碑林路人現代散文作品
散文就像是一個鼓風機，當我們灰心消極，看不到生活希望時，它給我們鼓氣，鼓起我們生活的勇氣，使我們更加熱愛生活。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。
：走一段尋找陽光的路
告別，有時只是為了新的啟程......
坐在秋末的夜裡，突然感覺到了寒冷。秋風還沒有落盡最後的樹葉，我已經聞見了冬的味道。
心裡並不喜歡冬天，可是依舊渴望季節能早些更換，或許是期盼著漸漸遠行的時光可以帶走些什麼，或許是是渴盼著一場飄飄揚揚的雪可以埋葬些什麼。
光陰如隔著玻璃的風景,始終不真實的展示著過往的歲月.
究竟有些什麼是我所極力想忘卻,又不願意面對的呢?有些事情不是因為害怕才想去隱藏,而是不願意輕易觸及.獨自走了很長的時間,已經習慣了把所有的所有都當成宿命裡的輪迴.安靜的時候我找不出傷感的理由,也找不出不快樂的根源.總有一些隱祕的痛在不經意的時候會掛上眉梢.有朋友說我的笑容後面總有看不見的憂傷，陽光照不見的地方似乎總打著的厚厚的心結。我明白，可是我無力改變什麼。
當所有的煩心瑣事徹底瞭解，當所有我不想看見的人,終於在我面前漸行漸遠的時候，我深深地出了一口氣，彷彿所有的坎坷與艱難已與我訣別。從今天起，我是否可以攤開掌心讓自己站在人群之外冷冷的,漠然的張望?
都說生命是厚重的，厚重的生命原來承載的都是一些支離破碎的瑣碎。我們何時能走出那些束縛著自己的權欲，私利,我們何時能讓自己的目光停留在一處原始而寧靜的曠野,我渴望著有一個安靜的去處,能讓我的心趨於寧靜。
禁錮著心靈的好象不是那些解不開的心結，而是自己無法走出的迷途。
站在陽臺上，抬眼望遠處的那些燈火，隱隱隱隱綽綽中竟有了一種高處不勝寒的空虛與寂寥。此刻的心情象極了深邃的天，沒有來路，沒有歸途。
黑暗用雙手矇住了我的眼，有一種疲倦與煩躁的情緒象旋渦一樣,在夜的記憶裡開始旋轉墜落。當一切塵埃落定，當緊緊提著的心突然平穩的落下，我有了一種欲哭無淚的感觸.在這個城市裡,在沒有休止的慾望與利益的糾葛中,還有什麼值得我留戀的過往呢?
都市的快節奏,爾虞我詐的生意場,落滿了鉛塵的街道,和一年四季都是灰濛濛的天空,讓我開始厭倦我生活了多年的這個城市.在沒有愛情,沒有事業,沒有期望的日子裡,在孤單與無聊的寂寞中,快樂與悲傷都顯得那麼蒼白,那麼沒有生氣.
曾經以為有了朋友,就不會寂寞,也曾經以為有了越來越多的娛樂後就不會空虛,卻沒有想到夜夜笙歌后的空虛,遺落下的是更深更可怕的寂寞與失落.
離人群遠了,是孤單的冷寂,離人群近了,卻又是心躁的煩惱.我們究竟要找尋一種什麼樣的生活,我們究竟該怎樣讓自己的心趨於平和與安靜.
我想到了逃離,想到了遠行,或許有一些地方可以讓我忘卻煩憂,丟棄落落紅塵中的瑣碎的憂愁.我想起了江南的小橋流水,我想起了塞北的大漠孤煙,如果可以在自然中釋放心情,如果可以在短暫的行走中尋找到無憂的樂趣,我願意從此仗劍,行走天涯.
不知是從什麼時候起,放棄了遠行,不知是從什麼時候起,開始獨自坐在黑暗的夜裡嚮往陽光,快樂在長長的夜裡變得陌生而遙遠.彎腰已經揀拾不起昨日的光陰,那麼在今日即將成為昨日之前,讓我再走一段尋找陽光的旅程.
有朋友對我說:生活從來不會放棄給予一個人快樂的方式,只有人自己選擇了放棄追求快樂的生活.使勁的品味著這句話,心竟有了一絲絲的痛.我們放棄的,和我們追尋的,其實都是我們藏在心裡的那些隱祕的慾望,關於幸福,關於財富,關於健康,關於生命的長短,所有的所有都是生活是否快樂的最初的根源.
