，會將一個果斷的人變的猶豫不決，會將一個勇敢的人變的膽小怕事，最後就是將一個活生生的人變成作家。”
我一直沒有變成作家，但我確實在寫字的過程中有了些許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而容易受傷，也變的與周圍的世界若即若離，難以融入。
有朋友問我：如果可以選擇，你願意做一個痛苦的思想家，還是願意做一個快樂的豬?我說：我願意做一個快樂的豬。
我一直想做一個快樂的豬，可遺憾的是，我沒有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在一個小我的狀態裡舉步不前。
我曾經想過，我寫字是為了什麼，一直找不到答案，
有人說寫字的人的內心世界是孤單的，我並不這樣認為，我的孤僻源於我無法擺脫的所有的曾經。
我想，如果我放棄文字，我是不是能走出困惑，可我依舊不捨。
或許，一個人得到了最大程度上的精神世界的滿足，伴隨著的也將是最大程度的現實生活的孤單。
前些天，和一個朋友聊天，他說,他很幸福，他很快樂，他生活的每一天，都是陽光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到，還會有人如此快樂的活著，而我的內心，卻壓著那麼多的惆悵與不快，我不知道我的生命裡，是否始終揹負著一種無法摒棄的痛。
或許，痛是一種經歷，一種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到一次次的昇華，在痛苦中，我們的身心也可以得到一次次的捶練，即然如此，應該感謝生活給了我們經歷痛苦的機會，又何必耿耿於懷。而遺忘的過程，對我來說似乎長了一點。
翻閱自己這些年的文字，我可以看見自己的心路歷程，我似乎一直沉浸在一種自戀，自憐，自愛，與自我封閉之中。
我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什麼樣的位置，才覺得舒坦。
寫字是一種寂寞的行為方式，寫字的人在文字中得到了最大的精神滿足，於是，便甘願捨棄了繁華與喧囂。當身心沉浸在文字之中的時候，滿足，快樂與欣慰是同步的。
而我不是，我的文字更多的是自己內心世界的獨白，所以我便常常會在自己的文字裡沉醉，迷惑。
我知道有很多人在默默的關心我、愛我，我也知道有很多朋友在快樂著我的快樂，憂傷著我的憂傷。昨天，在小雁塔的林蔭道上，揚揚和我說：碑林，你知道嗎?很多朋友都很在乎你，你一定要快樂，一定要給大家帶來快樂，以後不要再寫那些沉重與傷感的文字了。
我默默地點了點頭，沒有說話，有淚盈在眼眶，溫暖湧遍全身。
我想，如果我的文字註定充滿了憂傷，那一定是我的內心早已被憂傷腐蝕，如果可以，不如讓靈魂面對真實的世界。我想說服自己，走出那些傷感的迷惑，讓自己走一段新的路程。
生活中，有很多種方式可以快樂，安靜的瑜伽，優雅的舞蹈，從容的散步，閒適的約會，或許可以讓我遠離一些傷感的記憶，遠離那些寧靜的淪陷。
毀滅也許就是新生，生命就是在放棄與得到之間輾轉，因果總是在我們看不見的地方緊緊相連。
我的文字裡濃縮著我的生命，我的文字裡積聚著我的情感，我可以放棄一些曾經，放棄一些誘惑，放棄一些迷茫的感覺，放棄一些所謂的名利。但是，我不忍放棄我的文字，我不忍放棄愛我的人們。
我的文字，是我浸泡憂傷的酒缸，也是我沉澱情感的池塘。文字給我愛，文字給我傷，文字讓我得到快樂，文字也讓我失去溫情，如果可以迴歸，我想試著遠離。
能不能找個藉口，從新上路……
字裡有緣
我相信一切的存在都有它本身的意義，一切的存在也都註定了存在的目的。比如文字，文字用不同的方式堆積，就會有不同的意義。這種意義可以延伸的很遠，也可以埋藏的很深。於是文字大到可以寫史，小到可以寄情，同時，文字既可以是攀緣的階梯，也可以是倒黴的隱患。文字在造就歷史的同時也偽飾了歷史。
我喜歡文字，並無如此深遠的意義，我只是喜歡那些蘊藏在文字裡的朗朗上口的音韻，和那些跳躍著的平仄有律的音節。
因為喜歡文字，所以忍不住喜歡那些能碼出好文字的人，偶爾看見一段賞心悅目的文字，就彷彿邂逅了一位心儀已久的人，那份喜歡與愛戀真真是由心底發生的，絲毫不帶偽裝的心情。
