父母怎麼配合教育孩子
大多數夫妻總會在某些時候爭論如何管教自己的孩子。下面小編收集了一些關於父母配合教育孩子方法，希望對你有幫助
父母合作教育孩子十法
一、給予支援
訂一條規矩，如果父母一方在教訓孩子，另一位家長即使意見不一樣也必須給予支援。如不這樣做，孩子會覺得父母都不是個統一的團隊，因而影響家長的權威;你的孩子會發現他可以避開你所有的獎懲規定。注：這條不適用於父母忽視或虐待自己孩子的情況。如果你覺得你的配偶做的事不利於孩子的身心健康，你必須制止道：“我不會坐視不理。”然後採取必要的步驟以確保孩子的安全。
二、教育同步
教育孩子時，就如何進行下一步努力達成一致。請注意，您若在如何教養的問題上有衝突也會讓孩子煩惱。孩子不喜歡看到自己的父母爭吵，而這些爭鬥對其可產生長期影響。要知道每次你跟伴侶的爭吵，都將削弱對孩子的重視。你的重點由如何教孩子做人和解決問題變成了父母間的抗爭。即使你不能完全同意，關鍵時刻也要彼此支援。過後，當風平浪靜時聽不到孩子的喧鬧了，你可以與配偶討論一下如何更好的處理事情，而後達成統一戰線。
三、誰對當前問題最敏感?
如果你和配偶真的不能達成一致，而且任何一方都不能理解對方，那麼更敏感的一方可以打破僵局。比方說，你覺得12歲的孩子到好朋友家參加過夜派對沒有問題，但你的配偶仍怕讓孩子獨自在外。你可以說：“我對此很在乎。我真的希望你能支援我，儘管你可能看法不一樣。”或者，“我雖然不確定這是否是最好的方式，但我的直覺告訴我應該嘗試一下。你能支援我嗎?”
四、心情平靜時談育兒對策
平靜地聆聽對方的觀點而不找茬，你會有更大把握影響配偶的決定。請記住，沒有人的想法會是絕對“真理”。思考事情的方式有很多，不是非你的方式不可。你若能尊重這個事實，承認別人的不同想法，你也有機會讓伴侶敞開心扉接受你的想法。否則，你的態度讓隔閡加深，你們在此問題上兩極分化而爭吵，那就偏離重點了。
五、同情你的孩子 但不要貶低配偶
如果你的配偶對某事很堅持，你又決定給予支援，你可以同孩子說：“我知道媽媽不准你去過夜派對讓你很難過。我知道你的煩惱是因為你覺得自己已經可以獨立了。”你同情孩子的感受，但不破壞統一立場。當你表示同情，孩子也會覺得有人理解他/她，而不孤獨。孩子仍舊要遵守你和伴侶的共同決定。過後，爸爸可以和媽媽一起討論不同意見，也許他們會為下次出現類似情況而制定不同對策。
六、瞭解配偶家庭背景
也許你很難理解伴侶撫養孩子的方式，因為它同您自己的方式大相逕庭，所以你對他的思維方式嗤之以鼻。建議你去了解一下他的家庭背景，以及為何某些信念根深蒂固。這可以幫您更客觀、更就事論事，而且可以少一些偏激的結論。嘗試在不斷變化的安全問題、環境問題和文化規範上互相幫助。你配偶童年時有效的方式，現在可能沒有什麼用了。或者他家人以前的處事方式不再適用於你現在的家庭。害怕改變和差異常會引起父母間的衝突而讓人忽略了最適合目前情況的措施。
七、父母爭吵讓孩子們逃脫
有時，孩子們會利用父母不是意見分歧來操縱你。他們甚至可能用挑撥離間來脫身。比方說，你的丈夫對兒子的功課要求非常嚴格，但你覺得他給了孩子太多壓力。想一下這個場景：做功課時你兒子說他“數學很爛”，並抱怨老師。你的丈夫責備他，要求他提高數學成績。孩子沒有理會而找你幫忙。就在這時，你跳出來說：“放開他，他做的很好。”你丈夫答道：“如果他做得好，他會有更好的成績。”現在矛盾就升級了。你迴應：“你太嚴格了——這就是為什麼他會這樣，因為你對他太苛刻。”同時，您的孩子在一邊看電視，沒有做他應該做的功課。這種情況就是焦點擺錯了地方。當孩子惹出這些爭論，他們就逃避了應遵守的紀律，也沒有被追究責任。此外，緊張的爭鬥造成家庭氣氛緊張，這往往導致孩子更加衝動。如果你更專注互相爭鬥而忽略了讓孩子為自己的行為負責，那他們是不會進步的。