在無人的夜裡為什麼會流淚,正是寂寞的心找不見了讓靈魂說話的地方.今夜,我彷彿是一個迷失了方向的孩子.
我開始渴望在陽光裡行走,我開始渴望在陽光裡歌唱,或許在尋找陽光的旅途中會有我快樂之所在.背上行囊,準備上路,給自己一段美麗的記憶,讓最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.
腳步還沒有啟程,心已開始遠行,走一段尋找陽光的路,看一切美好在路上綻放.
：文字是我濃縮的生命
很久不曾寫字，每每看到朋友們在部落格上的留言，問我為什麼還不更新的時候，便覺得有些慚愧，感覺自己不小心就辜負了別人的期望。
我知道，因為喜歡，才會關心，才會期盼，才會一次次的走進我的小屋，一次次的詢問。
而我卻總是在緘默中平靜的度日，一夜夜，一天天，呆呆的，任時間隨意的流淌，浪費著光陰，消磨著心情。
我是一個不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是因為我需要用一種方式傾訴與宣洩，當我用文字寫出點滴的的感受時，內心被壓抑著的情緒，才會有一種被釋放的快感。
寫字只是隨心所欲的一種心情漫遊，當不停的被人問起，今天有沒有寫字的時候，寫字便成了一種負擔與壓力，象極了孩子不得不完成的作業，機械之中少了一些靈性與思想。
這些天，我一直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這裡繼續我的文字，是否應該關掉這個部落格。最初寫部落格的時 候，只是想讓自己的文字，有一個完整的保留空間，同時也可以在這裡記錄下一些自己當下的心情，能讓自己在老了的時候，可以尋著這些零散的文字，回味一些曾經的心情與故事。卻沒有想到，有那麼多的朋友會陪著我一路走著。
我是一個善感的人，也是一個貪戀溫暖的人，同時我也是一個自戀與自私的人，我感動於朋友們的每一次關心與問候，我感激那麼多的朋友，陪著我一起默默的走。而我卻羞於表達我的感念，我也不習慣很親熱的去別人的空間裡噓寒問暖，回帖留言，或許是很久以來，一種封閉的生活方式形成的一種我行我素的行為模式，或許是對人與事物的一種恐懼與厭倦。
最初選擇網路，是因為不喜歡凡塵俗世的交際與應酬，也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網路是脫離了群體，可以單獨存在的空間，以為網路可以逃避現實生活中不願意面對的一些人與事，卻沒有想到，有人的地方就有溫情，有情就有想回報的心願。
我選擇文字，選擇網路，在內心裡其實是選擇了一種逃避現實的生活態度，我幻想用一些虛無縹緲的東西，來填補我精神世界的空白。我並沒有想到，會有那麼多的人，喜歡讀我這些並不華美的文字，喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。
我，其實，始終是想，一個人平靜的生存在一個不被打攪的狀態裡。
我知道，我渴望的這種狀態，是一種不健康的生活方式，但我無力擺脫，我走不出自己為自己修建的這座城池。
當我沉浸在自己構造的虛幻的世界裡的時候，當我在把自己融入在每一篇小說裡，隨意的實現我的夢想，隨意的愛與被愛的時候，我的內心是一種從來沒有過的滿足。或許文字就是一種精神***，可以讓我在虛構的故事裡豐富我的人生。
每一個喜歡寫作的人，都有一個當作家的夢，但最初的寫作絕對不是為了功利，而實實在在只是對文字的膜拜，與自我精神的滿足。當文字穿上了功利的外衣的時候，文字也就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢的工具。
任何一個喜歡寫作的人，都很清楚自己寫作的初衷，我很慶幸我一直明白我自己，我也很慶幸一直有那麼多人寬容的接納著我。
愛我的人，請原諒我的冷漠，原諒我的無言，如果愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心裡深深地感動著。
