夫妻教育孩子最忌諱的事情
在孩子教育上，父母有哪些禁忌呢?下面小編收集了一些關於，希望對你有幫助
教育孩子忌諱的事情
忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
孩子彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裡沒有留下絲毫的印跡，彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裡、急在 心上，一遍又一遍地提醒外加親自示範，可孩子擺出了一副不合作的態度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。
錯誤批評：
內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，孩子的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接後果是：你以什麼樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。
“剪枝”有方：
將批評升級為“戰爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內 心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的 點滴成績和好的苗頭看在眼裡、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。
所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱 感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問 題!”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤;相反，父母對孩子的一個錯誤採取 粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。
忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導
孩子每天都把家裡弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，床上也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使孩子有任何改觀。
錯誤批評：
屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們扔掉!”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕：
不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比;並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養咆哮得無影無蹤。 如果大人孩子都發脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”， 媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方：
千萬不要以為你的態度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了;不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態度。
心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣，媽媽應該對孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。
忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反
孩子有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鍊漂亮極了;但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評：
孩子的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎麼就不明白呢?不能總是看著別人的東西好，你家裡的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什麼就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具!”
留下的傷痕：
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不 差，“沒出息”、“佔有慾”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感，明著或暗著和你對著幹，身上的毛病很可能會有增無減。
“剪枝”有方：
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西並沒有錯，但他人的 東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數不清，我們不可能全部擁有;如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對 方願意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
教育孩子最忌諱的10句話
1、孩子是我的，我想怎樣就怎樣!
因為孩子是自己養的，所以就把孩子看成是自己的私人財產，把自己的願望強加於孩子，任由自己的情緒隨意發洩到孩子身上，無視孩子的個人意願。 類似語言：“孩子是我的，你管不著!”、“早知道你這麼不聽話，當初生下來就該捏死你!”
2、沒時間管你，不掙錢怎麼過日子啊?
名人言：“沒有時間就意味著沒有時間做人”。教育孩子不是上課，打個電話可以教育，傳遞一個眼神也可以教育，和孩子的相處更是好的教育契機。教育的長短不由時間長短決定，關鍵要看家長用不用心教育，會不會教育。說自己沒時間教育孩子的家長，就算有了時間也教育不好孩子。
類似語言：“我也想管孩子，可實在抽不出時間!”、“叫你表姐去開家長會吧，我沒時間!”
3、如果爸爸媽媽離婚，你要爸爸還是要媽媽?
如果是真離婚在孩子未成年的情況下還是你們自己決定好了，誰更有能力教育好孩子就讓孩子跟誰。如果僅僅是個有意無意的玩笑，那就太愚蠢了。孩子會因此產生恐懼心理，他一定會想爸爸媽媽為什麼要離婚?他也一定會考慮自己會跟誰?對於一個孩子，母愛和父愛是同等重要的，沒有什麼喜歡誰不喜歡誰的區別。而實際上，多少還會影響到孩子的婚姻觀，何必呢?
類似語言：“你覺得媽媽好還是爸爸好?”
4、你怎麼這麼笨?
抱怨和指責會讓事情變的更糟!孩子自己也不情願表現的那麼差，肯定自己心裡都很自責。作為父母，千萬不要往孩子的傷口上撒鹽，更不能當著別人面說自己的孩子很笨。父母氣急敗壞的責罵孩子，會讓孩子無地自容，妄自菲薄，不知所措。增加逃避心理。這種言語會毀滅孩子的自信心，也讓孩子的心理素質形成惡性迴圈。
類似語言：“廢物，豬頭!”、“你怎麼一點出息也不長?”
5、我們是不行了，孩子，就看你的了!
把孩子的發展當成自己唯一的指望，是一種喪失自我的表現。這樣的家長往往自己得過且過，患得患失，不斷催逼，最後只會落得吃力不討好。自我喪失感雖然是為人父母的共性，但它並不是一種健康的心理。
類似語言：“孩子，我們全靠你了，你可要爭氣啊!”、“你是我們全家
唯一的希望!”
6、寶寶，爸爸不聽話，打他!
經常見到一些父母把孩子當玩具或者寵物，為了好玩，開這樣或那樣的玩笑。要知道孩子小時候是不辨是非的，什麼行為得到鼓勵和刺激，什麼行為就得到強化。父母不應該隨便利用孩子開玩笑。在這些無聊的玩笑中，孩子會養成不良的習慣，自生不良的價值取向。夫妻的打情罵俏最好不要對年幼的孩子開。
類似語言：“寶寶都會罵人了!好厲害!”
7、進了前三名，媽媽給你買。。。!
物質獎勵看似是一種增強孩子動力的保障，其實弊大於利。孩子學習不是為家長學的，如果他考砸了你懲罰他，考好了獎勵他，他會誤以為學習是為家長學的。這樣一來，獎勵機制就破壞了孩子對知識的正常理解。如果有一天，或者有的孩子不把物質獎勵當作一種動力，那麼他還如何學習?而且，這種教育方式助長了孩子的功利心，容易把孩子引向灰色地帶。
類似語言：“考了100分，爸爸帶你去。。。!”
8、沒有原因，我說不行就不行!
典型的暴君式教育方式，源於家長頭腦中的"棍棒底下出孝子"的傳統觀念。這不僅會導致親子之間的對立和衝突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識，協商能力的發展。甚至，還會滋生孩子的暴力取向。
類似語言：“還敢頂嘴，反了你了!”、“住嘴，你怎麼這麼不聽話?”、“屁眼癢癢了是不是?”
9、你愛怎麼招就怎麼找吧，誰管的了你啊?
一般父母這樣說的時候，並非孩子完全不服管，可能只是不小心舊錯從犯，這樣說會讓孩子很委屈。這種方法用前兩次會讓孩子很愧疚。但是用多了就會引起孩子的逆反心理，索性將錯就錯。
類似語言：“甭問我，我懶得管你!”、“你怎麼樣跟我沒關係!”
10、你看看人家誰誰誰!
或許這是家長們最長說的一句話了，而恰恰是孩子們最討厭的一句話。這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾，對於孩子的自我評價系統也是一種破壞。這句話對孩子的危害主要在於：它破壞孩子的心裡平衡，不利於孩子內心成長，更容易讓孩子失去應有的信心。而對於家長來說，常常把這句話放嘴邊，證明他們的眼睛總是盯在別人孩子的身上，人家進步了就著急，人家退步了就竊喜。人家學鋼琴就讓自己的孩子也學，人家練書法，自己的孩子至少要練鋼筆字帖，絲毫不顧自家孩子是否對其感興趣，這種盲目的攀比不但會造成精力和時間的浪費，也造成了孩子對父母的心理牴觸。得不償失。