八、花時間獨處
花時間較量誰對誰錯不如著重製定一個計劃。如果你需要時間考慮，試著去散步、做的別的事情，或開車兜風。回來後再找時間談心。你可以說：“讓我們每人花幾分鐘談談這事。我要聽你說，我不會出聲。我不會打斷你。只要讓我知到這事對你為什麼那麼重要，因為你通常對事物不會如此執著。”
九、如何傾聽
夫妻最好給對方几分鐘的時間說說為什麼某些問題很重要。每個人都有自己的意願，自己的渴望，自己的傳統，自己對未來的展望。如果我們能花幾分鐘時間不急不躁地傾聽別人——不辯護或指責，或試圖說服我們的伴侶同自己一樣——聽他們的原由，很多時候，你們就可以找到共同點。你可以說：“我們可以怎樣協商一下呢?”或者“我瞭解了。現在我明白為什麼這事對你那麼重要。我雖然感覺不那麼強烈，但我會支援你的決定。”最重要的是，你們知道有人理解自己。
十、需要專業人士幫助嗎?
如果你覺得已經嘗試了一切，但仍然不能得到伴侶的認同，你可能需要治療師的一些個人化幫助。一個好的治療師會幫你想辦法與對方溝通，而不是為每一育兒問題爭吵，並找出是否還有其他事情把你“套牢”。不管你相信與否，配偶之間的天然差異可以視為優勢，而不是引起爭吵的原因。差異可以幫助我們擴大自己的眼界和更好理解彼此。底線是我們每個人都有不同的溝通方式和不同的信仰系統，這是沒有關係的。沒有兩個人有完全相同的意見和價值觀。最重要的是找到一種方式共處，並不要讓孩子夾在中間。
父母教育孩子 就是要“恰到好處”
最好的父母是“恰到好處”。
“恰到好處”的父母不苛求完美，不苛求完美的父母允許自己的孩子是一個既有優點又有缺點的孩子，明白自己的孩子在某方面善長，而在另一方面不善長是正常的。
不苛求完美的父母經常會發現孩子的閃光點和成長過程中一點一滴的進步，並且很少放大孩子的缺點和不足。不苛求完美的父母，不光不要求自己的孩子做到完美無暇，更不責令和要求自己是個完美的父母。在養育孩子的過程中，無論是經濟上、精力上還是精神上，不透支，不過度承擔，只是根據自己的現實情況盡力而為、順勢而為。
“恰到好處”的父母不是萬能父母。
父母絕不是在孩子面前表現出萬能的父母，而是在孩子面前表現真實的父母。沒有任何一個人是無所不知，無所不曉的，面對於孩子的“十萬個為什麼”，父母們要做到“知之為知之，不知為不知”。
不會、不明白是很正常的，向孩子表達自己的不會，並不會損害作為父母的威望，父母可以鼓勵孩子獨立思考，或者跟孩子一起思考和探索，這反而會更加促進親子關係的親密發展和孩子智慧的發展。
“恰到好處”的父母不僅僅是父母，還是孩子的好朋友。
父母對於孩子來說，所扮演的角色不應僅僅只是父母，尤其是現今獨生子女居多，孩子的夥伴關係建立相比以前有兄弟姐妹的時期要困難，因此，父母就更加需要以好朋友的身份和角色與孩子進行互動，為孩子的夥伴關係建設和發展樹立好榜樣，引領、幫助孩子自然、順利地與小朋友們建立良好關係，進一步為孩子能夠安全地從家庭分離，很好的適應外界環境做好鋪墊。