有時候也會愛一個作者愛到痴迷，恨不能他她所有的文字都是為我而寫。其實更多的時候只是一種憐惜，憐惜這個與自己心緣相通的人，有著與自己那麼相近的對文字的愛戀。雖然很多時候那個人與自己並不相識或者有些已經死去多年，但他她的心路，我曾同他她一起走過。
寂寞孤單的時候，常常會捧起一本書，沉浸到作者的文字裡。讀到痴迷，讀到忘情，就會覺得自己和作者已融為一體，他即是我，我已為他，我們在某段路上無法分割地一路走著。這時候，用愛和欣賞已覺得有些淺薄，而是一種相融相知的感覺，原來我在你的文字裡遇見了我自己。
好的文字，就是我在你的字裡行間聽見了我的心語，你的筆寫出了我要說而沒有說出的話。讀你的文字，我想把自己融化在裡面不要出來。雖然我們並不相識，但是，我早已在心裡把你當作我最親近的朋友，因為有緣，已經在你寫字的時候用心種在了你的詞句之間，所以，愛總是在無言之中默默流淌。
其實，邂逅一段文字，和邂逅一個人是一樣的感覺，邂逅一個人，你看見的就是他直觀的外表，而邂逅一段文字，你可以直接看見作者的內心，看見他的思維線索，他的喜怒哀樂，和他對生活的感悟，對生命的反思。
真正有價值的文字，應該是具有社會意義的，是對社會現狀、對生命本質的探索及追問。有些文字看的時候會產生共鳴，有些文字看過以後會有醍醐灌頂的醒悟。一個人從幼稚走向成熟，不可能經歷人間所有具有警醒意義的事件，所以更多的時候，我們需要在別人的故事長大，我們也需要在別人的思索裡成熟。不管是熱鬧的文字，還是寂寞的文字，能讓人讀你文字時，心裡能湧起一些感動，感觸與反思的文字，都是我眼裡的好文字。
所以我不喜歡誇誇其談的文字，不喜歡無病呻吟的文字，不喜歡歌功頌德的文字，也不喜歡滿篇華麗詞藻最終不知所言的文字。我只是喜歡那些用真誠的目光望著你，用心寫字，用心靈的語言與你對話的人。
下午，一個熟悉的朋友發過來一個網址，讓我看他很早以前寫的一篇文章，突然在文章的中間看見這樣一句話：“我們做好自己，用文字說話。”只消這一句話，就已經將我感動，對於一個喜歡寫字的人來說，還有什麼比這句話更重要的呢?
文字有緣，緣，就是在你的字裡字外，都可以看見我的影子。
一直以為，一個會寫字的人，首先是一個會生活、熱愛生活的人。以前我常常和員工說;要做事，先要學做人。現在我常常對自己說：要作文，先做人。我並不要求自己做一個高尚的人，一個完美的人，但我一定要要求自己要做一個善良、正直、熱愛生活、不說假話，不卑躬屈膝、不附言趨勢的、真實的人。
寫讚美文字的人很多，不缺我一個，而抒發我心聲的人卻只有我一個。
我的部落格裡連結了很多朋友的文集，這其中，有些朋友我並不認識，而且從來沒有說過一句話，但我卻時常會惦記她們，會不由自主的去看望她們，更確切的說是去看她們的文字，去體會她們的心聲，去與她們一起痛並快樂。
我很喜歡文字裡這種淡淡的緣，不需要張揚，不需要恭維，只需默默，默默地懂你，默默地看著你，默默地陪你一路走著。彷彿是身邊開放著的茉莉，淡淡的氤氳著你，又象是一杯淡淡的清茶，醇香淡雅而回味無窮。
前些天，我的一個朋友刪除了她部落格裡的所有文字，我去看她的時候，曾經有過很多很多文章的部落格突然變成一片空白。只留下部落格首頁的那句話還在默默地滾動著：茫茫人海，與你相聚，有一種被“緣”牽手的感覺。將心靈寄放在這兒，等春暖花開……。我不知道，她的最後一句話是留給誰的，她所說的春暖花開會是什麼時候。只是在我開啟網頁的瞬間，看見所有的曾經都已成空白，心便酸的落下淚來。或許，我們可以輕易的抹去所有的文字，但是無法抹去所有的記憶和所有的曾經。
寫字，究竟是寫給誰看的，是寫給朋友?是寫給自己?還是隻想留下一些對過去日子的記憶?不管寫了誰看，都是述說一種心情。昨天有朋友告訴我，他所有的文字都是寫給一個女人看的，儘管他不知道她什麼時候能看見這些文字，但是他相信，她終有一天會看見的。所以他一直在寫，一直在用文字述說著自己對生命的熱愛，我同樣喜歡這樣的文字。我們寫字，只是喜歡，所以我們的字可以不深刻，但是不可以不真誠，愛，誠摯要比深刻重要的多