曾經看見過很多留言，批評我的文字太灰暗，同時也告誡我要寫一些積極向上的文字。可是，我並不是一個文字工作者。我在部落格裡寫字，不賣錢，不賺名利，只想書寫我自己當下的心情。如果說，文字是一種交流思想的工具，那麼我一直在默默地面對著自己的靈魂傾訴。或許有一天，我真正感覺到了幸福與快樂，那麼我的文字一定就是陽光燦爛，滿面微笑的摸樣了。
我並沒有故作深沉，只是習慣了沉浸在自我的意識形態裡，灰暗著自己的心情。餘華在自己的文章裡曾經這樣說過：“寫作確實會改變一個人，會將一個剛強的人變的眼淚汪汪，會將一個果斷的人變的猶豫不決，會將一個勇敢的人變的膽小怕事，最後就是將一個活生生的人變成作家。”
我一直沒有變成作家，但我確實在寫字的過程中有了些許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而容易受傷，也變的與周圍的世界若即若離，難以融入。
有朋友問我：如果可以選擇，你願意做一個痛苦的思想家，還是願意做一個快樂的豬?我說：我願意做一個快樂的豬。
我一直想做一個快樂的豬，可遺憾的是，我沒有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在一個小我的狀態裡舉步不前。
我曾經想過，我寫字是為了什麼，一直找不到答案，
有人說寫字的人的內心世界是孤單的，我並不這樣認為，我的孤僻源於我無法擺脫的所有的曾經。
我想，如果我放棄文字，我是不是能走出困惑，可我依舊不捨。
或許，一個人得到了最大程度上的精神世界的滿足，伴隨著的也將是最大程度的現實生活的孤單。
前些天，和一個朋友聊天，他說,他很幸福，他很快樂，他生活的每一天，都是陽光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到，還會有人如此快樂的活著，而我的內心，卻壓著那麼多的惆悵與不快，我不知道我的生命裡，是否始終揹負著一種無法摒棄的痛。
或許，痛是一種經歷，一種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到一次次的昇華，在痛苦中，我們的身心也可以得到一次次的捶練，即然如此，應該感謝生活給了我們經歷痛苦的機會，又何必耿耿於懷。而遺忘的過程，對我來說似乎長了一點。
翻閱自己這些年的文字，我可以看見自己的心路歷程，我似乎一直沉浸在一種自戀，自憐，自愛，與自我封閉之中。
我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什麼樣的位置，才覺得舒坦。
寫字是一種寂寞的行為方式，寫字的人在文字中得到了最大的精神滿足，於是，便甘願捨棄了繁華與喧囂。當身心沉浸在文字之中的時候，滿足，快樂與欣慰是同步的。
而我不是，我的文字更多的是自己內心世界的獨白，所以我便常常會在自己的文字裡沉醉，迷惑。
我知道有很多人在默默的關心我、愛我，我也知道有很多朋友在快樂著我的快樂，憂傷著我的憂傷。昨天，在小雁塔的林蔭道上，揚揚和我說：碑林，你知道嗎?很多朋友都很在乎你，你一定要快樂，一定要給大家帶來快樂，以後不要再寫那些沉重與傷感的文字了。
我默默地點了點頭，沒有說話，有淚盈在眼眶，溫暖湧遍全身。
我想，如果我的文字註定充滿了憂傷，那一定是我的內心早已被憂傷腐蝕，如果可以，不如讓靈魂面對真實的世界。我想說服自己，走出那些傷感的迷惑，讓自己走一段新的路程。
生活中，有很多種方式可以快樂，安靜的瑜伽，優雅的舞蹈，從容的散步，閒適的約會，或許可以讓我遠離一些傷感的記憶，遠離那些寧靜的淪陷。
毀滅也許就是新生，生命就是在放棄與得到之間輾轉，因果總是在我們看不見的地方緊緊相連。
我的文字裡濃縮著我的生命，我的文字裡積聚著我的情感，我可以放棄一些曾經，放棄一些誘惑，放棄一些迷茫的感覺，放棄一些所謂的名利。但是，我不忍放棄我的文字，我不忍放棄愛我的人們。
我的文字，是我浸泡憂傷的酒缸，也是我沉澱情感的池塘。文字給我愛，文字給我傷，文字讓我得到快樂，文字也讓我失去溫情，如果可以迴歸，我想試著遠離。
能不能找個藉口，從新上路……
：臨泉吟月
臨泉低吟月
斯人獨徘徊
酌酒調詩韻
拈花弄蕭聲
那些日子,我在寂寞中,尋找著一個可以讓心靜止的地方.我想知道我的靈魂,在生命的河流裡,乘著怎樣的舟,才能渡過那些阻擋在我面前的凡塵俗念.
很多次在夢裡,我夢見自己長著翅膀,然而,我卻一直無法飛翔.我知道,一定是我的心有了太多的負重,所以,我始終無法抵達理想的岸邊.
那一夜,我住在山上的一個寺廟裡,山很高,幾乎沒有人煙。夜深的時候,山風吹著旗幟嘩啦啦的響聲將我驚醒.我起身走出廟門。那一刻,朦朧中好像有一雙無形的手,在引領著我向生命的深處走去.
那是一個夏末的夜晚,山風很涼,黑黢黢的山裡只有那座並不起眼的寺廟,散落著點點微弱的燈光,我漫無目的的走著,似乎想尋找些什麼,似乎又迷茫的沒有了方向.
我沿著那條很窄的山路，慢慢的走著,因為白天曾經在這裡走過,所以在明亮的星光下,我並沒有覺到害怕,只是覺得夜的路,似乎與白天有了很多的不同.夜把塵世的嘈雜沉澱了下來,心好像也被沉澱得如明鏡般透澈.
我用這樣的心境,行走在夜的山路,彷彿已然行走在紅塵之外,這時,沒有寺廟裡誦經的歌聲,沒有煙霧繚繞中祈願的跪拜.只有萬籟俱靜的空曠.置身於這樣的夜裡,魂清骨淨,好似置身於凡人不得走入的淨塵之中, 原來世界可以這樣的乾淨.
我不知道我知否還要行走,夢好像總在無法企及的地方等我,總以為禪定的時候可以入佛,總以為無慾的時候,心便可以以空靈的姿態,仰望人生的高度.然而,在此刻,在這樣靜的夜裡,安靜地行走在自己的心路上,我才知道,原來我凡俗的心，早已結滿塵緣.
沿路而行,路的兩邊灌木叢生,鮮綠的樹葉上,已經落上了晨露.我拿出相機,想留下這一刻寧靜的畫面.凝神屏氣間,突然就聽見涓涓細流清脆的響聲.我沿著聲音傳來的方向急切的尋找著,終於在不遠的地方,看見那些從山澗裡流下的泉水.
臨泉而立,靜聽泉水清流的聲音,彷彿有一種無聲的語言穿過心境,這時候,吟一首詩顯得有些庸俗,只有默默的凝視著天穹的那些星月.我想,如果有蕭,有笛或有古琴在這樣如煙如夢的夜裡突然響起,那麼一定會有淚,在頃刻間打溼我的衣襟.
今夜,坐在這樣一個與天近在咫尺的地方,我的心已然被洗盡了俗世塵埃.解開心結,似乎可以帶著一顆輕鬆的心去飛翔.叮咚的泉水,象無慾的佛手,引領著我的靈魂.
似乎已經不想再在寂寞的夜裡,去觸控那些總是有些隱隱做痛的心傷,如果真的有些傷痛,一定要在無人的夜裡釋放,那麼離心很近的地方,離泉,離月也會很近.
獨立寒泉,我聽見空靈的聲音穿過山澗.這時,我才知道,我內心真正渴望的,並不是遠離那些凡塵的喧囂,而是渴望抵達一個高度,這種高度可以讓我的心飛得很高,也可以讓我的心與這個世界貼得很近.
讀過一篇文章,說從前的行走,都是為了以後的飛翔.那麼曾經經歷過的愛戀,纏綿,不捨與失落,是不是也是為了今夜,能夠讓我用一顆慈悲的心靜聽佛的聲音?
紅塵之中,總有一些傷,需要在夜的風裡舔幹,我只是一個俗世凡人,我終究還是要在芸芸眾生中行走.那個吹簫的那個男子,他的摸樣早已在歲月的風中遺忘,而那簫聲,誰人吹起的時候,都是我無法拒絕的心傷.
緣起緣滅,不過是輪迴之中的一個夢.佛不渡我,我自有宿命.
走出那夜,我終於明白,我不過也如那綠葉之上的一滴露珠,世界很大,我很渺小,世界在我身後,是永遠流動的風景,而我不過只是陽光下的一滴水.
我無法歸去,因為,我已跌落紅塵……