因為有了七彩的陽光，才有了繽紛的世界，因為有了需要傾聽的耳朵，才有了精彩的文字，不管文字用什麼樣的心情來堆積，只要是心的傾訴，我都愛看。我以為，有靈性的文字，才是有生命的文字，儘管我不會使用華麗的詞藻，但我擁有一顆真實的心。
喜歡，其實蘊含著理解與欣賞，喜歡一個人的文字，也是喜歡這個人的思想，行為，及言論方式。這其中或許因為此人與你有很多相似的地方，或許因為崇拜偶像似的愛慕，但裡面總藏著某種緣。
緣，是我們無法看清，無法道明的東西，但卻是實實在在存在著的。緣可以感悟，無法強求。
曾經有一些網路上的寫手，以前並不熟悉，加為好友以後，每天都會群發一次自己的網址，叫別人去看自己的文章。起初，我還是很友好並耐心的去他們發出的地址看看，學習欣賞一番。以後每天都收到同樣的資訊，突然就有了一種被人強行拉客的感覺，厭惡之極，便將此等人士一律拉黑，一是省卻了很多打攪，二是這樣的文字不看也罷。寫字不是跳街舞，也不是放煙花，無須張揚。懂你的人，欣賞你的人，一定會在默默地關注你，不懂你的人，不欣賞你的人，即使也是過眼煙雲。或許還有一些更深的動機在文字裡面吧，我無法看懂，所以，這類人的文字即使寫的再好，我已沒有了想看的慾望。
其實，文字就是人心的衣裳，不喜歡你的人，你穿再華麗的衣裳都是枉然，所以，喜歡、愛、欣賞與憐惜都是“緣”。
我相信這種緣在文字裡深藏，那是一種思想，一種誠摯，一種對生命的愛折射出來的光芒。
我在你的文字裡行走，我用心體會著你走在路上的心聲，世界原來這麼美好，愛原來可以有很多方式傳遞。
字裡有緣，
緣為心聲。
如果你願種植心緣
我願從此開始傾聽……
那些花兒
總有一些什麼是我無力挽回的，就象路邊開放的那些花兒，它們在我的記憶裡，開了又謝，謝了又開，彷彿在一遍遍地經歷著生命的輪迴。
旅途中，記不清已經看見過多少美麗的花兒，記不清晰它們的樣子和它們的名字，只是記得那些花兒鮮豔的色彩和燦爛的花瓣，曾經那麼生動地點綴著我行進的路途。
那些花兒，象是站在路邊含笑的使者，它們沒有刻意地想挽留住行人的目光，也沒有驕傲的招搖自己卑微的身軀，它們只是隨意地生長著，任由生命在風雨中隨著季節盛開與衰敗。花，或許知道自己挽留不住陽光，挽留不住那些流動的光陰。於是，它不會去奢望什麼，只是靜靜地來，悄悄地去，無言地盛開。
看見那些花兒的時候，我總會想，我的生命是不是也象那些花兒一樣，開放在別人的視線裡。我是誰，我叫什麼，我開在什麼樣的路口，並不重要，重要的是，我是否能夠讓自己的生命無憂的綻放，我是否可以沒有奢求，沒有失落的淡然行走，悄然來去。
很多時候，我們總是在心裡把別人看得很重要，總是在意自己做的好與不好，旁人會怎樣評說。愛與不愛，做與不做，也總是習慣用世俗的眼光來評判自己的對錯。生命的快樂與否，自由與否，似乎都是由周遭的環境與世人的目光來定度。
然而，在別人的眼裡，我們是什麼?不過是路邊的花，是轉瞬即逝的風景，是匆匆消失的記憶。花的心事，沒有人願意知道，花的輪迴，沒有人願意探尋。你從哪裡來，你到哪裡去，你在什麼季節盛開，你又在哪一個夜裡凋零，對於路人來說，都是無關緊要的事，路人關心的只是自己的行程，而你，不過只是生命路途中的一些點綴。
坐在安靜的夜裡，我突然想起路邊的那些花兒，我想用那些花兒來隱喻我的生命。卑微與高傲，自信與失落，在過去的日子裡曾反反覆覆地攪擾著我的意識，讓我在來來往往的人群中無端地煩惱。
世俗的成功對生命的價值有幾許的意義，我無法定義與揣度，苦苦的追求與真實的存在，哪一種才是我想要的生活，我總是不由的在人生的舞臺上忘記自己的角色。
而那些花兒，從來不會在意那麼許多，它們的生命是那麼真實，它們的心性是那麼自由。紅塵之中雖有塵垢，它們一樣潔淨的盛開，一樣從不低垂自己卑微的頭顱。不是花兒能擺脫什麼，不是花兒能超越什麼，而是它們自有一顆不染鉛塵的心。
想起那些花兒，我就會坦然許多，在自然的眼裡，人和花是同樣的生命，只是凋零與輪迴的時間有了長短之分。花，可以不在乎世俗的一切，隨意的生長，自由的盛開，我們又何必對外界、對自己生存的環境耿耿於懷。
我渴望自己的生命，象路邊開放的花兒一樣隨意而自然。
不管是陽光還是風雨，花兒總是微笑著，如果我的生命如花兒一樣平凡，那麼，我也應該始終微笑著……